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白岩松在《白说》一书中说到，“中国人有两张道德面孔，一张面对熟人，一张面对陌生人。这两张面孔反差巨大，我们自己，就仿佛是两个完全不同的族群。”
且不上升道德层面，大多数人都有两张面孔，一张面对熟人和陌生人，一张面对最亲的人。两张面孔反差之大，让我们怀疑，我们像是有两种人格。
面对熟人和陌生人时，我们展现着自己最好的一面，适当伪装自己，表现得礼貌、大度、友好
。
面对家人、伴侣、孩子时，我们却毫无顾忌地表现我们的情绪和脾气，甚至恶语相向。然而发完脾气，我们又会自责，明知道不对却没办法控制，以致一而再地伤害我们最亲的人。
为什么我们总把坏脾气，留给最亲的人？
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心理学有个概念，叫做心理边界。把坏脾气留给最亲近的人，一个重要原因是我们没有理清自我与他人的心理边界。
在亲密关系当中，因为关系亲密，所以心理距离很近。亲密与独立这组矛盾就出来了。如果边界不清，就会自然地对亲近的人发脾气。
小时候，我们和父母是一体的。为了保护我们，他们掌控我们的生活与选择。我们也依赖父母，期望父母有求必应。另一方面，因为对外人宣泄情绪有风险，对自己发脾气很安全，我们自然就成为父母情绪宣泄的对象。
我们逐渐长大，但很多时候，父母还在用对小孩子的方式和我们相处。这种时候我们也很容易边界不清，干涉父母的选择，觉得父母的某些想法和做法过时了，坏脾气也会宣泄在父母身上。
热恋期的两个人，处于最亲密的状态，会心肝情愿地成为对方的一部分，与对方融为一体。双方都会努力地去扮演孩童时父母的角色，有求必应。但是，这样的甜蜜期不会太久。
在《小王子》里，小王子很爱玫瑰，玫瑰也很爱小王子。骄傲的玫瑰，一开始便要小王子为她浇水、装咳嗽，晚上还要戴上罩子。其实连她自己都知道，她根本不需要如此。玫瑰的爱是青涩的，甚至可以说是“小女人”的作。于是，小王子被玫瑰作走了。
所以，理清心理边界，是亲密关系经营的必修课。
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那么，我们怎么才能理清心理边界呢？
向内审视与向外表达。
第一，我们要随时觉察自己是否越界，我们是否在物化对方。如果我们只是把对方当成满足我们的物体，忘记对方也是一个独立有自己需求的个体，就不会把对方当成一个鲜活、真实的人去爱。
第二，当界限被打破时，坚持原则，向对方表达“你过界了”的信号。长久而健康的关系是在设置边界后还能延续的关系。只有允许每一个人成为他自己，人与人之间才会存在真正的尊重、理解、接纳。
百度“情商的最高行为”，第一条就是：对最亲近的人，依然保持尊重和耐心。
改掉坏脾气，把坏情绪换一种方式宣泄，去K歌，去跑步，去睡觉......
别拿坏脾气，伤害我们最亲的人。
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