【原创首发，文责自负】
最近写文章的时候，虽然还像之前一样兴致盎然，保有热情，可是有时候突然就生出悲观的感觉，这种感觉包括空虚、焦虑、忙碌和虚无。
我开始反思自己到底为什么写文章，写文章到底给我带来了什么？
首先，我比以前更忙了，甚至有了史铁生那种，被写文章绑架和挟持的感觉。
我一边要顾着店里的生意，有时候忙着写文章，多有耽误生意的时候，我还要照顾暂时卧病在床的爱人，做饭、洗衣、端茶倒水，尽管只是零碎的小事，并不会给身体带来多大的负担，可一方面我写文章的时间就变得更稀碎，我只能一点点缝缝补补一篇文章，加上我是在手机上写文章，更是增加了写文的难度，修改以及语句调整相当不易，另一方面，我必须确保不能让爱人觉得我对写文的重视程度高于她，所以我得尽量在爱人面前回避写文章。另外，差点忘记说，我还得照顾我那放学以后缠着我，问这问那，让我指那打那的女儿。
所以无形中写文的难度增加了很多，写文的乐趣降低了很多。
可我发现我还是一篇接着一篇的写，没有放过任何一丝灵感，以及任何一点碎片化的时间。
尽管我笔耕不停，但我依旧困惑。
首先，我写交流群里的作业，尽量先写小作文，想以这种形式强迫自己尽量写好每一篇文章，写最佳的灵感，用最好的结构，表达最正能量的主题，但凡我觉得灵感过于平庸，内容流于俗套，我都不会写。所以由此论证了我写文章并不是为了简书贝和钻，虽然它们也是对我文章一定程度上的认可。
那么我又是为什么写文章呢？是为了文友们点的赞，或者一些溢美之词吗？
我思考良久，好像也并不是，这些能带给我快乐，可确实并不是，而我也深知很多赞和表扬的评语并不是因为我的文章写的多好，文友们或许只是基于礼貌回赞回评，或者基于简书社区的其他人际交往。
况且每天也就20到30个赞，几条评论，甚至写一篇几千字的文章没有在伯乐小岛里发几十个字的贴子收获的赞多。
那又是什么驱使我不断地写写写呢？甚至当我看到有文友指出激情写文可以随意写，主题征文应该好好构思加工才可以写的时候，我的内心受到了触动，我明白文友想表达的敬畏心，但并没有动摇我继续一周写几篇主题征文的想法。
并不是我执迷不悟，知错不改，或者贪图那几千字得来的几个贝，而是我清楚地知道，自己并没有敷衍每一篇文章，自己都是以高考写文的认真精神组织文章。
可到底因为什么而写文，截止目前我依旧并不清楚。我只知道，写文于我而言很艰难，时间碎片化，工具落后化，以至于我时常生出亵渎文字，亵渎我写的每一个主题的想法。
我想弘扬人间真善美，想写父爱厚重如山，母爱深沉如海，情爱铭心刻骨，等等，可是写着写着，我觉得自己轻薄狂妄了，我竟然因为只读了几遍名家作品就敢于放言写一篇主题雄壮的读后感，当我意识到我既没有自由安静的时间让我思考，组织架构，也没有精力让我翻越资料，查找文献的时候，我为自己放出的言语感到懊恼和羞愧。
是的，我并不是写不出来，我可以仅凭现在所掌握的知识储备，以及一些粗略的文献完成文章，也能表达那些美好的东西。
可离完美，离好的程度，差的很远，即使成文也是对名家的亵渎。
可就这样放弃不写吗？停下来，好好打磨每一份灵感赋予我的文章吗？
我又深深地恐惧，行路难，写文更难，我怕我刚提起追求完美的心思，就把日更之路走成了死路，走成了原先那条浅尝辄止半途而废的放弃之路。
所以我还是不得不毛毛躁躁上场，犹犹豫豫前进，诚惶诚恐写文，谨小慎微表达，对，这就是我未来要走的写文之路，以及要秉持的精神。
再回到我为什么写文？有一个隐藏的好处，写文提高了我的表达能力，让我的心思更细腻，更愿意与人与物共情，更容易从现实的困苦羁绊中脱逃，跳到自己精神的桃花园。
我告诉自己，不求写出惊天动地，感天动地的妙文，或者凭借一篇文章得多少多少贝，这些都是写文路上的诱惑，是那些要把自己拖入深水中的水鬼，尽管看起来美艳，但个个剧毒无比。
开始写文之后，我更愿意静下心来通过文字与爱人交流，也能更加心平气和地与爱人说话，我的情绪更加稳定，写文让我心安静了下来，不再如过去那般浮躁。
也许写文与我最大的意义在于，写文已经成为我精神上的乌托邦，在这里我自己就是国王，城邦之外的风风雨雨都不能伤我分毫。
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