我高估了自己的体力，低估了带娃的辛苦程度。
原本想着10月肯定有时间写东西，结果，华丽丽拖到了12月。
而且，依然每天无比忙碌，毫无空闲。
但，周末抽空我去看了《寻梦环游记》，想写点东西。
我敢断定，这是一部谁看谁哭的电影，因为直戳我们内心最柔软的地方。
据说当初影片涉及亡灵题材，不给引进。
但在过审时，当场看哭了所有广电审查人员，所以破例了。
刚生完那天，我发誓再也不生二胎，发誓下辈子要做男人。
因为根本没想到生孩子原来那么疼。。。
我的天，简直无法描述。
原来在家练习的拉玛泽呼吸法，苦练瑜伽球打算自由体位分娩，到了生孩子时，
都！是！狗！屁！
因为已经疼得全身痉挛，无法控制自己身体，已经疼得连话都不能说，只能两个字两个字往出蹦。只想如果能控制自己身体，一定跪下来求医生给我剖。
因为我觉得我可能活不过那天，我会疼死在床上！
可是第二天，看着宝宝小小的身体，萌萌的眼神，心立刻就融化了。
这些日子，虽然经历急性乳腺炎、日夜无眠、乳头皲裂破损、宝宝各种过敏带来的担心与疲惫，但，心里有着从未有过的温暖。
那种暖，让我觉得宛若新生。因为以前没这样活过。
宝宝带给了我太多的欢笑，但有两次哭泣，我印象很深刻。
一次是出生第一天，我望着她小小的柔软的身体，紧闭的眼睛和匀称的呼吸，突然掉下泪来。
我想到终有一天她要嫁人，离我而去，眼泪就一个劲地流，怎么都止不住。
我多么希望她将来不要嫁人，可这个愿望又多么自私和荒谬。
还有一次，就是看《寻梦环游记》，爸爸对女儿暖暖的爱，对着COCO萌萌的大眼睛，唱起自己写的歌，在死后的世界希望女儿能记得他。
在我热泪滚下的时候，旁边的他已控制不住情绪地抽泣。
他从来不掉泪，这么忘情地哭，我没见过。所以，你想象不到一个爸爸究竟有多爱女儿。
当这种亲情的暖满溢心田的时候，我给我家小宝写了点话，作为给她百天的礼物吧。
亲爱的小宝：
你想象不到我有多爱你。
从你在我肚子里时，我就开始想象你的样子。
你有怎样的眼睛和鼻子，头发多不多，你会怎么降临。
每一次深夜跑急诊，都强忍着不哭泣，各种自责，各种担心。
当你真的降临时，我抱着小小的你，懵懵懂懂什么都还看不清的你，
生产的巨大疼痛就这样瞬间被遗弃，
满世界只剩下你的呼吸。
亲爱的小宝，
你想象不到我有多爱你。
每次喂奶时，看着你用力的吸吮，听着你咕咚咕咚的吞咽声，
还有把小手搭在妈妈乳房上的可爱姿势，
心里的满足感无可代替。
每次你冲我笑时，满鼻子满眼春天的气息。
还有那无辜的小眼神，一副看不懂世界的样子，
渴望着，好奇着，
瞅瞅这里，瞅瞅那里。
亲爱的小宝，
你想象不到我有多爱你。
第一次你奶粉过敏，我恨自己不能快点产奶，不能喂饱你。
第二次你皮肤过敏，我气自己没有经验，恨那个给你拍照的摄影师，甚至打算上门砸他们店铺替你出气。
后来，听医生说你可能是过敏体质，我又一万个担心和小心得照顾着你。
亲爱的小宝，
你想象不到我有多爱你。
我看了好多育儿书，学着如何和你相处，教你知识，教你做人的道理。
我也看了很多百科知识类书，为的是丰富和提高自己，做让你骄傲的妈妈。
我怕有一天，你觉得妈妈知识不够，能力有限，
不愿意和我多沟通，多言语。
亲爱的小宝，
你想象不到我有多爱你。
我知道你是处女座，我没有和处女座相处的经历。
但我知道他们是完美主义者，有洁癖，有时会吹毛求疵。
所以很担心你会嫌弃我，挑我的毛病。
然后我突然想到我的妈妈，你的姥姥，平时如何被我挑剔。
她是个朴实而善良的人，而我却总中口无遮拦地说她，挑她毛病。
记忆中，温柔的对话很少，顶撞和冲突很多。
现在想来，是我做错了。
我是她最爱的人，就像你是我最爱的人一样，
我们总是怕被最爱的人嫌弃，不是么？
所以，
我一定要对你好，也一定要对她好，不能再肆无忌惮乱说话，不顾她感受。
希望你长大后，也能温柔对待我，不冲我大吼大叫，不嫌弃我，
因为那样会很伤我心。
因为我是这样爱你。
亲爱的小宝，
你想象不到我有多爱你。
我想到终有一天，你要离我而去时，就忍不住哭泣。
前几年《爸爸去哪儿》第一期节目里，王岳伦给女儿王诗龄的信，看哭了很多人。
他说他无法想象女儿嫁人那天他的心情，他舍不得，但他没办法。
每个父母都要经历这心痛的时刻，
曾经的心头至宝，要离开你的怀抱，开始自己的生活。
曾经的小甜蜜，每天的拥抱和陪伴，开心和欢笑，泪水和别离，
都会变成回忆，就这样慢慢离去……
我想，我也终究会成为我眼中的外公，
拄着拐杖，在冬日暖阳下，不舍地望着外孙女远去的背影，
寒风中，冻得僵硬的手还时不时挥起。
就像龙应台说的一样，
所谓亲人一场，也就是目送他渐行渐远，离你而去。
亲爱的小宝，
你想象不到我有多爱你。
满满的牵挂，满满的疼惜，
都融在你的笑容里。
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