端午假日过后，苏州立马迎来了为期一周的阴雨天，不出意料，今早一起来，眼中所见是一片汪洋——这东方威尼斯被一场并不算大的降雨给击败了。
尽管这三天我一直呆在宿舍，哪里都没去，但充裕的时间和足不出户的空间并没有给我带来太多的放松，星期六的晚上是带着焦虑睡下的，星期天的早上也是带着焦虑醒来的。
有人说焦虑是最好的减肥方法，但我可能是一个另类，工作上的焦虑对我来说并没有燃烧脂肪的作用，相反我的肚子看起来比我的钱包丰满多了。
我是提前一刻钟到公司的，本以为又是按部就班的一天，推开沉重的大门，愕然的坐下，茫然的看着电脑，天然的面对老板的责问，最后自然的打卡下班。但今天有点不同。
——公司的门没开！
从没有这种情况发生（尽管我才来这个公司一周）！老总是个非常早的人，钥匙放在他身上是最妥当的了。
可能是因为今天下雨吧，大家都迟了点。我心里在这样的解释给自己听。没事做，我只能站在走廊里痴痴的看廊外斜雨织帘。
这个时候我很失落。
无数雨滴落地溅开声如擂催，我的情绪越发的低落了。
——这不是我想要的生活。
这是我当时的想法。
我不是一个好吃懒做的人，尽管在来苏州之前我在家里呆了快五个月。严格意义上来讲我是一个混吃等死的人。
一个人原地呆久了，他就慢慢腐烂了，变得腌臜不堪，面容狰狞，身体飘出一股酸臭味，别人都会厌恶的捏着鼻子从身边走过，像是在躲避一具横在路边的腐烂尸体。那五个月，我觉得别人就是这样看我的。
所以一个人不管生活习惯有多糟糕，最起码应该要养成一个照镜子的习惯。学会科学地照镜子的人，往往审美不会太差。
照了五个月的镜子后，我离开了家，来到了苏州。一晃又是半个月，期间投递了很多家公司，受邀面试的也就两三家，最终实在没办法了，心想总不能再带着一身酸臭味回去吧，心一横，就先在这一家做了。
就算腐烂，我也不想烂在家里。
但一周下来后，我发现这不是我想要的生活，或者说这不是我希望的工作，我做的很不开心，我悲哀的发现自己在工作中毫无激情，毫无自信，甚至毫无责任心。
所以我很失落，站在走廊下，看大雨倾盆，却注不满我干涸的内心，浮不起希望的小船。
再有五分钟就到上班时间了，还没有人来！
——我突然间变得很激动！
可能今天说不定不上班！
为什么呢？像是发现了人生目标般，我开始给自己做推理：你看啊，首先今天是星期天，星期天就该是放假的；虽然才过了三天小长假，但没有人说小长假之后不能继续过周末啊。
肯定是这样的，因为我之前都只是在家乡那小地方工作，作息时间跟大城市的不同，说不准人家大城市就是这样的生活，科学合理有原则，日历上写的是周末就是周末，天塌下来也是周末，下着暴雨它还是周末。
今天肯定是不上班的，否则如何解释都快到上班时间了，居然除我之外一个员工都没来。这种情况就像在小学时，因为记错了周末补习时间，在该休息的时候傻傻的跑到了教室门口，呆呆的站了半天那样，无论是环境描写还是我内心疑惑的独白都可以拿来就用，一个字都不用改的。
“如果今天不上班！！”一想到这里，我心情顿时开心的不得了，之前的失落一扫而空，此刻的我轻松的像一只小鸟，恨不得振翅高飞，飞回我的宿舍去……哪怕大雨滂沱，哪怕翅膀薄如纸片，……
“今天肯定不上班，不然怎么解释这个情况？”
“今天肯定不上班，我又可以回宿舍了！”
“今天肯定不上班，我……”
——这不是我想要的生活，这更不是我应该有的心态……
我的失落来自何处，我的开心又生于何方？
我的内心第一时间就给我答案：迷茫和逃避。
内心的无知最容易引发对眼前事物的恐惧，而发自内心的恐惧最容易滋生消极逃避的念头。
我的内心一向比我要来的聪明。我也总是向它询问答案。
但我从不征询它的建议，因为我从来都不听的。
可能它并没有说出全部的答案。
所以我的内心和我是两个独立的存在。
就如同现在，我的内心可能在反思，而我还在为“今天可能不上班”而沾沾自喜。
我希望时间过得快些，让指针早点走到我希望的地方。
“还有三分钟……”
“还有两分钟……”
我就这样看着手机，瞪大眼睛看着。我心知即使到了时间如果还没人来，我也绝不会扭头就走。但我还是满怀期冀的捧着手机。
直到老总的蓝色轿车开到了楼下。
“唉，蓝色真是容易让人忧郁的颜色……”
今天又是按部就班的一天，唯一不同的是——今天我在公司门外站到了上班时间。
Ps：由于苏州暴雨，整个城市交通瞬间瘫痪，有的小区甚至一楼都被淹了。我一个同事就是因为家的前后门都被淹了，所以今天没来。
ps的Ps：和我一个组的同事今天辞职了，她一共做了三天，而我做了七天。
难怪今天快到上班时间还没人过来。
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