即使我没脸蛋没钱没能力没大长腿没家境……那有怎样？我什么都没有我也是人！
其实我是早就体会到婚姻是什么，过日子是什么，在我还没嫁人前我爸爸就已经经常在我耳边碎碎念，这跟我们的家传统思想观念有关，但或许也是我爸爸的个人价值观始作俑。凡是我待在家里一分半秒，我爸爸都会对我有意见有要求，我爸爸要求我学会做饭烧菜，我爸爸要求我自己洗衣服，就连吃个苹果我爸爸都要三番五次的提醒我不要把苹果核乱放，手机不能乱放，自己的东西要放在自己的房间不要放在房间以外的地方，我买东西我爸爸和我妈妈都会无数次的提醒我不要乱买不要乱花钱，我想买几件新衣服我妈妈说做工不好太贵，我想出门旅游，我爸爸说外面的世界不安全，我不想过早的谈恋爱结婚，我爸爸妈妈就像中毒一样生怕我会跟我现在还未结婚35的大表姐一样自己赚钱逍遥自在，我的有自己的想法，我爸妈动摇不了我的想法，便怂恿亲戚们一起对我进行思想教育，告诉我找个条件好的婆家嫁了等于女孩子的第二次投胎。我父母给我安排各种相亲，在我二十二三岁的时候，我也试图找一个他们眼中的好男孩子嫁了，只可惜我一直都觉得不合适，又或者我觉得自己太年轻不懂事付不起婚姻的责任，所以我一推再推，从爸爸妈妈对我的思想教育变成了我的争吵。
不是仅仅因为要求我找对象的事情争吵，还因为很多事情让我歇斯底里争吵。这三番五次的争吵终于我把自己吵成我在他们眼里是个有问题的女孩子。我跟别人家女儿不一样。我不正常。
你们有没有看过《空气是免费的》这本书，这本书是我上大一的时候第一次全本认真的看完的一本书，是班上的同学们共同分享在教室一角的书架的书，我的心境跟这本书里面所要表达的思想是一样的，这就好像一个孩子说空气中有青草的问道，但是大人们非说空气是没有味道的，并且各种想要板正孩子这样的想法做出各种愚蠢无知的举动伤害孩子一样。那是不是所有的孩子都要一定相信空气是没有味道的？
我爸爸经常跟我说他教我做人的道理就是他不管怎么说我怎么骂我我都不能发脾气还要随时保持谦虚的接受倾听。这导致我后来的性格变得非常自闭，别人欺负我我不会反驳，别人误会我我也不知道怎么解释，只知道这是自己的问题，我在新的环境里交不到朋友，没人愿意接近我，因为我不知道怎么跟别人相处。终于有一天，我爆发了，彻底的炸了。我在工地上把爸爸给我用的一款老式的老人机子价值三百元给丢了，我回到家静静的坐在沙发上等我爸爸回来，心里忐忑，下班前我作为一个女孩子刚在工地上帮忙卸了一大卡车的保温石棉，石棉粘在皮肤上奇痒，但是我也没有理会，我也想好跟爸爸好好说手机丢了的事情和经过，因为这有可能是我在卸货的过程中不小心丢掉的，并不是我随意放在什么地方疏忽大意丢的，我爸爸回来后，那天下雨，我坐在沙发上跟他说今天卸了一车的货，不小心把手机丢了，我爸爸不问事情缘由，破口大骂，说他赚钱不容易，说我什么事都做不好，说我怎么变成了这样，说楼上的那个姐姐多么照顾家庭，说人家女儿多好，最后还说我生活不能自理……大概我坐在沙发上我爸爸说了我一个小时，就那三百块的老人机，当初我把自己的手机摔了的时候，我就没打算用手机，因为工作的过程也用不到，但是我爸爸硬是把他的老人机给我用，我拒绝无数次后，最终无奈的接受。没想到这手机却成了我最终想要离开父母的理由。
那天石棉过敏我身上奇痒刺痛，就好像被夏天的杨树虫毛辣子给蛰了一样，痛苦。可我爸爸依旧在那边滔滔不绝，他平时不说话，我很郁闷为什么发火的时候怎么突然就那么多话呢？怪不得我爸爸经常发火。
大话西游里面的至尊宝为什么那么讨厌唐三藏也是有原因的。要是我，我也会避之不及。因为这一点都不搞笑。
我不在听我爸爸继续他的咒骂式教育，回到自己房间砸了所有的东西，连我最心爱的书我都已经撕掉了，我把我爸爸给我做的没有任何用处的一点大的所谓的书桌推翻了，我把床都掀了，把所有的东西都摔了，还把衣柜里所有的衣服全都翻了出来扔到了地上，只为能让自己爬到衣柜里，我爬到衣柜里痛哭，那一刻我觉得自己不是亲生的，或许我生错了家庭。
是吗？我脾气大吗？没办法，你应该庆幸我还好没有自虐。这是我自摔了手机后第二次有这么大的动静。
那我为什么把自己的手机摔了。因为那天晚上我把晚饭做好三菜一汤我们在桌上吃饭的时候，我父母不停的跟我灌输相亲结婚的思想。我说不着急。我妈妈说你马上一晃都30岁了。那年的那天我刚好22岁。
我不想跟他们说太多，便吃完了饭自己出来散步，我妈妈也跟着，我妈妈跟我说所有人都会结婚，这是必须的，她说不结婚生子的人什么用都没有，我说我没找到合适的，我妈妈说你都不跟人家相处你怎么知道不合适，我说起码得看一下人家的条件是什么样的，到我这个年代起码要有个房子和车子，我妈妈说那谁谁没房没车不是一样结婚了，两个人一起结了婚再苦钱，我当时惊掉了整个下巴，因为这完全不像亲妈跟自己的女儿说的话。我不知道我妈妈当时是有多嫌弃我还是只是一时的脑子进了水了。我说什么都没有就结婚了吗？我把手机摔了。事情就是这样的。我妈妈从没见过我发这么大的火。我确定我已经过了青春期了，所以我觉得我妈妈为了让我结婚不问我的未来。
没有了手机后，我想着自己上班攒钱买一部好的大屏手机，那时候市面上到处都是安卓触屏手机，我想给自己买一个像样的礼物。我堂哥用自己毕业后挣的钱给自己买了一部苹果4,5000块在那时在他们的眼里可是天价，所以我爸爸包括他的爸爸一直都认为他不会当家乱用钱。换句话在当时会觉得我堂哥他没用。但是我爸爸非要做好人将他的300块手机硬是给我用，而我唯一能做的就是把这部300块钱的手机放在口袋里。结果那天搬货，我还是将手机丢了。我主动承认错误，我没想过我爸爸还是这样的咒骂我，让我无比的绝望。
没有吃饭，我依旧在我的衣柜里哭，至于我为什么爬进衣柜里，这或许有点像有问题的少年的做法，但是当时我的心底里的最深处只是想要找到属于自己的一方天地，是想离客厅里的爸爸埋怨声远一点，所以我躲进的衣柜，我爸爸是个不听解释并且很会抱怨和发火的人，另外我不想我在门外的爸爸听到我的哭声。我在衣柜里呆了很久，在自己的一方天地里策划着怎样才能离开，怎样才能赚钱，怎样才能拥有自己想要的生活，那一段时间，我给自己的座右铭就是，我要活着，好好的离开，好好的生活。这个世界不属于我。我想了很久，后来妈妈回来了，第一句就是问我在哪，我听到爸爸先告状说我把他的手机丢了，我妈妈没有说什么，先进我的房间叫我，我的房门被倒下的桌柜挤着，我妈妈使劲才把房门推开，看到我房间里漆黑一片地上一片狼藉，房间一塌糊涂，我妈妈从衣柜里找到我，我已经哭的不省人事，我妈妈问我爸爸究竟怎么一回事，我爸爸不知道立马又进我房间看，才知道事情的严重性，我爸爸却说，只是说了我几句我就变成了这样，我爸爸这么一句轻飘飘的好像什么事都没发生一样。可当时他那愤怒扭曲起来的面孔就像刻在了我的心里，显然我有阴影了。我爸爸打开衣柜叫我出去，我各种恐惧不肯出去，究竟身心被摧残成怎样，我才会对我爸爸唯恐不及。说实在的我爸爸也有对我好的时候，但是只要一想到他对我的伤害，人生攻击，诋毁否认我 就觉得非常的难堪。我爸爸的对我的好没有那些负面的情绪好记住。所以我跟他相处的时间里一大部分记住的都是他如何逼我将我的目标建立成离开家的。
最终我爸爸妈妈怎么叫我都没有出衣柜，我就那么一直呆着，一直都在想着怎样才能离开父母出人头地，自己应该怎样努力。
但是戏剧性一幕出现了，深夜的时候，我们厂长打电话给我父母的手机，说捡到一部手机，问他们认不认识这个手机号主，我爸爸立刻说这是我家女儿丢的，连忙道谢，这他妈的该死的300块老人机又找到了，当然，就那样的已经被我爸妈用的破损不堪的老人机即使捡到了也丝毫没有可使用和贩卖的价值，而我爸爸因为一部破手机不惜各种诋毁我。后来这破手机找到了我爸爸又来我房间跟我道歉，我的房间还是一片狼藉，我还是在衣柜里。我没有再说一句话，因为我想着我要是继续跟着父母待在一起，我想我会疯的。
这事情还没结束，第二天我下班不想回家，但是也不想爸妈进我房间，因为他们开我房门从来不记得敲门，哪怕我是正在换衣服，我想给自己保留一份天地，那里谁都不许进来，我想好好整理整理自己的想法和人生目标，我把自己的房门锁了，然后自己骑车去市区瞎逛着，我漫无目的的在街道上转悠着，看人来人往，看车水马龙。然后我就接到我爸电话，我接起电话听到就是一通训斥和谩骂，我爸爸问我去哪了，我说想上街买菜顺便再街上转转，我爸爸说那么晚了你不在家跑出去干什么，我看时间傍晚七点钟都没有，我说就是想出来逛逛，我爸爸问我把房门锁起来干什么，我说不想让你们进去，接着我爸爸就各种责备，我预感有事情，硬着头皮回家，我不知道我把自己的房间门锁上这一个小小的举动都会引得我爸爸这么的大发雷霆，刚走到房门口便看到自己的房间的门破烂不堪，整个门框都拆了，地上全都是木头削子，我把是个木匠出身，这门是他装的，他当然知道怎么拆，我整个人都震惊了，我问我爸爸这个门是怎么了，他说撬了，还问好好的把门锁起来做什么，我爸爸说昨天说过你，你那样子谁知道你在房间里干什么，我说再怎样也不至于你把房门给拆了，我爸爸说我做事极端，说万一你想不开死在房间里怎么办……
我不知道接下来我是怎么面对我爸的，我妈妈回来后看到房门这样又是一顿争吵，似乎家里的争吵都是因为我，那一瞬间我觉得自己应该离开父母独自生活，或许我会很开心，或许他们也不会觉得我累赘，因为我觉得再这样一起待下去，不是我疯就是我爸爸会变成神经病，这是迟早的，这样再继续生活的话，我们都会变成病态的家庭成员，就像我寻求安全感会爬进衣柜里，就像我爸爸居然误以为我会因为他自杀然后神经一样把我的房门拆了。
父母，的话有时候就是全对的吗？这奠定了我坚定的出门闯荡的决心，因为我在家待不下去。
我不觉得我父母有错，但是我也不觉得我父母是正确的。我只知道当时22岁的我有自己的价值观了。知道什么适合自己，什么不适合自己，什么才是自己真正想要的。
我不喜欢跟亲近的人之间互相伤害，我会选择离开，那里虽然是我的家，但是我觉得我要是待久了我会受到无形的伤害，我也会伤害他们。所以我只有不断的离开。
我之所以离开父母，是因为我与父母没有办法互相伤害，是因为父母干预太多我的生活和方式。也许离开家 我会把自己照顾的更好。事实证明我做到了。
下一篇我会继续讲我生活在怎样的家庭环境里。敬请期待。
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