不知道有多少人和我有相同的感觉，经历了一场突如其来的疫情，在家呆了快三个月之后突然释然了许多。一方面感慨着生命的渺小和短暂，一方面重新考虑起了人生的意义。这几个月无数次在梦里看到曾经的自己，那么不畏挑战，勇往直前，敢于承担所有后果，目标明确，从不给自己找任何借口。那个还是少年的我，闪闪发亮的我，从不认为人生的高光时刻是踩着高跟鞋站在领奖台上的那一刻，而应是坚定内心的信念，和最好的朋友——自己 齐头并进，默契地保持同一步调行走在路上的每时每刻。这些年，结婚生孩子，我看似天天忙的不停，却唯独和自己的关系越来越疏远，身体忙碌，内心空虚，甚至越来越感到控制不住自己了，我开始抑郁，整夜失眠。大脑迟钝，思维停滞，当我被她（自己）彻底遗弃了以后，连身体也变得不受控制，开始莫名的酸痛，抵抗力下降，不到30岁的年纪身体却仿佛一个枯朽的老人。然而我是幸运的，还好有现代西医药学，在药物的帮助下，我终于渐渐恢复了正常的神志，并看到了这几年我对最可爱的自己做了些什么……于是，痛定思痛，改变认知，首先接纳当下这个千疮百孔的自己。改变的第一步是接受，而不是逃避和退缩。
疫情前我开始了第一次就医，从在诊室外漫长的等待中，我学会了一个人去面对。当时的我是一枚努力考取编内教师的教师小白，在家带了两年孩子的我，急需一份证明自己有“正式职业”的工作，补习机构和培训学校在我的认知里都属于编外无证人员，既不能作为职业目标，也不值得浪费时间和精力。当时的我内心有一种深深的恐惧，30岁在即，没有进入体制内，就像一只暴风雨来临之际却还没进港的孤帆，迫切地需要一个抓手，把我拉上岸。有人把考公和考编成功称为“上岸”，简直再贴切不过！教资的笔试面试，考编报名，这些像deadline一样的日期每天都在我的生活里反复提醒着我，你要努力，你不能松懈，过了30岁就彻底进不了体制内了！
然而，一场疫情，把我们都圈在了家里。这个假，放的太长了，以至于竟然有时间去细致的思考，今后的人生要怎么过？如果生命仅剩下一年，你最想怎么过？如果被告知活不久了，还有哪些遗憾？这只有一次的珍贵的生命历程，之前竟像一个被我遗忘在衣帽间的一双漂亮鞋子，落了厚厚的灰，却从未打开看过几次。这一次超长的在家待机，给我一个机会和先生、孩子密切接触了将近3个月时间。我们之前是异地恋结婚，没有过朝夕相处的我们就猝不及防的迎来了生命中的小宝贝。似乎是一下子身边的枕边人变成了最熟悉的陌生人，人的时间和精力是有限的吧，所以在孩子出生之后我们的婚姻满意度就直线下降。我一度认为找一份编内的工作是让先生接纳认可我的关键一步。后来才意识到讨好型人格的我，只不过是一直活在自己设定的囚笼里，内心敏感，关注外在，别人的一点风吹草动能引起我巨大的不安。活了30年似乎才知道应该为自己活一次。之后的日子，我决定开始试错，不再畏首畏尾，用“勇气”装点接下来的日子。
作为母婴行业从业的第一天，我就这么带着欣喜出发啦~~
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