正月十五，往年都在家的日子，我，想你了。
我已经很久都没有想你了，但是今晚却抵挡不住回忆的翻涌，思念十年前你的笑脸，你跑步的姿态，你给受欺负的妹妹出头的样子。
你的那些样子深深地刻在我的脑海里，深深地。
原来我喜欢你就是从你替你妹妹出头的那天，和一个男生打架的时候开始的，我到现在都还记得十年前在那个课间，从座位上站起来的样子，记得你的、和你打架的人、还有你妹妹的名字。
我记得我和你做了好久好久的同桌，从我们刚认识，到我们分到不同的班级。
我到现在都特别感谢当时的班主任，感谢他的班级规定，那么久的不调座位。
那时的你，真的干净到我每天在日记里写你，都不敢告诉你我喜欢你。
那时的你，真的不喜欢我，而喜欢一个很多人都喜欢的女孩。
现在的你，我不知道在何处。
因为我真的害怕知道你的任何消息，而引发心里的触动。
我的微博名字近三年都是“Seven醒”，因为三年前我发现，你，还是那个喜欢曾经那个女孩的你。而我，已经不是那个曾经单纯的喜欢你的那个人了。
一年又一年，如今的我想起谁大概都不会心潮汹涌了，但是想想会在老白的婚礼上见到你，马上联想到如果当时我脸上的痘痘还没好，还在长怎么办。联想到我会见到你，但是你还是对我视而不见怎么办。当然这一切大概不会发生，因为老白刚刚订婚，还没有结婚呢。
我觉得我们特别没有缘分，16年的端午，我特地买了和你一趟车的车票，下午正好遇上大雨，你和送你的老白为了躲雨错过了火车。还记的当时为了掩饰我的激动，我故意一直没有联系你和送你的老白，直到列车开了好久我都在激动我和你坐在一趟列车上。因为家人送我的习惯，到车站的时间刚好开始检票，所以也没见到老白，我就联系老白，告诉他不好意思刚好检票了就没有和他见面，结果老白告诉我你错过了火车，当时真的真的特别失望，但是你肯定是不知道的。
我觉得我们特别没有缘分，唯一的缘分就是我第二次的大学考到了你的大学。
上一次得知你的消息是去年八月底的时候，老白告诉我你的秘密，你回家看病去了，你身上仿佛得了什么皮肤病，希望你现在一切安好。
最近一次是年前，老白要订婚了，说年后订婚前可以一起聚聚，还开玩笑说我和你一起给他拜年的话，但是老白截屏过来后，微信白色的屏幕上显示的是一个和你的名字有一字之差的陌生人。
这让我想起十年前，你和老白看了我日记的那天晚上，我让老白发誓不会告诉别人我的日记里写了什么。
今晚，我本是想一口气看完《简·爱》，却在看到一句话之后特别想你，想到看不进去一个字。
那句话是一个巫婆对喜欢上伯爵的简·爱说的，“你很傻，因为尽管你很痛苦，你却既不会主动去召唤这种感情靠近你，也不会跨出一步，到它等候你的地方去迎接它。”
我不知道我该怎么做，但是我仿佛又陷入了这种单相思，痛苦的单相思。
睡一觉马上就明天了，希望睡眠可以让我忘却，证明我现在的心理只是黑夜在作祟，因为人的情感在夜晚的时候最脆弱，尤其是过节日的时候。
我该不该找老白要你的联系方式，你是否现在也在我在的城市，如果那样，我将不放开你。
2018.03.02 致初恋
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