所以，所有的问题都会解决的，不是吗？
长久以来，想着寻个安静的地方，为着心中的清凉。可是，这两者本没有关系的。又犯了方向性的错误，心中若清凉，才是处处宁静。
终于下定决心，把电脑搬到床上来，为自己留些空间，写自己想写的东西。等到终于这样做时，发现——网线扯不过来，甚至，插排都刚刚好——再远一点都拿不过来。
总是忘记会有这样的景况。很多时候，有些决心总是下不了。比如跳舞，比如写作，比如弹琴。总是想了又想，思了又思。每个细枝末节都考虑到，每种状况都给出克服的理由。漫长的思量过后，正要开始着手做时，才发现之前的翻来覆去毫无意义。以为最难下的是决心，一旦下定决心，事情就成功了。可真正下定决心后才发现，困难，才刚刚开始而已。
比如好不容易买到的小桌子，好不容易争取来的排练室，好不容易下定决心去问相关的培训课。于是一切准备就绪，信心满满，期待满满——来迎接必然的失望。会被所有细小的阻碍打倒——因为下决心已然耗费了太多的心力，再没有力气去面对以后的困难。比如一条长度不够的网线，比如不确定的舞伴，比如太贵的学费。
这个时候我就会问自己，之前翻来覆去的思量有什么意义？
可是下次还是会这样——不管是什么事，还是会想来想去想来想去。直到最后，真正需要思考时，才发现早已失了力气。
不确定自己想要说什么。只是找不到，找不到自己了。什么都不抓不住，什么都无法肯定。于是心就一直飘啊飘的，没着没落，没有盼头，没有动力。像是抓风筝的人撒了手，于是只好随风飘荡，再也找不回原先的位置。
并没有过分地低落，只是很平常的情绪低潮。稍不留意就会陷入这样的低潮——论理该是久病成医才对。可为什么，却越来越不能和自己想处了。每次不开心时都会非常非常沮丧——我担心自己陷入这种情绪里，拔不出来了。
任性了一把，吵着ZY带我去排练室。可是，我成了最格格不入的那个。永远都不能把自己的安全感建立在外界之上，就像永远不能期望会从外界得到安慰。偶而的快乐，只是不经意得到的恩赐，而不应该把它当作常态。以为想要就会有——会失望的。L大概是因为我拜H为师的事情而生气吧。我早该注意的，为什么要告诉他呢？我以为这没什么大不了的。可是在他，怕是以为这唯一的联系也断了。从我，先冷淡了吧。他不理我，也不再教我，不再处处维护我的感情。突然发现，以前是多么幸运。有时候，有些照顾，受得多了，便以为是理所当然的。除非失去，不然怎么都无法感受到。谁都不能免俗。
心情并没有如期望的变好。大概我把外界都看成静态了，以为一切都在原地。可是，谁会停留在原地呢？
孤独，是一个人的狂欢。狂欢，是一群人的孤独。我不知道他们是不是孤独，可是在那样的热闹的环境里。我很孤独。
因为不想为自己贴上任何标签，所以与每个人都保持疏离。会羡慕J的归属感，羡慕他（她）们每个人的自在与和睦。他们就像一家人一样，很多人，他们都像一家人一样，在自己的圈子里其乐融融。而我，似乎永远以一个打酱油的姿态出现。
这种状态，有很大一部分是自己造成的。有意无意地。有时候，我会刻意保持这种姿态。有时候，是因为之前的刻意造成的习惯。我想，大家是能感受到的。所以，也从没人亲近我吗？
人是不能太贪心的。太贪心，什么都得不到。因为无法专心地投入到任何一项事务中，却又想每样都得到。最后，常常会发现经历了很多，却很难说出自己到底在做什么。
有时候，会很难说出自己是谁。我有时候会找不到自己——大概，是因为太贪心了。
想做的事情太多，却又很难说出自己更喜欢什么。所以，才害怕被贴上标签，因为会不甘心。会想，另外一样我也会。可是，没有标签，又太没有归属感。我永远是那半瓶水——不上不下。
为着看不见的自由，不想被束缚，不想被规定。可越是疏离，越是受约束。作茧自缚才是最大的症结所在。我为自己立下了太多的规矩，却怪别人强加给我诸多绳索。
因为内心不够强大，灵魂不够安定。所以才总是为外界所动摇。风雨飘摇，摇的是哪里，飘的又是什么。
想为自己寻一处安静的地儿，却又不想一个人独自待着。刻意营造出来的孤独氛围，会让人顾影自怜，陷入更低沉的情绪中。很多时候，是自己把自己推入某种境地中，并且自觉不自觉地，加重了这种伤感。所以，我想我大概只是不想一个人待着，我还是希望得到安慰的。只是，我并没有把它说出口。谁又能猜中你的心思呢？谁又有这个义务来猜你的心思呢？所以，我在为什么生气？
如果很多事情不需要解释，如果很多顾虑不需要考虑，如果可以大家都可以宽容一点，放更多心思在自己的事情上，如果每个人都可以做自己想做的事，如果可以不用想那么多，如果大家可以单纯一些。如果……
没有如果，我们也还要一如既往地走下去。想起许三多在毒气工厂里，最后说的话：如果，没有如果。然后摘掉毒气面罩走开。
这样的决绝与勇气，只有心思单纯的人才会有。只有面对生死时才能大彻大悟。
而我们，却在庸庸碌碌中蹉跎了大半的年华。
开始想念幼时的快乐。想着举办一场吃辣条比赛，冰淇淋比赛。想着自己穿着银光闪闪的衣服，美少女战士的头发。想着和弟弟玩背人的游戏。想着我们玩憋气的游戏，他总是太认真，而我总是偷偷地把脸侧过。每个人轮换着把被子枕头等所有一切手边的东西堆到对方的头上，忍受不了就换下一个人。想着他突然把所有的枕头被子拿开，只因为我突然一动不动吓坏了他。而我，也从未告诉过他，因为没有来得及把脸侧开，我真的有被捂到。想起我们一起在动物园看熊，想起那些开心的，伤心的事。心，突然痛到不能呼吸。
我知道，每当越来越怀念从前，那意味着，我渐渐长大，渐渐老去了。只有老人，才会回忆从前。
08年时，我答应自己12年为自己买张伦敦奥运会的门票。四年后，我再次辜负了自己。
明天，崭新的一天。
（如题，写于2012年7月23日）
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