临在当下

今天回去的很平静，没有什么悲伤，没有什么纠缠，对过去的3个月的12天没有留恋，对于即将到家以后的生活没有恐惧，我现在一直活在当下，不痛苦，不悲伤，不喜悦，不激动。不为了过去难过，不为了将来担忧，只有现在的我才是我。确信，我现在就在临在的状态。

看了最后的回顾视频，没有一丝眼泪或者一点流泪的冲动。我热爱那个过去，我拥抱那个过去，但是那个过去不是我，我就是我。

看着身边的同学，没有了那种贪婪，那种想把所有人的一颦一笑都打包带走的冲动。那是他们，那是我的过去。爱不是过去，爱是当下的陪伴与支持。

昨天程彩峰的支持，我领悟了，我就是我，很高兴，我又回到了我的道路，我的功课。同时，我的小我继续加速膨胀膨胀。不去看，也看不到他什么时候能爆炸破裂。

下午和常宇靖面对面的聊天10分钟，我依然确信，这10分钟解决不了我的问题，那时候有点贪婪，老师说，这10分钟，你去临在的诉说，只要倾听者给予了支持，你会说通你自己。我就把小我的撕扯提了出来，希望能解决。结果当然没有解决，但是我在诉说的过程中慢慢的变清晰了，不对抗分裂，不恐惧这样的我。那样的我也就是我。

回想一下昨天吧，挺开心的，和我之前期待的年会一点都不一样。来之前，我希望能好好体会年会，好好的，认认真真的看到每一个人，继续，把所有人的一颦一笑都打包带走。但是，我几乎一整个年会都在搂着别人哭，（我又体会到了昨天晚上，有点要落泪了，临在）。那时候的我，贪婪，纵欲，放纵我和所有人链接，这个链接永远不会中断的欲望。因为，我们讨论的是我们的成长，我们的内心。心脏也是肌肉，有一根一根的肌肉纤维，每一根纤维都链接了大家，这个场域。当我们的链接断开的时候，心脏的肌肉，一根一根的绷断。痛，爆炸一样的疼痛（我写下这句话的时候，我就能清晰的体会到心脏的痛，临在。今天真的很临在了，4天中第一次心脏不痛了。二阶的时候最痛，以至于我都不敢回忆二阶。）

说回来吧，这次的年会，喝了点酒，有点点醉，但是，这个程度刚好让我失去了做好人的控制，我勇敢的，全然的表达我自己，我对你们的思念，你们给我的羁绊。做不做好人，那时候真的不重要，因为做自己才是最重要的，做一个好人，那就是活在过去或者将来。期待，见过自己的人对自己的评价，期待，未来能给别人带去好的印象。内心都得不到富足。

我臣服了，我为我的无知，骄傲，自大忏悔。不活在当下的我自认为比天高，凌驾于一切存在之外，回到当下的我，流下眼泪，我不过是芸芸众生中最平凡的一个，我接受我的平凡。

昨天的深度临在体验，去看了小小的一方世界一方土地。我也是小小的一个我。回来以后的诗，不需要脑子，从心里流到笔尖，画到纸上。爱也可以很平凡。天地，存在对于我们的爱，就是那么的平凡，以至于我们时不时都忘记了。

唱诵那首经歌的时候，第一句，我一开口，一股温热的波浪从我的口中荡开，向我的鼻子，我的眼睛，我的下巴，我的脖子，一圈一圈的荡出去。泪水，慈悲的泪水静静流淌。从眼角，滑到脸颊，滑到下巴，滑到脖子。官官的哭声，让我体会到了慈悲的力量。那时，我们的场域都是慈悲的，她体会到了支持和允许，她放开了自己，祝福她。

成人礼，彩峰哥给我的反馈完完全全的照到了我，我就是那个不能接受内在小孩软弱的暴君。我之所以站起来，就是因为，我不站起来我怎么拯救世界。拥抱对面的人，3个人，别说10个人都拦我不住。我要拯救一切，一切怎么拦得住我。甚至，当我冲到对面面前的时候，我故意体验一下被拉回去，然后我又顶着他们前进，体会到我的无穷无尽的力量，让我的内心有了一丝丝的满足。就像我尽力的舞蹈一样，哪怕腿伤了，也要用全身去绽放生命。不疯魔不成活。

但是，我错了，生命就在那里，不需要你去绽放他，她就在那里呀。你绽放了生命，难道你就成为了生命的主人了吗？可笑，可怜。

之后的日子里，唯有临在，臣服，低下我高昂的头颅。去看到，去支持身边的每一个人。他们才是生命。