(一) 依恋伤害
依恋伤害（attachment injures），是Johnson等人（2001）提出的概念，在亲密关系当中，当一方遇到危险或感到痛苦时，常常会期待伴侣能够给自己安慰和关怀，但可能有时伴侣并不能感受到这种期待，甚至可能会违背期待，这种时候，就发生了依恋伤害。依恋伤害的特征是：亲密关系中的一方在需要伴侣的关键时刻，另一方却做出了抛弃或背叛信任的行为。
依恋伤害，是一种创伤性事件，会损伤关系，如果未能及时处理，则会陷入持续的恶性循环。Johnson还提出，当那些令我们感到被欺骗、被背叛、被辜负、被否定的事件在亲密关系中发生时，不仅仅会给我们带来的不愉快的感受，还会直接威胁我们对外在世界和他人的看法，让我们不再愿意相信任何人，同时也会觉得自己不够好，不知道对方或者他人的爱。以上一系列的负性心理体验导致了亲密关系中个体在遭受到依恋伤害时感受到的心理痛苦。
一段健康的关系应该是一种安全依恋联结 ，也就是说，在这种关系中，情感可以得到自由的表达，也会得到相应的回应。Johnson着重强调，是情绪组织了依恋的反应，并在关系中发挥着沟通交流的功能。当依恋关系受到威胁时，人们最开始感受到的是初级情绪（primary emotions）即“软情绪”，比如悲伤、害怕、受伤和渴望。
表达初级情绪是为了唤起和得到他人的安慰。但如果个体感受到的初级情绪让他不安时，他表达出来的反而是有防御性的次级情绪（secondary emotions），比如气愤、蔑视或者冷漠。这种次级情绪的表达很容易使伴侣用同样的带有距离感的方式作出回应，这时候就会使两个人陷入一种窘境，即双方都渴望互相亲近，但是所作所为却只能不断地增加彼此间的距离，对双方而言都带来了伤害，同样也损害了依恋关系。
(二)成年关系中，如何处理“依恋伤害”？
成年后，我们在人际关系中不可避免地可能会接触各种人群，该如何妥善处理涉及“依恋伤害”的事件呢？
今天反复听了“马太牛”老师的洞见，完整摘录春仙老师的笔记，记“马太牛”老师关于处理“依恋伤害”的意见:
(1)这件事已经发生了，无可避免了吗？（接纳已经发生的）
(2)可以让自己感觉更好点吗？（掌握主动权）
(3)这事最消极的结果是什么？你能接受这个结局吗？
(4)除了伤害，你能从中获得其它反思吗？（比如，平的你是否忽视对方，所以造成……）
(5)想修复关系还是离开？
(三)我的真实经历
说实话，我是一个比较内向的人，不太擅长和他人进行交流。同时，童年时期也很少与人交流也很少得到父母的肯定。
于是，缺少肯定的我，总是喜欢把责任往自己身上揽，让自己吃了很多哑巴亏，把委屈憋在心里，自己偷偷生闷气。
于是，身为长姐的我，总是喜欢把自己认为好的东西送给身边的人;也喜欢真诚地指出对方的缺点，不管对方喜欢不喜欢，所以一片“好心”换来一堆“怨气”！
今年，无论是工作还是生活中发生的一些事情似乎就是在不断提醒我需要正视这些隐藏的问题了，迫在眉睫！
于是，我似乎就是按照今天课程里学习到的方式在逐渐调整自我:
(1)我通过叙事疗法进行自我引导，照见了自己存在的这些问题。
(2)如何才能让自己更舒服呢？勇敢面对，寻找方法解决自己所面对的问题，总结经验不断反思，以免再次发生。
(3)如果继续包揽责任，自己大不了会吃更多哑巴亏，其他的还好，因为我毕竟是一个真诚善良的好人！如果我继续不顾及对方的感受，真诚指出对方的缺点和存在的问题，会得罪很多人，让自己难堪，得不偿失！
(4)要学会守住边界“不求不助”。“你是你，我是我，做最好的自己！” 收起你的烂好人，做最好的自己，其他的概不奉陪！
(5)在过去的这些糟糕经历中，学会了成长自我，接下来需要认真而用心地学习和展示自我，慢慢离开一些消极的人和事，因为我们都值得拥有更好的人和事！
“依恋伤害”，或许我们每个人都或多或少都经历过，这些都是我们各自无法提及的伤痛。关键的是，接下来我们该如何在生活中通过面对生活中的人和事来触碰这些痛感背后的深层原因通过疏导来自我疗愈，进而达到自我成长的目的，带着勇气迎接美好生活！
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