真的为我好就多考虑下我的感受”

　　说起“为你好”，我相信每个人一定能够列出很长的名单，父母，爱人，闺蜜，朋友，同事等等，有时候我会觉得身后有这样一群人为我们好真的很幸福，所以我一直喜欢被人“管着”，因为觉得被“管着”才是被爱着。

　　后来我中学时特别要好的男同学的聊天中，我发现“为你好”这个理由真的需要重新的审视一下。他是我的哥们，是我们年级数一数二的大帅哥，当时非常清楚以自己的姿色不可能跻身他女朋友之列，自动退出竞争大军跟他成为了哥们，我一直认为这是一个可以零绯闻站在帅哥身边的好机会（此处想发个得意的笑脸），我可以堂而皇之地跟他们一起去打球，心满意足地收获各种女生嫉妒的眼神。

　　上大学后，开始我们还保持着联系，到后来这家伙谈恋爱了，重色轻友的本性尽显，我当时想反正也征求过我的意见了，谈就谈吧，他开心就好啦。为了避免不必要的误会，小女子就知趣地从他的生活中淡出了，但还是会去关注他的人人网，时不时的看他晒出跟女友约会的照片，每次看到他“犯贱”的隔空示爱，我的潜台词都是“小样儿看把你能的，失恋了别找我来哭“但是看到他那么认真地爱一个人，也真心地他高兴。

　　毕业后，本来家庭条件很好的他，被父母安排进入一家很棒的医院工作，在繁华地段给他买了房子，他从此过上了不用愁未来的日子。虽然医院有点忙，但八面玲珑的他都能应付。我们也因为各自工作的繁忙断了联系，总之各自安好的生活也不需要太多的惦念，所以也不用刻意地去表达关心，没有特殊情况的时候心底默默祝福就好。

　　再后来听说他成了那家医院的主治医生，但听到一直没有他要结婚的消息，直到去医院找他拿帮求他帮亲戚开的药，我们才算有了时隔几年的一次“正式会晤”，看到他还是老样子，调侃他说：“大医生，看来小日子过得不错呀！”“别闹，有时间跟我吃个饭吗？”“乐意奉陪啊，你请客就行，给你机会当面炫耀一下你的日子过得多开心！”点完菜，面对面坐下，我们才开始正经的聊天，他问我这两年过得咋样，我告诉他一切都好，但肯定没他好！他很认真的跟我说他过得一点都不好，他说他现在的工作和生活像一团乱麻。

感情方面，相处了６年的女朋友跟他分手了，主要原因是他的父母觉得女朋友工作太普通，家庭条件也比较一般，不能在未来的事业中给他足够的支撑，希望他能跟他们帮他物色好的女孩结婚。父母甚至不惜放下身价主动去找他的女朋友大打苦情牌，晓之以理，动之以情，结果女朋友真的同意跟他分手了，并且还劝他要多体谅父母，她说看到父母为他那么操心，她不忍心跟他一起为难他的父母，为了他有更好的将来，她愿意放弃这段感情。

工作方面，他父母自作主张的为他好，托关系将他安排进这家医院，但是他怎么努力，不管是升职还是学术研究上有成就，却一直改不了在同事们眼中他是个“关系户”的事实。

就这样父母为了他好，给他安排了工作，给他选择了感情，甚至要为他安排以后的人生；女朋友为他好，割舍了６年朝夕相处的感情为他兑换一个缥缈的未来；亲戚好友为他好，不明所以的各种游说，但却不顾及他刚下手术台会不会很累。他说他被这样的为他好搞得很累，他逃避，他反抗，他沉默，统统都被认定是“不识好歹”。

他说如果我也告诉他他们是为他好，那他就会真的怀疑自己的反抗是不是错了，他自己的感受是不是并不那么重要。我对他的经历有些震惊，但也有很多的感同身受。成长路上，我们有多少时候都在被这样的“为你好”绑架。我们必须要听话，是因为父母所做的一切都是为了我们；我们必须要贤惠，因为爱人为了让我们轻松一点在努力为小康生活；我们必须要兢兢业业，因为领导把重任交给我们是为了让我们再上一级台阶。

而所有这一切，他们似乎并不会太在乎我们能不能够承受，他们只是把他们无法实现的心理诉求，换一种伪善的方式转嫁给我们，为什么他们不能承认自己的强势，自己不愿承担家庭责任，不敢坦白自己能力不够，难道我们不去反抗，不去表达，就意味着我们愿意被这样的“糖衣炮弹”俘虏吗？

　　大多时候我们需要有为我们掌舵的父母，关心我们的朋友，但也确实不乏一些不能很好拿捏尺度的“被害”经历，有时候我们会被过度的关心，盲目地付出，甚至虚荣背后的亲情”绑架”弄得手足无措，我们有时候会因为那句看似美好“为你好”不能去拒绝，我们确实需要恰到好处的驻足和关心，但我们更需要内心的感受能够更多的被看见，被理解。愿你我在以后的日子里都愿意去感受别人的内心，不因”为他好“而固执了我们的做法,也希望被“为你好”伤害过的你，能够用合适的力道回击，告诉他们“真的为我好就多考虑下我的感受”。