遗忘

从前很害怕遗忘，怕遗忘生活中的善意，淡忘生活中很好的人。

心理学上面讲我这类性格的人往往亲手毁掉自己的幸福……好多人对我的评价都为倔强，自儿时到现在从未有人改变过看法，好像铁打的“犟驴”。

和人相处渐渐变得无比困难，直到我不太相信留念了，或许遗忘才算是真正的遵循本意。想我这般高敏感，也有自己的独特，我能记得别人对我好的时候我的情绪，对方的细节。正因为或许孤独的内心，让我对留念看的很重要，但实际上呢？

我发现好多人好的不同的性格特点呀！我不是太讨厌某个人，只是会将对方性格定义，某些时候交流总也会尝试避免触犯对方的性格缺陷。总有人评价我“没心眼，所以乐意和我相处”我认为我只是觉得某个人相处的比较舒服就会接近。

有的人看似善良，但性格缺陷往往严重，有时我也在考虑一个问题：为什么在相同生活条件下的两个人性格差异也会特别大。

其实说环境改变一个人，我倒是更愿意是上帝创造人，什么超雄，高敏感，这其实都是自己本身就是如此，我自认为能觉察太多人的行为细节，而且我这样的性格促使我乐意去考虑这些。所以呢，如果上帝认为我就是一个适合感伤的人，赐予我这样的能力，也并不是让我愈来愈懦弱胆小。因为性格的高敏感，在每次的哭泣后总是内心畅快，这样的长期以往等脱敏结束，我更是成长的。

慢慢我都能接受自己的情绪啦！该哭泣时那么哭泣，喜欢倾诉那么就倾诉，自我倾诉也好，别人也罢，度过一段莫名其妙的悲伤时刻，总能给我莫大的勇气。

英语我学不会，但是挺坚持的，唯一一个好处就是，虽然时间不给我留下尝试的机会，但我并不感到遗憾，毕竟生命的路还有很长，我知道自己在做什么，有自己的想法，自己的认知，为什么要感到悲伤或者遗憾呢？

或许是命中注定，这一段光阴是留给自我去消化的，虽然我的情绪不稳定，但从未伤害过别人，又有什么过错呢？我记得我总是讲一句“对不起”。

或许别人眼里我挺失败的，自我感动许久常常不见成就。包括我也觉得很疑惑。但是我自己要是对自己都厌恶，那么整个世界又有谁对我好呢？我喜欢自言自语，因为空虚，孤独啊！哪怕现实中有一个人带来真正的心灵关切，我都不会选择打打字安慰自己。

从很小的时候，大约窥探到的我，便是学会自娱自乐，没有别人我也能开开心心盯着自己的小天地整整一下午。很傻很傻，到现在也是，我的假期又何尝主动走出去融入集体呢，很傻的行为就是出去跑了几天步，和自己较劲到底有多少耐力。或许我太高傲了些，我真觉得无法与那样繁琐心思就懂得计较的人相处。

以前我很讨厌阅读，繁琐的文字，只是被迫学了一个又一个汉字，在今天却成为了我唯一的慰藉。

生活是继续的，我如今可以观察到自己的心理状态了，这是很难的，有的时候我产生不好的心理，居然也自娱自乐觉得奇奇怪怪呢。

我的文字大约叫意识流，但其实我不太喜欢优美文字好看结构句式之类的文章。文字嘛，就是内心的本意!怎么开心怎么写!

如果论文章，我喜欢的不是成堆的大道理引文论据，古诗词堆砌的。我更偏爱于反应现实的讽刺类，情感类文章。天知道我有多么渴望自己能有一天写出一篇最震撼人内心的文章。

我觉得我的性格就是在情感方面的天赋，如果可以，我一定会坚持下去，发自内心的编写文章。