我想你了

想你了，我可爱的小伙子。

感觉时间过得太快了，一下子自己好像长大了。都三十多的人了，好像不能再用长大这个词了。我应该说这是最好的年华！

我想你了，我可爱的一 一，我的女儿。原来自己都已经是一个孩子的母亲了，我经常忘记这个身份。一 一，都已经六岁了，准确来说应该是七岁了。

离婚七年了呢，时间太快了，我的一 一，妈妈对不起你，我不是一位好母亲。

但妈妈无比爱你，妈妈生完你，因为身体和环境情况，应该当时有一些抑郁症状。我现在好像完全记不起来生完你和你父亲相处的最后时光了。

真的有些过于痛的记忆，会让人忘记的。但妈妈永远不后悔生了你，生下你，妈妈陪伴你的时间很少。但妈妈真的尽力了。

我以为这一生我都走不出来生你的痛，再也不愿意提及再生孩子的事宜。因为生一 一，我真真切切是从鬼门关走了一遭，只要再晚一点点动手术时间，母亲和你都不会在了……

医生过后告诉我，才出来的你是全身发紫，不哭不叫的，被医生打哭的。然后震天响的哭声……

之前回忆这样感觉到的是痛，现在感觉到的是我们母女的缘分。

我终于放下了，谢谢你一 一。妈妈爱你。放下了一些怨一些恨一些痛，妈妈竟然有勇气想再要一个孩子了。

我的勇气也是因为遇到了他。和他平平淡淡，但我却体会到了幸福和安全感。

我想和他结婚，我想和他生活在一起，我想和他两年后再有个孩子。

我还相信爱情，我和他不会每天见面，但彼此常发想你了，另一方必回我也想你了。一方说想看星星✨了，另一方必回我想你了。因为微信里面给对方发我想你了，会下星星。

他不会浪漫，浪漫的事总是要让我教他，例如我阳时，我说不想吃饭想吃水果？让他给我点外卖叫水果。他帮我点了。

我承认他有时是个小气鬼，但我还是想他。他在我眼里就是可爱的。这次他因为母亲车祸，对方还无赖，他和他爸爸在医院轮着陪床。给我发信息说真累，快要崩溃了。却又不想看到他脆弱的一面。

每个人都有自己处理事情的方式，我学会了理解释然。我每天问他母亲的情况，他每次都回复但都是不好或者检查中或者还好，都是淡淡的字数不多。

我说也要照顾好自己，别让我心疼。发抱抱表情。他让我放心。

告诉我等他妈妈出院，让我去看他。我说好的。

一切都那么平淡无奇，我也忙着自己的工作。不会经常想他，我的时间都花在了睡觉、工作、和家人电话视频上，他好像成了可有可无。

我把自己照顾的也很好。

我想你了，但不会经常想。这样也挺好的。未来你走或来，我都能接受。不是不喜欢，不是不相信爱情。我只是更能去接受一些变化了。

越长大我们越能去包容一些变化。

我相信保持温柔的人更有力量。一直温柔的人，一直有力量。情绪化是小孩子的事，爱作爱闹患得患失是二十多岁的自己。

到了这个年龄，是最好的年龄。我们想一个人可以淡淡的想，我们更会处理一些复杂或简单的关系。因为不过于执着，所以也不会有很大的伤害。

曾记得之前自己扮演孩子、女朋友、妻子、妈妈、员工、基层管理人员角色的梦想和愿望，现在回头看看，好可爱好单纯好傻的自己……

孩子角色时，我的梦想是自由，父母可以给意见，但不希望父母替我做决定。

女朋友角色时，我的愿望是对方愿意为我花钱愿意陪我，愿意让着我，愿意陪我说废话。

妻子角色时，我的愿望是丈夫可以给我安全感，丈夫可以保护我不让我受欺负。我可以回家当个小女人。

其它角色也没必要再说了，现在的自己好似觉醒了一般。任何角色其实都是我们自己，我们自己要清楚自己想要什么，什么可以做什么不可以做。我们要自己强大起来，不能把希望建立在别人身上。

所以我想你了，淡淡的想就够了。