最近，后台有个女生给柠檬留言，她对柠檬说：
自己已经离职快3个月了，但接替她工作的小刘，却仍三番五次的询问她已经交接过的工作内容，还总是催促她立刻回答，弄得好像这是她的责任一样，必须随叫随到。
这让她感到不满，但之前碍于情面只得一次次替小刘解答了问题，现在她忍够了，终于拉黑了小刘。
她问柠檬为什么小刘可以这么理直气壮的来一次次麻烦她？
为什么会出现这样的情况呢，柠檬觉得她忽略了人际互动中一个重要的原则，那就是——“控制预期”。
如果你也有过类似的经历，现在不妨先问自己一个问题：
为什么别人总会优先选择找你帮忙，而不是去找其他人？
这可能有很多原因，但有一点不能忽视，那就是：
你平时给的答复都太痛快了。
在对方看来，你是个很好说话的人，找你帮忙的成功率是非常高的，你每次也都完成的很好，此外他们还会认为让你帮忙是没有成本的。
如果让别人对你产生了这个印象，他就会养成遇到事情就找你的坏习惯。
如果某一次你拒绝了对他的期帮助，他不仅不会反省自己的行为是否给你带来了麻烦，还会把你前面的好心帮助，当成是自己的能力，认为是他靠口才说服了你。
现在你拒绝了他，他会觉得你这个人很自私很冷漠，一点小忙都不愿意帮。
那我们应该怎么做，才能避免自己总是被类似的问题困扰呢？
这里柠檬建议大家可以学着去“控制预期”。
简单来说就是，在事前先降低别人对你的预期，事后再给对方一个高于预期的结果。
拿上面那个女生举例，：
如果小刘多次询问你已经交接过的工作内容，你又不想撕破脸，那可以选择先暂时搁置，等过几个小时再回复。
因为如果立刻回复会让对方产生一种你很闲的感觉，而且觉得你是随传随到的，等上几个小时再回复：
“刚刚在忙工作，手机没注意，是有什么事吗？”
可以让对方明白你是有自己的生活的，并没有义务每时每刻等待她的询问。
同时，当对方提出问题后，也不用那么详尽的解答，可以简化自己的回答。
比如可以说：
“都过去这么久了，我也记不清了，但之前我在交接的时候说过，你翻下交接的文档找找吧，现在我手头上还有事要忙，等下班有空再给你查查。”
如果对方在那个当下很着急，那么得到这类回复后多半会自己去想办法，而不是继续纠缠你要答案，而且这整个过程你所表现出的态度也算是配合，没有拒绝或是为难。
这样的事情多几次，小刘就会明白，自己在你这的优先级是非常靠后的，而且你也不一定能轻松搞定她想解决的问题，这样以后她就不会遇见什么问题都找你了。
柠檬希望大家明白，对于我们有责任、有义务去做的事情我们自然是该当仁不让，但是如果有人频繁地要求你去做你没有义务去做的事情，并让你感到困扰时，那你就应该考虑去控制对方的预期。
还是拿这个案例来说：
如果你在离职前已经交接完毕了，在离职后也多次指导过她，她仍然事事麻烦你，那么你也不必抱着所谓的“责任心”不断给自己制造压力和麻烦。
如果她真的处理不了那只能说明她没有能力胜任这个岗位，这是她的能力问题，不是你的问题。
如果平时什么都答应、都妥协，那只会让你越来越委屈，当委屈累积到了临界点，你在某一天突然爆发，那结果不但会把你之前在圈子里辛苦积累的好感清零，还容易被人在背后说是你个爱计较，小心眼，只顾自己的人。
有的时候，保持自己的立场，运用语言的技巧说“不”，也是对自己的一种保护。
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