被“还可以”这三个字毁掉的八年

我今年24岁，研二，211本科及硕士，每年都会拿奖学金但基本都是三等，有一两段实习经历，两三个项目经历，以及两篇论文。

也许有人觉得这样的履历看起来还过得去，但却还是让我在找暑期实习的过程中举步维艰。

我并非不努力，至少我从不让自己垫底。我只是懒得去拼。不知道从什么时候开始，我总是习惯维持一个中间位置，让自己看起来很安全。

但是当面临社会第一道门槛的时候，我才感受到求而不得的挫败感究竟有多残酷。四大，金融巨鳄，地产龙头……那些字眼在我眼前晃得耀眼，却是如此遥不可及。

事实告诉我，我的能力撑不起我的野心。

我开始计算，我已经有多久没倾尽全力、不折不扣地达到一个目标了？我也有用过全身力气，比如说考CPA。但结果是我报了三门，复习两门，最后发现时间不够只能专攻一门。就这样，不停跟自己讨价还价，仿佛我不是在为自己而学。

我回想对自己还充满崇拜的日子，可能就停留在了高一结束。几乎整整八年，我再也没有想为自己鼓掌的冲动。那以后，我一直活在“还可以”的生活里。

我记得我考大学的时候想考上海交大，没能如愿但我没有复读，因为觉得211也还可以；

我记得我刚读大学的时候我想读书万卷、提升自己的综合能力，我没有做出努力，因为觉得考试能拿个三等奖学金也还可以；

毕业在即我发现简历上除了奖学金之外我没有可写的、也没有什么突出的能力，我没有选择尝试，因为我觉得不工作、去考研也还可以；

真正开始要考研报名的时候，我并没有做好准备，我放弃了原打算的厦大川大和中南财经，因为我觉得本校也还可以，不必冒险，我可以用研究生三年的时间考个注会证，学个小语种，自学金融知识，将来进四大或券商……

然后并没有，两年过去了，除了注会过了一门，我一事无成。

避无可避，我再也无法无视自己这八年的堕落，荒废到连自己都鄙夷的程度。虽然我有时候后悔过高中为什么没有专心备考，结果不佳为什么没有复读，为什么没有好好利用大学四年，为什么没有勇气考个985的研，为什么没有好好考注会……有时候我不敢想这些，因为我特么也真的很想揍死自己，我怕面对这些为什么，因为逝去的时间真的回不去。

可我觉得如果到今天为止，我还是不能赤裸裸地面对我的失败、接受自己对自己的凌迟，那么可能我这辈子也就只能用“还可以”这三个字总结人生了。

我还没找到暑期实习，尽管身边已经陆陆续续听到一些人拿到了offer，而我还是个连一面都过不了的人。最难过的，不是我得不到别人的认可，而是我觉得我的确还不值得被认可。

但今日之耻，我必为之洗雪。

荣耀与失败，一切归零。我为我欠下的汗水致歉，并用生命余下的年华起誓：当我回首往事时，绝不再因虚度年华而悔恨，不因碌碌无为而羞愧。

多少个flag都不重要了，重要的是你想去的方向已有了清晰的轮廓。当明天的黎明到来，便从此以梦为马，不负韶华。

真期待，为自己鼓起久违的掌声的那一天。

被“还可以”这三个字毁掉的八年