读博的事也准备很久了，我发现自己还是很犹豫，不知道自己真正的心意是什么。我发现在我内心深处永远藏着恐惧，那就是面对未知的恐惧。这个恐惧会出现在任何地方：与陌生人的交往中，在学习一个新技能中，在面对一个新问题时，在假期去不去旅行时。我都发现这个恐惧在深深影响我的行为，让我束手束脚，不得安生。
在与陌生人交往前，总是想着与对方不熟悉，恐惧自己做的不好，给人不好的印象；
在学习新技能时，总想着以后能不能用上，自己能不能学会，遇到比较难的地方时就想着放弃吧，以后用不上不就白学了，可问题是任何知识，以后总有用得上的地方，哪怕是季羡林研究的冷门的吐火罗语，都能成为一代大师，何况是随处可见的在学校学的技能呢；
在面对新问题时，比如读硕士期间看的论文，自己总是不想去做问题，总认为自己基础不够，不足以做问题，可是谁的基础够呢，论文千千万，随便一个问题都有很多文献研究过，大牛小牛普通研究人员，发的论文不计其数，每个人都有自己的想法在里面，怎么可能学的完。唯一的办法就是掌握核心思想，在做问题时看哪里自己不懂，找来学一遍，用在自己的问题上。我之前总是恐惧这些事情，核心的思想就是恐惧失败，可能是因为我从小到大并没有成功的干成一件事情，内心里觉得自己失败，所以需要别人的赞美有动力，当我发现自己可能失败，得不到别人的赞美时，就会想着放弃。可是我为什么要得到别人的赞美呢，别人怎么想的与我何干？我能做的只是运用我所学的去思考问题，思考每一个细节，尽自己的所有能力去干一件事，这样就足够了。如果总是想着以后怎么样，会有怎样的恐惧，什么事情都办不成。
被恐惧束缚的我如同茧一样，对外面的东西本能般的反感，只想待在自己的舒适区，总想着以后怎么样，但其实走出来才发现，所谓的困难不过尔尔。我在茧里待了这么久，出来工作，面对生存的压力，发现很多事情真的不难，只要肯花心思和时间去做，其实没什么难度。当时在学校里待着要死要活的，总想着脱离这一切，出来才发现，现实击碎了我的这个茧，以为自己很厉害，其实什么也不行，没有在学校里发展自我，没有关注自我本身，我把注意力都浪费在虚幻的思想、比较中了。当时对自我的认知太小了。也许这就是阳明先生说的事上炼吧，一切以事实为基础，磨炼自己的本事和心性，才能立得住。我感觉当时做出的决定还是很对的，因为如果直接去读博了，可能还获取不到这样的认知——学校里的圈子还是太小了，容易对自己的认知产生偏差。
有些扯远了，这篇文章还是想说恐惧的。我所恐惧的还是自己的小我，那个依靠别人的小我，不自信的小我。我放任小我控制我已经很久了，造成了现在生活的各种问题，所以需要改变自己。我现在面临的问题就是考博的问题，小我总是在想考不上怎么办，考不上干什么去等问题，但是生活经验告诉我很多事情是想不出来的，生活带给我的总比我头脑中有限经验丰富得多得多。我预想了1234，最后出现5678的事情太多了。就像联系z老师，刚开始以为需要文章才能报考，到最后其实不是这样，而且去找别的老师也比我想象困难的多。我的一切都是来源于我的想象，在想象中，我会自动美化自己，不以事实为基础去对未来或过去构想，再加上自己一直没有毅力完成一件事，就造成了今天的自己。
那么，我现在该怎么办。辞职还是不辞？我不知道，谁也说不准以后的事，如果不停的思考，还是停留在自我的经验中，事实还是不会明朗，我能做的只能是手头的事情。不要恐惧，不要惧怕，做你自己就好了，面对成功不骄傲，面对失败不气馁，不在乎得失，方能进步，才能活出自我。
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