本文首发自：三点一弯钩
01
最近一个看了一个视频，李小璐在机场被路人痛骂：
“长得好看也就算了，啥德行啊！”
她一声不吭，埋头前进，连表情都不变。
而经历了离婚、搬家、理寸头，贾乃亮着实变了不少。
偶尔被拍到，也是在人群里最安静的角落，独自玩手机，或者看着远方不知道在想什么。
有人说，他变沉稳了，不再像以前那样穿潮牌、戴金链、染头发、唱着hiphop跳着街舞、拍照各种搞怪。
但我觉得，贾乃亮一直没变，只是那个喜欢嘻哈的女人已经不在了，他不需要再刻意讨好谁。
反观李小璐，依然还是“快乐至上”：
玩嘻哈、跳街舞、当网红、谈恋爱，怎么好玩怎么来。
和PGONE多次旧情复燃后，有网友讽刺她衣食住行都靠贾乃亮还敢出轨。
她怒斥：你哪只眼睛看见她靠贾乃亮？
她不在乎被人骂，只要她活爽了，出轨也好，离婚也好，被骂也好，都不影响她快意人生。
这越发让我觉得，贾乃亮和李小璐当真不是一类人。
婚姻里的委屈和不甘，其实早就露出端倪。
2017年，李小璐曾在综艺《你好！生活家》里，为闺蜜姜妍出谋划策：
“不能找一个像亮哥那样的男朋友，他太忙了，千万别步了我的后路。”
站在李小璐的立场，能感觉到，她对这段婚姻很失望很后悔。
否则也不会强调要“懂她”，嘱咐姜妍“别步了我的后路”。
但站在贾乃亮的立场呢？
他用力改变自己，成为深爱的女人最喜欢的样子；
他拼尽全力在外挣钱，不让心爱的女人受累，何错之有？
在《红玫瑰与白玫瑰》里，张爱玲这样说：
也许每一个男子都有过这样的两个女人，至少两个。
娶了红玫瑰，久而久之，红的变了墙上的一抹蚊子血，白的还是“床前明月光”；
娶了白玫瑰，白的便是衣服上的一粒饭粘子，红的却是心口上的一颗朱砂痣。
婚姻里的女人，常有一种错觉，认为自己的不幸，全是因为“嫁错了人”。
但她们的老公当真很糟糕吗？
不一定，因为“嫁错人”只是我们的感性认识。
你眼中“错的人”，或许在别人看来，并没有那么糟糕。
婚姻的事，如人饮水，冷暖自知。
02
什么情况下
我们会认为自己嫁错了人？
一种情况是：现实生活孤独，丈夫冷落自己，在婚姻中感受不到关注和疼爱。
读者小安当了6年全职太太，怀孕期间老公频繁出差，生产之后更是变本加厉，经常以出差为由，整月不回家。
这6年，小安独自一人扛起整个家。
她很不满，但老公每月都会打钱给家里，对孩子的衣食住行开销都很大方，似乎也找不到挑剔的理由。
后来婆婆搬过来和小安一起住，矛盾爆发了。
婆婆嫌小安做菜“难吃”，点外卖又被骂“浪费”，偶尔出去吃个饭，婆婆偷偷给老公打小报告，老公又会打电话训斥她：
“好好在家带孩子不行吗，出去浪什么浪？家里没饭吗？”
老公回家后，婆婆故意当着老公的面狠狠数落小安。
老公是个“大孝子”，和自己妈一起，把小安的各种缺点数了个遍。
小安哭着要离婚，她说自己“嫁错了人”。
无论老公出差多久，她都相信他是爱自己的。
但婆婆的出现让她意识到，她在这个家里，终究是个外人。
尽管相爱并不是婚姻幸福的唯一因素，但好的婚姻，需要两个人手牵手，在这残酷的世界抱团取暖、相濡以沫。
如果另一半不知你冷暖、不为你解忧，就会让人感到自己孤军奋战，失去和另一半沟通的心愿。
这种“孤独感”才是自我感觉嫁错人的源头。
现实中还有一种情况会让你感觉“嫁错人”：精神生活苦闷，和老公三观不合，双方无法沟通。
多年的电影《廊桥遗梦》，引发了全美国的离婚热潮，只因为电影中的女主人公，实在是像极了平凡生活中的你我。
婚姻和谐，子女成群，老公顾家，一切没什么不好。
只是这跟她想要的生活差了十万八千里，沉闷的丈夫与浪漫的她迥然相异，私底下几乎无话可说。
一次机缘巧合，她邂逅了潇洒不羁的摄影师，生活的死角一旦被点亮，就一发不可收拾。
趁着丈夫不在，她和摄影师在一起度过了激情洋溢的日子，这期间她产生过无数次离婚的想法，可每一次都被孩子的笑脸压下去。
摄影师给了她丈夫不曾给到的美妙体验，直到逝世，她都珍藏着摄影师的照片。
尽管没有选择离婚，可他们的感情，实际上早已经破裂了。
争吵、冷战、忍让、压抑……
如果夫妻失去了精神共鸣，三观不再一致，婚姻就成了冰窖，让人感到冰冻三尺。
乔治·莱文杰提出感情破裂有三大要素：
多次吵架会减少吸引力。
个体拥有更好的替代伴侣选择。
离婚代价太大，不敢离，但也因此更加厌恶这段婚姻，更想离婚。
这三个因素不会马上让夫妻感情破裂，但会让人产生一个想法：
如果我不嫁给他，我的人生会是什么样的？
会更幸福吗？会更相爱吗？他会对我更好吗？
答案几乎是肯定的。
因为产生这种想法的动机，就是潜意识在试图转移婚姻生活不幸的原因。
现在生活越是不幸，我们越是会认为嫁给另一个人会更幸福。
03
感情本身就是脆弱的
知乎上有个问题：是嫁错人可怕，还是不嫁人可怕？
网友们清一色选择了前者。
不嫁人，说明感情还没有到位；
嫁错人，说明在感情没到位的情况下，做出了错误的决定。
婚姻中的问题有很多来源：个体成长家庭里的不幸经历、夫妻受教育程度不同、个体有适应不良的人格特质……
但这些因素不一定会导致婚姻破裂，最大的决定要素仍然是感情基础。
夫妻在结婚前的感情基础有多深，决定了夫妻面对应激事件时的反应。
比如：婆婆来了，小两口因此产生问题，这类生活中突发的矛盾，被称为“应激事件”。
如果夫妻感情基础较深，面对应激事件就更倾向于团结一致：
以“不离婚”为前提，想办法成长起来、去改变、去解决问题。
这时候就不会有“嫁错人”的认识，只有夫妻商量着能否解决问题、如何解决问题的齐心协力。
要是最终问题得到解决，我们可以说，这对夫妻适应了这个应激事件，消除了矛盾，他们的婚姻很坚强。
如果夫妻感情基础较浅，面对应激事件，由于彼此缺乏了解、信任和尊重，于是各顾各的：
老公站在自己妈妈这边，老婆站在自己的感受这边，双方都希望说服对方，可谁也不愿意放弃自己的主见。
应激事件便会导致婚姻急速下降，并且产生后续性的不满，夫妻都觉得自己“嫁错人”、“娶错人”。
这种主观认识，被称为婚姻中的“脆弱性”，会像滚雪球一样越来越大。
当下一个应激事件产生，比如老公失去工作，闲在家里不做家务，脆弱性就会发挥作用，老婆感到强烈的不满，甚至因此产生离婚的想法。
脆弱-应激-适应模型告诉我们：
婚前感情基础不够牢固的夫妻，婚后幸福程度将会一直走下坡路，离婚几乎是顺理成章的结局；
婚前感情基础牢固的夫妻，婚后也会被脆弱性磨损感情，尽管不至于离婚，也会失去最开始的幸福甜蜜。
学者泰德·胡斯顿等人，曾做过一个持续数十年的研究：
他们追踪了168对在1981年结婚的夫妻，发现13年之后，35%的夫妻离婚，20%的夫妻不幸福，只有45%的夫妻幸福快乐，但也不如刚结婚那样满足和爱恋。
幸福感不断走低的过程中，我们的主观认识也在不断变化：
有时为了转移心里的不满和愤怒，我们会产生“嫁错人”的想法，把一切不幸推给另一半；
有时我们会经历较大的突发应激事件，比如疫情期间夫妻失去了工作，脆弱性急速增加，夫妻的感情基础无力应对这么大的问题，只能分道扬镳。
04
婚姻不是安全的避风港
婚姻是需要协力划桨的船，风浪面前，如果双方停止划桨开始争执，那随时都有翻船的可能。
婚姻中的“正确性”是没有标准答案的，风浪来了，有人想办法迎击风浪，有人在问题面前落荒而逃。
要是缺乏划桨的能力，不懂如何维系亲密关系，无论嫁给谁都不一定正确。
泰德·胡斯顿对婚姻破裂提出了一种解释：
幻灭是导致夫妻之间，感情破裂的源头之一。
美好的憧憬最终会被残酷的现实打败，那些天马行空的爱恋幻想，会在配偶抠脚打嗝的丑态里消失殆尽。
的确，我们刚刚进入婚姻时，多少会抱着一种不着边际的乐观：
无论未来有多少风浪，我们一定会白头到老。
但幻灭之后，夫妻会意识到“我其实跟他不是一类人”。
由于成长经历不同，夫妻必然存在一定的三观不一致。
根本性的价值观：道德、良知、责任心等，只要不存在大的不同，并不会让夫妻感到自己嫁错了人。
要是根本性的价值观产生问题，性质就不一样了。
比如：夫妻一个认为虐猫者太可恶了，一个人认为猫狗就是泄愤的道具；
一个认为养孩子就必须不断付出，一个人认为孩子丢着不管就会自己长大……
一旦爱情的滤镜消失，夫妻面对彼此的不同，就会感到一道巨大的鸿沟，隔离了双方的感情流动：
当初那个无比信任的人，现在居然这么陌生！
面对这些问题，有专家提出“关系维持机制”，来策略性的维持夫妻感情。
比如：忠诚于伴侣关系，避免或消除人为冲突。
即使夫妻冲突很多，只要足够自律，就可以在认知上产生相互依赖的积极错觉，会认为“我们依然在乎彼此”。
还有一点是：满足于当前关系，培养夫妻双方的积极欢欣。
夫妻兴趣爱好各不相同，想要满足于现状，就得创造和保持有奖赏价值的关系，比如：
夫妻互相赠送礼物，满足对方的小需求，付出自己的部分利益来讨好对方。
即使夫妻感情不再甜蜜如初，甚至随着时间增长每况日下，刻意满足夫妻双方的需求，也能保持幸福的婚姻。
“幸福没有捷径，只有经营”。
无论你是否嫁错人，都不是婚姻不幸的决定性因素。
嫁错人之后能否解决婚姻中的各种冲突和问题，能否客观明智的看待彼此悬殊的差异，才是夫妻携手到老的秘诀。
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