“好了，别说了，越说越生气，挂了！”
这句话是父亲说的。
没留给我反应时间，父亲刚才迅速地挂了电话，我的眼泪一下子就顺着眼角掉了下来。
慢慢地，我能清楚地感觉到我与父亲之间的问题在不断增多，尤其是高三到大学那段时间。他做的太多事我都无法接受，我说的太多话他也无法理解，久而久之，我被一种强烈的距离感所控制，甚至一个多月没给他打过一个电话。
我想可能所有人都觉得我是错的，怎么可以那么不顾父亲的感受，惹他生气。可是我没办法，我很敏感，现在我读书需要他来支付学费生活费，好几次言语之间他都有提过钱的问题，这让我很尴尬和反感，我迫切地想要自己经济独立，可是我在短期内不能。有时气急了，重重地发誓以后把自己这些年花过的所有钱都还给他！
我将永远记得我9月份去学校的那天。那天早上我刚从外婆家回来，赶紧收拾行李，中午就得赶去火车站，所以很急。而父亲当时在看电视，他没理我，我也没想那么多，拉着行李箱就往火车站赶。
最后终于上了火车，放好行李，我想着他一定很不放心，就给他打了个电话报平安。
这个电话让我记忆犹新，简直是心里的刀印。
“你给我打电话干嘛，给我说什么，有什么事你和你妈联系，和你妈商量，以后你就当没有我。”
然后他挂了电话，当时我坐在火车上就哭了，侧着头，我发现周围的人都在看我，我努力地抑制着眼泪，可是它还是不停地掉，不停地掉。我只能闭上眼睛，过了好几个小时，我还是没法调整好自己，只要一想到他说的那些话我就想哭，我看到坐在我斜对面的男生一脸尴尬。是啊，没人知道你到底经历了什么，在你身上发生了什么，所以他们体会不了你到底有多痛苦。
我敏感，我难过，我乖戾。我不止一次在别人讨论亲人的时候说我父亲很好，他对我很好，现在想来自己是那么刻意，我怕别人误会，我总是强调父亲对我真的很好很好。
在小时候，我是真的觉得他很好，我很快乐，我觉得他很宠我。
妈妈也说他真的拿我当亲生女儿一样，她很欣慰。可是时间太久太久了，十几年了，我懂事了，他也老了。
我相信他依然爱我，就算他是我的继父。可是我很敏感，我甚至会怕别人问我关于父亲的事，关于哥哥的事，因为有太多人问我你还有兄弟姐妹吗？你哥比你大几岁啊，我和我哥是同一年的，我常常不知道怎么回答。
而在火车上的那个电话，一下子打开了我积聚多年的隐忍，我曾频繁地暗示自己很幸运，很幸福，不要埋怨，要乐观。而他却轻而易举地打破了我之前做的所有的斗争。是啊，我没有亲生父亲，我没有，那时候我在想他怎么那么残忍，难道真的生气到口不择言了吗？
而刚才他又再一次挂了电话，我无法接受。妈妈让我好好说话，道个歉，不要生他的气，我做了，可是他一而再，再而三地说那些话，他自己根本就感觉不到这到底对我造成了什么影响。所以他毫不顾忌我的感受。
我与他的距离越来越远了，我有感觉，我知道自己真的已从心理上开始排斥了，这不是叛逆，这不是任性，我甚至有点绝望，但我仍然感激他。
我不会忘记他对我所有的好，可是我们却永远存在着那么深那么深的一道鸿沟，我无能为力。
黑暗里透着希望
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