你觉得我想要什么？

你觉得我想要什么？

我哪知道你想要什么，你跟个神经病似的老在问我一些神经病的话。

我可以不说这些在你看来没用的话，我只是想知道我怎么才能从这样的状态下脱离出去。

什么样的状态？

就是我一边是在感性地感受周边的一切，觉得每个人我都可以去爱，我愿意聚餐，愿意享受，愿意浪费时间，没有操心没有目标地生活，另一边又是相反的。

怎么一种相反？

嗯…就是，我会讨厌我的人性的一面，我觉得我很蠢，我不应该浪费时间，不应该享受生活，不应该泛滥地追求快乐，不应该做一些对我发展帮助不大的事，我觉得有意义的事就是让我成长的事，就觉得做那些浪费时间的事很痛苦。

你脑子确实有病。

我没病，我已经从书中找到了一些作者也和我有相近的状况，这说明我没病。我一边是在面对理性，另一边是在面对感性；一边是面对大众，另一边是面对自我；一边是面对从众，另一边是面对独立；一边是讨厌情绪化的一面，另一边是恐惧理性化的一面。因为我是人，我有兽性的一面也有人性的一面，我一边是个动物，另一边又是个人。

我不懂你为什么总要把这些拿来对比。

是啊，我总在对比，好像我应该站到一方去，不该脚踏两条船，不该像一根儿墙头草。

你就是太过矛盾，有什么可矛盾的，我都不想这些，我就想吃饱穿暖，我一样活的快乐。

不行，我已经没法回头，就像你说的，我又矫情，又矛盾，又神经，又痛苦，可我不想就会空虚，我试着玩一些娱乐的游戏，刷一些好玩的视频，也会看一些漂亮的美女，可那只会让我在几分钟以后更加空虚，那空虚更加撕裂，就好像我刚才做的都是无意义的，所以会撕裂，还会想为什么我不能像其他人那样，过着简简单单的一天，只要没有什么压力，只要没有什么麻烦，就能开开心心地度过简单的一天。

你想得太多了，可能是太闲了。

不是的，我觉得每一天都很庸常，我觉得每一天如果我不做一些我觉得有意义的事，我就会痛苦自责，我可以对每个人好，但我对自己就是好不起来。我买一件商品，游戏卡、鞋子、衣服等等商品，我也会开心，但当我记账的时候我又会怪罪自己有些钱不该花，所以我现在买的商品都对我有意义。买电脑是为了写作和学习，买平板是为了学习和效率，甚至买耳机都是为了在忙自己的事情的时候，放些音乐，不被打扰。我已经不想再买什么东西，如果说我现在最愿意消费的，可能就是酒，酒让我能够释放压力，但我现在又开始拒绝酒精，因为我不想依赖酒精，我想要一个好的身体，而依赖酒精会拖垮我的身体，我曾经依赖过酒精，或者说是依赖过朋友，有酒在就有他们在，我会在热闹中，在酒精的麻醉下，感觉一切都很美好。可当第二天我醒来，我躺在床上，只剩下麻木的身躯，空虚的灵魂，和苦涩的情绪。

你为什么对什么都不满足？

我不是不满足，而是环境让我无法满足，奥，我确实是不满足，不满足于物质生活还不够富有，不满足于精神生活不够丰富。我一直在求啊要啊，我可能以后会后悔，后悔没有珍惜现在的一切。

对啊，你有稳稳的幸福，美满的家庭，健在的父母，亲戚朋友都是你喜欢的人，你有什么可求的要的。

不，我一边告诉自己一切都好，但另一边又有很多信息告诉我我一点都不好，虽说这些信息假的比真的多，可我不能忽略这些信息，因为我自己不可能真的了解我自己，反而从他人，从信息中了解的我会更全面，我需要对比来看到一些我不曾看到的我。

不要再那么折腾自己了，不要太在意他人的眼光。

不，我在意的不是他人的眼光，或者在意的不是他人的评判，我只是用这眼光看见我自己的好与坏，这需要我自己筛选，哪些是真的，哪些是假的。因为他人也不都是理智的，他们有他们的情绪，他们的认知，他们的局限，但如果没有他们，我会更艰难地理解我是谁。

你以前不是这个样子的，你这个样子很不讨喜。

我知道，我这个样子我也不喜欢，我想要跟随娱乐，我却又觉得它总在糊弄我，它对我并不好，它总是一会儿对我好一会儿对我坏，它会欺骗我，会像变魔术一样，把假的变成真的，但那只是表面，很多人鼓掌，很多人喝彩，很多人崇拜它，可是我总喜欢祛魅，我还很刻薄，总认为它的缺点比优点多。

你真是一个垃圾车，把一些垃圾全倒给了我。

好吧，这应该是我自己需要处理的，我应该解决的，但我确实想要说出来，你把我当做傻瓜，当做神经病，当做垃圾车，都没事，我需要说出来。

要不是我没办法离开你，我真想狠狠地把你踹远远的，一辈子不再看到你。

还好有你陪我不是吗，没有你我看不到这世界，看不到花花草草、山川河流，可亲的大自然，感受不到风吹日晒，感受不到人与人的接触，我也看不到那么多灵魂之书，看不到那么多好人儿好事儿，当然坏人坏事也有，这不也让我学会了怎么分辨是非吗？

我真是对你无可奈何，你以后对我好点，快从脚踏两条船的纠结中走出来吧，不要再做墙头草了，你要快乐就不要花心了。

好的好的，会的会的。

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