平凡日子里的刺

结婚前的我～

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婚后怀孕生子的我

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对于我的婚姻。有时候很多的是失望，这失望，来自于多方面。

我26岁结婚，和先生恋爱一年，恋爱的日子甜蜜而美好。婚后一年生下儿子。

他在一家安保公司上班，我在医院做护士。我们买了房子，车子。婚后的开销也越来越大。

是的，我们越来越穷。所以，要想办法努力挣钱。

先生因为工资低，毅然辞职，选择创业。我由一开始不支持他创业慢慢转变为支持。日子除了入不敷出，好似也没有别的烦恼。

我却不开心。令我内心不开心的原因。最根本并不是因为钱，钱可以带给我快乐，我也决定要努力挣钱了。为此，我利用空余时间找兼职挣钱。

但是不开心，却是因为我的另一半。他爱我吗？也许是爱的，他很有责任心，心里对这个家庭也是很负责任的。他不会限制我花钱，就算他手里没有钱，也会想办法给我最好的物质生活。当然，现在的我们经济压力比较大。我也不像单身时候那样工资全部花光光了。对我的父母，儿子，都很好。只是很多时候。我那不善言辞的先生总让我感觉像个陌生人。我知道自从怀孕，生孩子，到现在再次怀孕。我的内心一直都是崩溃的。因为肥胖，让我变得自卑。我又不能减肥，因为怕对孩子有影响。不要说名人生孩子都跟没有生一样什么的。我知道大多数女人都做不到，生孩子的痛苦只有女人才知道。我不是圣贤，我就是一个普通的妈妈。

我知道我的内心其实有一点抑郁倾向。而且一直都没有好。生活压的我又有点透不过气来。比如，我在娘家这边工作，婆婆和儿子在老家，每次休班，我都要考虑去哪里。娘家回去没事干，婆家又感觉不是自己的家。在哪里都有一种疏离感。没有深入自己内心的安全感。

我渴望的爱情，就是一个把我捧在手心，尽心呵护宠爱蹦蹦跳跳举高高的心态。像极了爱情，也像极了童话。可是，慢慢的，我发现。没有。

再经过多次痛哭，伤心，数落他，吵架，不被理，和再也哭不出来以后。我，终于变成了我最讨厌的样子，肥胖，皮肤干燥，说话大声训斥，毫无美感可言。这一切，都是因为，所有所有，都没有变成我想要的样子。

而我终于明白，我改变不了任何人，任何事。我在别人眼里，其实狗屁都不是。我的那些假清高，虚张声势，其实毫无用处，只会让自己变成自己不喜欢的样子。

我控制不了任何人，包括我的老公。

重新审视我的婚姻。我是觉得贫穷或者富有，生活都可以是柴米油盐酱醋茶，诗情画意诗酒花的。有钱了，可以旅行，享受。贫穷了，可以努力挣钱，但是生活不能是一潭枯水啊。两个人可以研究一道菜谱，研究一颗花。可是没有，从来就没有。

以后，我不奢望这些了。他就是他，不会改变。但是我的内心，还是会觉得很失望吧。没有爱情，即使有，也感觉不到的吧。

就是，以后，可能就不再会去要求这事情。最简单的，他看见什么好玩的东西，也不会想起来告诉我。那我，遇见什么稀罕的事情，可能也不会，主动发信息给他了吧。

就是，不想装。

以前，很粘他，是因为想让他正眼看我一眼，或者摸摸头，或者甜言蜜语。后来都没有，心慢慢的就凉了。哭了几次，慢慢的就哭不出来了。

内心里，其实是受过伤的，所以，不想让自己，进入到一个特别抑郁悲伤的那种情绪里。太伤人了。所以最近慢慢的调节。

然后觉得安全感，可能谁都给不了，只有自己能给。

婚姻，还是要维持下去的，毕竟，婆婆一家人人品很好，老公除了不会风花雪月，其他也都很好。

自己内心，那些东西。自己去解决。

我曾经问过我老公，说：“如果有一天，我不再黏你了，就是平平淡淡的吃饭睡觉看电视，你会不会觉得失望。”他说。“我应该不会有太大的感觉。”

真的，那我就不必给了。

慢慢的开始清楚，自己的以后怎么过。

还是提高自己吧。

这种与婆家和娘家的疏离感，会一直存在，可能以后我的儿子成家立业，我与他的家庭，也会有疏离感。

所以，现在，要好好的心疼自己。比如：看书，写字，种花，未来有条件的话，可以养几只小动物。

这种心底里小小的梦想，都是奢望。

后来，我学会慢慢改变自己。我现在怀着第二个孩子。心情也不敢有太多抑郁，怕对孩子有影响。

暗黑的夜里，自己哭过。就睡着了。第二天，继续笑脸盈盈的去上班。或许，这才是成年人最真实的世界吧。

现在的我

平凡日子里的刺

先生和儿子

平凡日子里的刺