停不住刷手机的心是什么颜色的？

当我坐在这里，写写作文章的疗愈文章的时候，胃一阵阵的顶，好想吐。在此前，为了让我能坐在这里开始写这篇东西，我从下班开始就狂刷手机，看了十几张几万字的小说。回到家，又炒了菜，糊弄着自己吃完。然后听了十几首音乐，从adele的hello到500miles民谣十几首，心一直没有办法安住。又想去做中医的公益分享准备，一页一页翻开准备得本子，打开了页面，想想还是这个比较急，必须得写完。于是打开电脑，坐下来看看桌子上还有点菜，又把菜收到厨房。再次坐下来，垫子有点硌人，换一个。忽然，想起来车票还没有买，过年怎么去婆婆家呢？再去查查车票，转眼又到了9点钟，小组共修的时间到了，又去打开手机听了一段慈经。哦哦，刚坐下，又想上厕所了。去了个厕所，想象还要泡个脚，先去把水烧上。终于好像没有事情做了，心好像还不想坐下来。我又把手机的音乐从莫文蔚的歌切换成我冥想的音乐，把那个很紧的护腰的坐垫拿过来，把自己挤在桌前，哪里也动不了。终于能抬起手来写了，这个时候的我感觉身上有点紧张的像是写作业一样的禁锢，双肩很紧，完全都耸起来了。我知道，这的血液这个时候都集中在我的四肢上，随时准备逃跑。

不知道写什么，我就告诉自己说，只要开始就能写出来。是呀，写什么呢，写我这颗恨不得逃得远远的自己吧，写写这一天我都是这样状态度过，不是拿手机来麻痹自己，就是不停地切换频道，漫不经心，深入不下去的浮躁的状态吧。

这个状态是什么时候激化的呢？上星期天，老公要带儿子先回老家。当我听说老公要一放假就带儿子回老家的时候，我很舍不得，舍不得儿子，于是就跟她商量等周末的课上完了再说。结果老公就在周日下午的时候，迅雷不及掩耳的速度收拾好东西带儿子回老家了。走之前，我好舍不得儿子，心想着最近都不在状态，白天晚上都很忙，没有好好的陪儿子，心里好舍不得他，还想这两天多跟他呆一呆。可是老公很坚持，我也没办法只能送他们。出门前亲了亲儿子，看着老公带着儿子上了车子，我撑着伞目送他们走，淅淅沥沥的小雨打在伞上软趴趴的响着，我站了一会儿，看着车子拐出去，好像把我的心也带走了。关键是老公也没有好好的告别一下。匆匆上楼，脱了鞋放好伞，又看到了老公的书包，这家伙居然忘记带了，里面有书还有他的证件。快点打电话，老公接了说还没有出小区，我赶快又拎起重重的灰书包。还没有走到拐弯的地方，看到老公穿着黑色的羽绒服跑过来，帽子也没有带。想想他蛮好可以等在车子上，估计是怕包太重吧，怕我提不动就跑出来了。想到这一层，心里好像又泛起了一点甜，就算他要回去陪妈妈，也不代表不爱你，对吧。

送好包，再次回到房间，才看到了好久没有打开的包裹，拆开一看，是烟薯片。要不要再打个电话，给儿子送去，他刚刚还在念叨让我给她买薯片呢，我说让他到姑姑家，让姑姑给买，心里有点心疼孩子，一抽一抽的，我可真是个无情的妈妈，要是刚才就拆开看看就好了，孩子在路上也有得吃了，我心里一阵阵的懊悔。唉，小兔崽子，还有点咳嗽，也不知道他爸能不能带好他。作业还要每天打卡，希望爸爸能坚持。可别一回去就不停的刷手机，玩游戏，真是各种不放心。最终，想想大概车子开远了吧，我还停下了再奔出去送薯片的念头。

回过神来看看客厅，没有拆完的快递摊在地上，原木色小桌子上面横七竖八的堆着孩子的蓝色米老鼠的外套和黄色的小书包，大餐桌上还有甜甜圈的空盒子还有早上的粥和剩菜。明明送走他们之前还很热闹的房间，突然就冷清了很多，那些欢声笑语都不见了，我感受到了一阵阵的寒意，也不想在客厅待着了。看看时钟5点钟，心里面一阵阵的发空，好想找个地方窝着，于是直接脱了衣服躺到了床上。

开了电热毯，靠着软软的小狐狸，窝在里面好像没那么空了。本打算睡一觉，可是却带了一本《稀缺》的新书到床上，想把这本书看一下。翻了两页，又打开了手机，倚在床上，刷了一会儿微信，就看起了小说，一个很有劲的穿越小说。好像心感觉不到疼，也感觉不到空了，我如饥似渴的看着小说，不知不觉的时间已经到了10点钟。10点钟了，等下就要睡觉了，再看一会儿。一眨眼，已经11点了，再看15分钟就睡觉，明天还要上班呢。一边催着睡觉的自己，一边眼手不停的翻着页，不知不觉已经居然睡着了。趴着睡太累，大概一点多又醒了，实在太累了，还有点饿，索性下床关了灯，窝在床上睡着了。

第二天，早上7点闹钟响了，接着在枪林弹雨的紧迫感中争分夺秒看了40分钟小说。起来匆匆忙忙的刷个牙洗洗脸，煮了昨天剩的粥，搅了点山药粉，喝了两碗就出门。结果，眼镜找不到了，找了半天终于在被子里找到了，脑子完全想不起来眼睛放在哪里。出门一看，居然已经8：20了，足足晚出门了20分钟，匆匆地往地铁站走，居然还要等两分钟车子才来，真是的。好在下车的时候，班车的公交还有一分钟发车，我匆匆拦下发动的公交车，上了车。居然还好，只晚了8分钟。

上午头晕乎乎的，想做个计划也没有做成。下午被分割成几个会，学习了一会儿别人做的材料，想整理的材料也没有整理好，有些体制流程方面摸不到头绪，群里又在讨论周二的课上不上的问题，我偷偷在群里回几句，可怜我的好搭档，匆匆忙忙的要赶往乡下，还得处理这个事情。我最讨厌在微信里面讨论事情了，你一言我一语，没个定论，沟通起来特别低效还耗时间，还好黄老师出来一锤定音。下班时间到，想想今天很疲惫这样也做不成啥，火速上了班车回家了。

这就是我这颓废的一天，我也很希望自己状态稳定，文思如泉，但是从12月份感冒开始，就一直是这个状态，脑子昏昏沉沉，坐着就能睡着。也许是老了，也许是手术以后还是很虚，没有缓过来，总之，就是各种不舒服，不舒坦。

这种不舒坦的感觉一半由于不好的习惯影响了休息，一半是因为心理的自责。以前很多年，自己有时候在单位不开心，也不会说给人家听，就是抱着个手机，看小说。一部接一部，一晚上可以看好几百章，一目十行。或者有压力的时候，不想去面对，就会像抓着救命稻草一样，看手机看个一两点不睡觉。越觉得该睡了，却越要再看一会，这种挣扎经常上演。然后是第二天起不来的自责。

也有过惨痛的教训，熬夜看小说被前公公说我米有自控力，作为我值得被离婚的十大罪状，很长时间我都很认同他说的话，然后这个行为就被负强化了。经常出现的场景是：一个我抓着手机不肯放，另一个我看着越来越晚的时钟，紧张火冒三丈骂着另一个自己，你个没有自控力的家伙，你怎么那么差劲，明明熬坏了身体还不改掉这个毛病，在另一个我的咒骂责备指责声中，那个想逃避的我就紧紧抓住手机仿佛救命稻草一样，争分夺秒的看。战斗越激烈，持续的时间越长，心都会怦怦跳个不停在午夜两三点，这是多么持久而惊心动魄的战斗呀。第二天还会持续的骂自己，控制不住自己，你这样还能干点啥。。。巴拉巴拉。。。另一个则满心愧疚，对你说得对，我没有自控力，我是个渣。。。

后来很多年我都为停止这种内耗而努力，我曾经发誓不因任何事情责备自己，现在能做到看就看吧，迟到就迟到吧，那个凶巴巴的我好像也懒得管了。象征性的说两句，然后想看小说的那个我也没有那么强的争斗了，反正看累了就睡了，看吐了自然就想着好好工作了。好像也没有怎么影响工作，但是我心里就是不安，好像别人都是鸡血满满的精力一直充沛的，不需要休息的超人，而我如此软弱，跟他们比起来简直差透了，这样下去不行呀，我的事业肯定不好。。。。很多杂念出来。。。觉得自己很差。

其实，仔细想想，作为一个女孩子，不爱化妆购物，拼命工作之后业余就一个爱好，肆无忌惮不被打扰的看看小说，真的有什么错吗？值得这样每天把自己钉在耻辱柱上天天责备吗？最早出现这种感觉是什么时候呢？好像是二三年级，家里买了电视，不写作业偷着看电视，一边看一边耳朵竖着听大门口的声音，时时刻刻防着爸妈回来的时候。如果被他们抓到，就是一顿劈头盖脸的骂。但是我也已经不是那个小孩子了，也许我可以给自己更多的允许，带着这份允许和接纳，再去碰触那个紧抓着手机不放的回避痛苦压力隔离心痛感觉的那个心。

写到这里，音响正好播放到那个天空之城的音乐，我渐渐的安静下来，我看到内心有很多很多的慌张，很多很多抓取的手慢慢安静下来。再到下面，又浮现了很多很多的愧疚，想好好陪伴孩子却又做不到的愧疚，还有对孩子的挂念和担心，这些我都不想碰触。再往里面，还有那份被抛弃剩下独自一人的难受，不愿意分离的人，分离会让我很难受，虽然我还不知道为什么，特别回避那种冷冷清清的感觉。

心是闷闷的、炖钝的痛，感受到这里，我以手抚心，去连接那份痛的感觉。闭上眼睛，我看到了一个两岁多的小女孩搂着妈妈的脖子哭喊，妈妈不要丢下我，我会很乖的，我给你唱歌，我会做事，不要丢下我。

小女孩，满满的恐惧，完全想不到其他，如果妈妈走了，天哪像要死了一样。要使出所有的力气，拼命留住妈妈。。。这段记忆我并不是很清晰，但是那种紧张恐惧快要死了的害怕，却在身体上非常的清晰。听妈妈讲过说，她当时年纪小，因为舅舅把人家给妈妈订亲的彩礼钱弄丢了，尽管看不上我爸却被外婆拿菜刀架在脖子上逼着嫁了，她看不上我爸，貌似还有一个很喜欢我妈妈的高帅富等他，所以刚开始有几次想跑，但是小小的我搂着她脖子说妈妈别走的时候，她又心软了，泪流下来。。。就这样凑合着过了。也许还要更早，当我在妈妈肚子里面的时候，曾经她想着逃离家，跟爸爸离婚的吧，当有了我，一切都不一样了，那刻的心情，妈妈应该是又不甘心，又绝望又不忍心的吧。

长大后的我，特别缺少安全感，特别粘人，讨厌分离。想不到，妈妈当时的不甘心不快乐想逃离，竟然就这样影响了我，到现在。母亲这辈子，一直不认命，一直看不上我爸最后到现在也没离开我爸，恨我外婆毁了他一生又满腹抱怨的照顾外婆到老，后来就变成了一个匮乏、满嘴挑剔和抱怨的不停付出的人。而我，时不时也会像妈妈一样挑剔孩子爸爸，也不太接纳自己的命运，也常常担心我孩子安全感不足，像个魔咒。妈妈的命运对于我而言已经无力改变，也许唯一能做的是看到她和我是怎么到今天的，然后吸取教训，过好自己生活，努力走出一条跟妈妈不同的道路，用自己的快乐、接纳、知足，给孩子一个比我更美好的童年，不再重复上一辈的轮回。当然了，能走出路来固然好，也有可能走不出来重复妈妈的剧情，也接纳，因为本身跳脱家族魔咒就是件不容易的事情。

最后，让我们回到正题，结束这篇不知道是不文章的文章，停不住刷手机的心是什么颜色的？