为什么我们会陷入到底要不要拒绝孩子的内耗中？
说句扎心的大实话：孩子需求合不合理不是重点，更重要的，是我们自己的心理状态。
举个例子：你带孩子逛超市，他看到一个很喜欢的玩具，9毛9。可是，家里已经有一样或类似的了，他央求着你给他买，你答不答应？
再来：你带孩子逛超市，他看到一个很喜欢的玩具，599。可是，家里已经有一样或类似的了，他央求着你给他买，你答不答应？
我经常的做法就是：9毛9的可以商量，599的？拉走，直接拉走。按理说，甭管这东西是贵是便宜，家里已经有一样的，那这需求基本就会被划为不合理。
那为什么便宜的就能满足，贵的就不行呢？还是因为付出的成本，超出了我们自己的预期或能力。
不只是物质层面，任何事情上都一样，拒绝或满足孩子需求的时候，如果是前面两个“极端”，我们基本上不会犹豫。陪孩子玩游戏，不也是你心情好、不累的时候，都没问题；但如果累的不行、下一秒就睡着，就会“自己玩吧，陪不了陪不了。”
总之就是，成本超低的——OK，直接满足；成本超高的——NO，直接拒绝！
那假如说孩子想要的玩具，是59、99块钱呢？你心里可能就要来回拉扯一阵了：这给他买了？倒是也不太贵！可是家里都有一样的了啊，这么惯着不行吧！不给买了？又得哭一通。带出来玩一回，还不让人高兴了？
所以，真正消耗我们精力，不知道该不该拒绝的，其实是游离在中间的这个部分。说白了，有时候选择不拒绝，往往是为了避免冲突、或者不想让孩子失望；感觉拒绝了，就会成为自己的心理负担。
但是这三种情况摊开说明之后，你是不是也发现了，你的拒绝对孩子的影响，远没你内心戏那么复杂。其实，甭管是9毛9，99还是599，999，只要没得到，孩子的心理状态都是一样的，平等的难过。在他们心里，真的没有什么贵不贵、值不值的判断，他们只是单纯的喜欢、想要。
那既然「999」类的要求，你能直接拒绝的毫无负担，其它的为什么不可以呢？所以我想说的是：拒绝孩子，你真的不需要有那么大的心理负担。明白了这个道理，至少能减少90%的内耗。
孩子没我们想象的那么弱小，拒绝也并不完全等同于伤害。我以前说，孩子需要经历些必然的遗憾，有时候你拒绝了他，他反而通过其它一些途径把自己内心的不满补足了，这不就是成长吗？当然，我也是在身经百战之后，才悟出了这样的道理。
为人父母，先放下自己那些心理负担，不要担心你的拒绝会伤害孩子。如果你觉得当前的需求，自己就是不能或不想满足，那不妨简单点---拒绝的方式简单点。
01、不用内疚，直接拒绝
孩子提出需求的时候，你内心的第一反应骗不了人。很多时候你知道自己不想、不愿、不能满足，但是为了避免正面冲突、或者为了不想孩子失望。我们总是“不敢”直接拒绝，不愿认领“讨厌妈妈”这个角色。要么是委婉的拒绝：“不确定，也许能去玩，到时候我再看好吗？”要么就是拖延战术：等我换好衣服再来...我再上个厕所哦...诶，我突然有一点点工作要处理，你自己先玩。从不正面回绝，主打迂回战术！但是：犹豫，就会败北。有没有发现，往往就是这种时候，孩子更生气了？因为留了一个念想，孩子一直都心存希望，最后还是失望。他们会是什么心情？只会比一开始拒绝他们，更失望、更伤心、更生气！
不能完成、或不愿完成的事情，不直接拒绝，就等于在制造更多的矛盾，激化对方的愤怒！
02、不美化理由，真实表达
不要找一些五花八门的说辞，更不要拖拖拉拉一堆借口。干净直接的告诉孩子你拒绝他的理由。他要买一个很贵的玩具——“你喜欢的这个确实很好玩，但超出了我的承受范围了。我没办法把所有你喜欢的都买回家。”
他想要吃路边油炸小摊——“我觉得那个不是很健康，看起来也不卫生，我怕你吃了闹肚子。”
他非要闹着你陪着她玩——“抱歉，我今天太累/有点忙，不想陪你玩。”
你怎么想的就怎么拒绝：不用美化理由，孩子会有自己的判断。哪怕结论是：就算我妈有时候也是错的、不完美的、穷的，但孩子自己内心的力量不会被剥削。
更不要打压孩子。譬如，“那有什么好玩的”、“一看就不好吃”、“你为什么非要让我陪着，想累死我吗？”这只会让孩子觉得我有需求好像是错的，产生一种不配得感。
03、“你可以XXXXX”
拒绝之后，可以给孩子提供一个替代方案，让他有的可选。这样孩子就能感觉到自己的需求是被看见、被尊重的。他想要在饭前吃零食——“你可以吃完饭以后再开，我还有新的，到时候可以在这两个里面选。”
他想要你放学接他——“今天妈妈太忙，不能去。晚饭之后，我带你去公园玩吧？公园最近按了一个大滑梯，我带你去。”
04、把丑话说在前头
提前给孩子灌输，有些需求在特定情况下就是不能满足的。比如说好了这周末去玩攀岩，但个别情况，妈妈会加班，就不能去了。这样，如果真的出现加班事件，我拒绝他的时候，他就会比较容易接受。因为他知道现在属于“个别情况”。
我们总说，父母之于孩子，是榜样一般的存在。就是所谓的“言传身教”。父母做什么远比说什么更重要，父母是什么样的人，远比做什么更重要。
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