许是一个人独居久了，日子过的有点混沌.饿了才去吃，困了就去睡，睡了就活在梦里，醒了却还有点恍惚，到底是梦还是醒.....
于是化身为思考者，想起之前看的一个故事，有一个男士，条件甚优，最后却娶了一个他认为最丑的姑娘为妻，心里却还爱着貌美如花的前女友，这让他非常痛苦，于是去找心理医生咨询，说这是不是命运，我之前的每一个女朋友都非常漂亮，唯独现在的妻子，是我最看不上的，去和她见面的那天，餐厅有很多人，她也是最丑的那个，我当时想可千万不要是她，可又感觉就会是她，并且还感觉会和她有故事。结果如他所愿，两个人不仅恋爱，还走入了婚姻.心理医生回答：“这不是命运，是你自己选择的”开始男士很不理解，我为什么非要选一个最丑的，后来医生解释说，因为男士心里的自卑，觉得自己配不上那么漂亮的女生，就算娶回去也担心留不住，可娶一个丑的自己就可以一直高高在上，外人也都会说你看他条件那么好找了那么平凡的一个女生，万一夫妻两人出了什么问题，大家也都会站在男士这边，于是他便一直活在高处了。
其实这也是之前我的宿命论，因为觉得上学期间恋爱都不会有结果，毕业后大家会各奔东西，所以没抓紧那点宝贵时间谈恋爱，甚是悔恨啊。记得十五六岁的时候一个男孩据说暗恋我多年，最终跟我表白，说最喜欢我那一头瀑布般的长发，虽然我也有点喜欢他，那时一门心思备考，果断的剪了头发，并托人捎口信：我若是落发为尼，看你喜欢啥。男孩捎回来口信：你要是当尼姑，我就在你的尼姑庵对面当和尚去。十几岁的笑谈，成了我到现在为止最美好的童话。
当我步入社会觉得自己终于可以开始恋爱了，却真的不会。首先觉得外面的世界好复杂，我只愿得一人心，白首不相离，如果想要这个人不离开我，那我是不是得找个条件不好的，长得丑的，于是我的第一任男友应运而生，一米八几，二百多斤，面黑身壮，跟寡母一起住在一所老房子里，而我不到一米六，九十来斤。记得当年我兴致勃勃的去学跆拳道，还学了两天女子防身术，然后找他挑战，他一只手给我拎起来，我都来不及出招，他说：“在绝对的力量面前，什么术都没有用。”于是我改学了瑜伽。
因为是第一次谈恋爱，很多事情都用来交学费了，作为女孩太独立被人家嫌弃不够娇嗲，后来终于学会依赖，又被嫌弃太粘人；太矜持，说我不够女人，太热情又说不够自重，俺滴个神，最主要的是他想我的时候我就得出现，他想独处的时候我最好马上消失，那我就好好过我自己的呗，该学习就学习，该度假就度假，最终我被分手，理由是，他妈不同意找外地女孩。我去，我是外地女孩这事一开始不就告知了吗？事实当然不是这个，而是他手机里不知道哪个暧昧女性朋友跟他更近了。血的教训证明，长得憨厚老实不一定就真的老实，因为很多女孩也都这么认为，他们典型的占了长得丑的便宜。
还有我自己，不会恋爱也就算了，连分手都慢热。他说分手，我说好，照常生活。过了大半年在公交车上偶尔他和现女友，我居然失声了，大脑一片空白，想喊他张不开嘴，想给他发个信息，那烂熟于心的手机号码居然一个字也蹦不出来，纠结了半个世纪那么长，他发现了我，向我走来，跟我打招呼，还调侃我那似哭似笑的表情。我回到家以后感觉天旋地转，终于放声痛哭。以前不觉得自己有多喜欢他啊，只是觉得他很认真的在跟我相处，跟我恋爱，关心陪伴和挑剔我，怎么过了这么久才发现心里好像被挖走了一块，后知后觉的痛，我到底是在难过失去他，还是难过分离？最可恶的是他还给我补上一刀，问我始终没谈恋爱是不是还忘不了他，我无言以对，于是报复性的选择了下一段恋情。依旧是，我没有安全啊，我害怕被抛弃，所以我要找一个需要我的，下一任，自然也是另一所学校，虽然不是我主动抛弃，也是我自断手臂。
后来我有机会遇到一些所谓的高人，说我带着前世的感我后来遇到一些所后来遇到一些所谓的高人，说我就是要来还感情债的，感情不顺利是正常的。我也曾一度认命，觉得既然始终都不顺，那我何必非要去追求所谓的幸福，甚至主动选择的对象都是会让我感觉，非常有难度的，比如孤僻，骄傲，难沟通，我觉得我要给出自己的爱和温暖，哪怕对方是块石头我也要给他捂热了，我也要把他打磨成玉，甚至闻到男士身上似曾相识的味道我也会告诉自己，这又是躲不过的一劫了
我给自己的感情写了一个又一个艰难的剧本，我一直想赶快还完感情债，我就可以不欠谁开始自己真正的人生了。事实上，哪里来的债？哪里来的命运？都是自我暗示自己选择的啊，我自己谱写着自己的人生剧本，像老天爷祷告让生活再坎坷一些吧，让我多一些人生体验，多一些赎罪的机会吧，然后老天爷慈悲，让我梦想成真了.我活在自己的故事里，并且深陷其中。剧本的每一个细节都倾心演绎，的确很入戏，但是这一幕剧结束以后呢？我还问自己，如果不入戏，如何演好这出戏？没错，要真心入戏，可却忘了如何出戏啊。关键是，这个剧本能不能换个喜剧？要知道我自己才是自己人生的导演啊？我是故事里的我，是经历这个人生的我自己，我也不全是这样的一个我，此生的我只是我的一段经历，一部分我而已，我还有给自己写剧本的身份，我还是这个生命的创造者，我怎么给忘了？
依然有人说我倔强，不够柔顺，我去问一个颇有些智慧的姐姐，我是不是要学着柔软温顺乖巧听话，姐姐说，你想一下，从小到大，有人管得了你吗？我摇摇头，那你要听谁的话？“听我自己的.”她说“你的确可以温柔一些，让自己更温暖，更包容，但不是为了别人，你就是你，虽然倔强，可是你聪明独立，纯真善良，你有你自己好多好多的优点，的确有人不喜欢你这样的女孩，觉得hold不住你，可是也会有很多人喜欢你这样的，欣赏你，愿意，包容你，成全你，让你做你自己”
。 我眼中开始闪着泪光，的确，我为什么非要去选择想改变我的人！我可以学习，可以反省，可以不设限，不代表我就一定要活成你想要的样子，丢了自己啊？
我还问了几个朋友，如果我看上个小道士怎么办？“没事，你随便喜欢，法师都能还俗，爱情的力量无限大”“其实道士也挺好的，起码善良啊，搞不好还有法术”“恋爱嘛，你先谈着，后面的事情自然有办法解决”......
。 好感谢好感谢身边为数不多的几个朋友，他们陪伴我，包容我，鼓励我，给我意见但不批判我，不管我做什么都无条件支持我，在他们眼里我干出什么奇葩的事情都觉得这很正常，遇到任何困难对告诉我，对你来说so easy，会过去的
走出大门，抬头看天，即使不能随便走出小区，即使有围墙，即使四处高楼，但是，天空始终坚持自由的，心若如那天空一般辽阔，便也是自由的
依然是眼里有光，心中有爱，等我的知己和爱人向我走来，我会告诉他，亲爱的，谢谢你也在等我
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