从此过去不回头，以后依然不将就

      人生如戏，剧本里早就写好你不会是我戏里的男主角，你只负责扮演我人生路上的甲乙丙丁。但依然感谢你曾经友情出演。教会了我，放下，远远比恨一个人要好过。

从此过去不回头，以后依然不将就

        那一年（2010）的夏天，我们青春正好。年少懵懂，对未来有很多美好的幻想与期许。每个人的心中都有一幅向往未来的美好蓝图。

      一个身高180cm，话少高冷的你转入我们初三2班这个大家庭，就坐在班上末排最后的一个位置。那时，我像极了淘气任性，但天真单纯的小孩一样，把喜怒哀乐在脸上呈现得一览无余。和你面对面走过时，我都像见仇人一样一脸冷漠，心里还碎碎念:你有什么了不起的，凭什么那么高傲，哼，你不和我打招呼，我也不打。

      忽然有一天，我一抬头发现黑板值日生的那一栏写着你的名字，我才想起，你和我舅舅的儿子同名同姓，我舅舅儿子的名字还是我妈妈起的呢。从此，那个名字，留在了脑海里

从此过去不回头，以后依然不将就

        时间就这样悄无声息地从我们每个每天争分夺秒，挑灯夜战的学子的笔尖上滑过，我们紧张也期待地进入了初三第二个学期。

        那是一个天气晴朗的下午，一个和我从幼儿园开始同班，初中也同班同寝室一起长大的最好朋友小玲站在教室外的走廊，眉头紧锁地告诉我，你第二天就开始做第一次喉癌手术，已经住入了广州的医院。听到消息的一霎那，我不敢相信这消息是真的，小玲告诉我，她好担心。因为你有可能有生命危险。

        那是第一次，我身边有人动这么大的手术，我一想到你会死，就毫不犹豫地问小玲拿了你的电话号码，发了信息去。

        出人意料的是你的回复:不用担心，我会没事的。听小玲说你最近不开心，要开心，有什么不开心的事都可以跟你说，好好学习，准备中考。那时候，我在想:这是一个内心多么强大的男生，面对死神，居然可以这样淡定自若，还反过来安慰我。这跟我以前了解的你简直判若两人。

        手术来临的那天，我和小玲都心急如焚，觉得每一分一秒都是煎熬，坐在教室里根本没心听课，心里默默祈祷你没事。直到一天的课结束，我和小玲都收到了你哥哥发来的平安信息，心中的大石才终于放下。

        那年的我，沉默寡言，独来独往，成绩一般，长相一般，渺小得放在人群中，分分钟被淹没，找不到身影。

      其他人都在拼尽全力学习，为了心中的理想高中努力，恨不得一天的24个小时都拿来学习。但唯独我，有心无力。沉浸在被人误解的伤心难过中无法自拔。再加上我和我爸爸的关系如火如荼，常常周末回家，我们俩就像火星撞地球，吵得不可开交，一吵完我晚饭都不吃拿着书包一边掉泪一边坐班车回校。即使是好朋友，也忙到也无暇顾及我的喜怒哀乐。

        也许每个人的出场顺序都很重要和讲究，有些人就出现得那么刚刚好。

        那时的你就像上天派来拯救我的天使一样，像冬日里的阳光温暖那个仿佛躲在角落里孤独的我。

      一下晚修，我就用宿舍的电话插上卡，给你打电话，电话卡充了又充；手机里的信息即使1.5毛一条，也不知发了多少条；每一次和我爸爸吵完架，拿着手机哭着给你打电话，都能有你轻声细语的安慰，就像伤心有人懂，难过有人心疼一样。

      有一次，你说你会成为我的翅膀，带我翱翔，你说你会保护我，不会再让别人欺负我，不再让我流一滴眼泪。青春懵懂，那是我第一次情窦初开，第一次听到这样的承诺，觉得那仿佛是这世上最动听的语言。心里就这样住进了一个人。

      别人都说，女生很容易喜欢上一个常常陪她聊天的男生。那是真的。

    更何况，那是一个处在悲伤时期的我呢。就这样，隔着屏幕纯粹地喜欢上一个人。

从此过去不回头，以后依然不将就

        中考的脚步慢慢走近，全年级的学生都在拍照做准考证，然而还在住院的你并没有告诉我你会回校拍照。说也奇怪，那天很早就轮到我，拍完照的我一回到教室就趴在桌上睡着了。后来听说拍完照的你在教室的走廊站了很久才离开去医院。

从此过去不回头，以后依然不将就

        中考的体育考试实心球和200米跑步也如期而至。忘记了那时候的我们因为什么事吵了架。跑步快轮到我的时候，我忽然看到了你，但我假装没看见。跑到了终点不久，看到你也在终点了。谁也没有叫谁。考完后我一回到宿舍洗了澡就睡着了。手机响了很久也不知道。直到舍友从教室回来告诉我，你在教室等我。当我去到教室时，你刚好离开教室，出了校门，准备搭去广州的车了。

      后来也听说，当时你跑到终点时摔倒了，我才想起喉咙还缠着绷带的你。很后悔，我为什么没听到你打来的电话呢？我为什么不早点来到教室呢？

        之后有一个三天的假期，妈妈叫我陪她上广州，我想就没想就答应了。平时晕车死去活来的我，那天异常兴奋，5个小时的车程，一点也不觉得难受，还在车上拿出笔记本写起了日记。

        一来广州就迫不及待打电话给你，说我要去医院看你。但你无论如何也不让我去，你说不想我看到那么憔悴的你，刚又经历了一次手术修复，等到你完全好的时候，你请我，还有其他好的同学一起去旅游。虽然没探望成有些失望，但却对旅游有了满满的期待。

    安慰自己之前所有的错过来不及相见都是为了更好的遇见。

        中考前一周左右，我发信息向你表白了。但你却告诉我:我还小，不懂什么是爱情，我对你的，根本就不是喜欢。等我长大就会懂了。现在学习才是最重要的。好好考试。我很失望，难过，但我告诉自己，我会证明给你看，我是真的喜欢你。身边比较好的朋友知道了，都劝我放下了，但我偏不。

      考完试后的海边聚会，烧烤完放孔明灯，我们很多人都在孔明灯写上愿望，而我的愿望只希望你早日康复出院。.

从此过去不回头，以后依然不将就

      那晚，大家在别墅玩游戏玩通宵，抽扑克牌，拿麦克风说真心话。抽到我的时候，我大声说:我喜欢一个人，在我最伤心难过的时候是他安慰鼓励我，让我走出来，可惜他今天不在场。有人叫出你的名字，问是不是你，我说是。后来大家都开始喝啤酒，那是我第一次喝啤酒，喝了几杯就脸红耳赤，头晕。第二天脖子全红了，那时还不知道我酒精过敏，还以为吹海风呢。

从此过去不回头，以后依然不将就

      青春无惧，喜欢一个人便大声说出来让他知道，喜欢得也高调。后来初中的同学会在背后议论我，但我也觉得没关系，喜欢你仿佛百毒不侵了。

        高一，你便到了别的学校，但不算远，搭电车10多分钟的路程。我们联系依然密切，电话信息依然很多。

      喜欢上一个人的第一反应，居然是自卑。 

      你成绩优异，在你的学校全级考试常常名列前茅；听别人说你家境优越。我开始审视自己，觉得哪儿哪儿都配不上你。有时候，打电话给你之前，又怕打扰你，紧张得把所有想说的话都写在纸上。

      有一次，我又鼓起勇气打电话向你表白，我说你不要说话，听我说，我就噼里啪啦念着写好在纸上的字。听完你还笑了。后来你在信息里说:现如今的我们要好好学习，考上理想的大学，高三毕业以后，我想怎么样都可以。

从此过去不回头，以后依然不将就

    这一句我想怎样都可以，我理解它的意思就是:高三毕业以后，我想在一起，我们就在一起。

从此过去不回头，以后依然不将就

      爱情的力量真的很奇妙。它让我经常找借口叫同学偷偷搭我到你在的学校，就为了见你一眼，周末在同学的宿舍住下；听同学说你经常在篮球场打球，我就和同学去篮球场跑步，希望见到你，也怕见到你，怕见到你，你知道我是故意来找你，我会没面子；为了见你，还找借口叫你帮我借书

        有时候在商场见到某个人都觉得像你，但不是你，都会难过失落好久。有时候发的信息，你没回，或者没及时回，我就坐立不安，把手机放在一边，过不久又拿来看看，有时候关机，又开机。

    有句话说得真好:找你喜欢的人聊天，就要赌上你一天的好心情

      有一次，你打电话来说你帮同学打架受伤了，不敢告诉家人，问我借1000元，如果不信，你可以问小萍（我的同学），她看到你脚绑着绑带。我很担心，毫不犹豫就帮你，以我的名义借到1000元。但你永远不会知道，那天我刚好重感冒，和小玲踩自行车从家里去到同学家借钱的我有多难受，回家的路上，天都黑了，我有多害怕。还叮嘱你的同学亲自陪你去医院看医生。

      后来却从同学口中知道，你并不是为了帮同学受伤的，而是玩滑轮。还有人看到你和别的女生去吃肯德基。

      我的性格是，我知道，没办法装作不知道，没办法不去拆穿。电话里的我撕哄着，责骂着，但你说那是你认的妹妹，因为家里没有妹妹，你高中三年不可能谈恋爱的，说我不相信你。后来我信了。

      有时候，不是我真的相信，而是我愿意相信；有时候，什么都介意，但却什么都能原谅。

        高中三年，我拼命努力学习，周五六晚上不自用修的时候，教室常常只有我一个人或者还有一两个人，中午也不回宿舍睡午觉，累了就趴在桌上睡会儿，晚上也会学习到12点多。因为我觉得我和你的之间隔了一条鸿沟，如果我想和你上同一所大学，我除了努力，别无选择。不管身体多累，我都不觉得累，想到以后能一起上大学，我就满血复活。即使不同学校，还是会听到你在整个吴川市模拟试又考第一的消息。

      同班同学看到我每天除了学习就是学习，还问过我是不是不会喜欢人？只不过是高中起，我把喜欢一个人放在心里，默默努力，不提起。

      有一年我生日刚好碰上刮台风，和很多同学一起过，并没有回家。第二天在你的学校，被雨困住了，你从很远的地方买了伞送了过来，说这伞当是我的生日礼物；你知道我喜欢钢琴，有一次还弹奏着那不成调的钢琴曲给我听；带我和一个朋友一起饮茶

      每一次难过安慰以后，你都说有什么事都第一时间找你，我问过你会不会烦，你说不会，能够让我开心你也很开心；我问过你我脾气那么差，要不要改？你说这才是我，独一无二，有个性，不用改……也许是因为这些，让我在那些年，一直执着，一直坚持，一直等了你四年。一直等到高三毕业。

    也许心里有你了，眼里再也看不到其他人。也许是因为有的人的心很小，小到只能装得下一个人。

        即使面对别人表白，我拒绝得那么坚决，不留余地；即使有男同学为了约我吃宵夜，我找借口说我要写作文，但他依然一直等，一直拖到教室灯关了回宿舍；即使有两年，周五周六晚上整个教室除了我，经常还有一个男同学在教室，也不学习，就坐在位置上，也许因为那时候，隔离班还有个精神有问题的男同学经常会吓人。有很长一段时间，只要周末或者放假回家了，我都能听到同一个号码同个声音打来的电话，就算不说谁，我还是听出了是那个周五周六晚上坐在教室不学习的男同学，只是我每次问了一句是谁，只要不说就挂，不会多聊一句；有的人知道我喜欢听歌，即使表白被拒后，还经常打电话来唱歌给我听……

        有时候，因为喜欢你，好累，我就在想，为什么非要等你？我不是没有人要啊。但这样的念头很就没了。从没跟你说过这些，你一定以为，我没人喜欢吧。高中那些年，我还听到了很多有关我的流言蜚语，有的人表白被拒后反问，说我是不是已经谈了几次恋爱了？

      但事实是，只有一个未完成的承诺。总觉得，有天和你站在一起，呼吸同一片天空的空气，所有的所有都会值得

从此过去不回头，以后依然不将就

        初中的好朋友看到我有时候很累，都劝我放弃，说你不值得，但我很倔，决定的事，十头牛都拉不回来。

      只不过，不是所有的付出都会有结果；不是所有的天真，单纯都能被小心呵护；不是所有的承诺都会兑现；不是所有信任都换来真心。

        高考后的假期，一个从没有耐心的我，亲自把一块一块木板彻成一间小木屋，那是我研究很久才找到方法的，还不让小玲帮忙。农历7.25，你生日这一天，我如期把自己精心准备的礼物送给你。小玲看到我礼物用心的全过程，看到我那些年为你的付出和所受的委屈，她问我，要是你骗我，我怎么办？要是你真的有女朋友，我怎么办？但我觉得很自信地说不可能。

      送出生日礼物的后一天，我从小玲的手机里看到短信，你真的有女朋友了，你还不让她告诉我。看到信息的时候，犹如晴天霹雳，我觉得不是真的。我不信。我打电话去责问你，问你为什么要骗我？为什么瞒我那么久？那些理由和借口让我听了都觉得可笑。但是我不死心，我叫你发你女朋友的照片来看。你并没有。

      当时心真的很痛，就像心被拿出硬生生撕裂一般。我一直忍住没哭。最后我还逞强说我已经不喜欢你，总觉得这样能挽回一点点尊严似的，总觉得这样不至于颜面扫地。

      最后你说大学以后我会遇到很多人，会很快喜欢别人的。挂电话以后，眼泪就像诀了堤的坝一样流，失声痛哭。

    忘了哭了多久，忘了后来是怎么走出来，但那种的感觉，这一辈子都不想再经历。

      大学以后，我像一个突然失去方向，迷路的小孩一样，往日为了目标竭尽全力的我，一下子不复存在。心一下子被抽空，我常常到了凌晨开始思绪万千，熬夜这个坏习惯就这样跟随我到现在。

      当被问过往感情的时候，我闭口不提，仿佛只要一说起，我就想到从前那个不堪的我，那个卑微到尘土里的我。

        是不是连老天也心疼那时候的我了，于是推了我一把，让我放下得更彻底？

      我清楚记得大一第二学期，家里发生了一些事，急需要钱。那是我第一次，为了钱急得手足无措，第一次感觉到没有钱万万不能。

      于是我想到你曾经跟我说过你私自做了些生意，有些积蓄。快一年没联系你的我，我顾不得自尊，要不了面子，我拔通了你的电话，忍不住哭泣地跟你说:你有没有1万元？借给我，以后我有钱马上还你。我求求你，帮帮我，好不好？你说可以，过一两天转给我，1万元一定有的。

      听完后，那个害怕的我终于有了企盼，即使那一夜通宵未眠。但是我万万没想到，到了第二天，你说拿不出来，因为你的钱都在生意的周转上，还要帮你女朋友交学费。

      这些话，每一字，每一句，就像一根根锋利的尖针，往我心上扎。我的自尊，我的心，彷佛被揉碎后还要被扔到地上踩上几脚一样。

      你永远不知道，开口问你借钱，已经花光我所有的勇气；你永远不知道真正的我是那么的骄傲与倔强，开口求人是在多么无奈的情况下才说出的话；你永远不知道，那时遍体鳞伤的我，经不起一点点折腾。

      于是，我想到了曾经，你需要钱的时候，我尽我所能去帮你借，没有半点犹豫，即使1000元和10000元在数量上有很大的悬殊。但是，你既然做不到，你为什么要信誓旦旦地承诺你一定可以借我？为什么要给了我希望，又让我绝望？

      那时，我觉得我的心痛，全世界，没有一个人能懂！

从此过去不回头，以后依然不将就

        一年后，你说你失恋了有多痛苦，但我已经无动于衷。开始事不关己的态度。不再是以前那个我想要去鼓励与安慰你。

      暑假来临，你发信息问我去不去你朋友家吃兔肉？要来我家接我。我拒绝了。又几天后，你说来我家接我去吃宵夜，我想逃避也没用。叫上几个初中同学一起去吃了宵夜。

      见了面我才知道我还没有完全放下你，但我尽量表现得自然。饭桌上装不下去，尴尬的时候，还好有同学解围。你送我回家，说认得我家的路了，以后可以去。后来的一段时间，你主动的关心和问候很密切，但我不再是当初的我了。你问我是不是有喜欢的人了？我撒谎了，我说对啊，很喜欢一个人，认识有一段时间了，准备表白了。

      从那以后你再没出现过。我是一个爱恨分明的人，眼里不容沙。欺骗就是欺骗了，即使那时的我心里还有你，我也没一刻想过回头。

从此过去不回头，以后依然不将就

      从高三那个夏天以后，我恐惧爱情。过去的感情就像阴影一样跟着我，无处不在。它让我什么时候疼，就什么时候疼。

      害怕别人会像你一样欺骗我。所以我拒人千里之外。大学几年，表白的，果断拒绝。没表白的，我就把它掐死在摇篮中。于是被别人说高冷。有的人说我很多人暧昧，有很多的绯闻男朋友；有的人常常会问我为什么还不找男朋友？

        总是希望用更多的时间去考验和见证一个人是否真心。害怕伤害别人，因为痛过。害怕别人伤害我，因为心碎过。

从此过去不回头，以后依然不将就

        那故事里，最笨都是女生。我曾努力爱着一个人，那是我心里最美好的过程。我的青春，爱到奋不顾身，但却狠狠地掉眼泪。

    那些看起来潇洒的人，都曾心碎得很彻底。但是，感情没有错对，谁猜得到结尾？

      你曾是我拼命想留住的小幸运，但最幸运的是，现在起，我要让阳光晒掉曾经你留给我的所有阴霾，打开心锁。去寻找幸福的下一个人，下一种可能。从此，过去不回头，以后依然不将就。