快过年了，花式逗孩子又多起来。
其实，这现象寻常可见，你我都遭遇过，是童年时期的家常便饭，甚至可以说是一个人社会化过程中的必经之路。
微信上经常流传这样的帖子：《千万不要这样逗孩子……》《再逗孩子，别怪我翻脸》，说得好像你发完帖子赌完咒，亲戚朋友就自觉收手了——不，你根本不会翻脸，作为原生态中国人，我们都知道翻脸的后果。
那么，除了“好言规劝”、“恶语相向”，还有办法吗？
说三个小故事。
林恳三岁多，一天，我一对朋友夫妇来家做客。X叔叔年轻活跃，喜欢恶作剧，他逗林恳说：“你是男孩吗，你是男孩就把裤子脱下来给我看小鸡鸡，不脱裤子你就是女孩。”
这个问题带有明显的羞辱意味，超出了林恳的经验范围，小家伙不知如何应对，涨红了脸，跑过来向我求援。“叔叔逗你玩，不理他。”然而叔叔不依不饶。
X说到第三遍，我心里也毛了。
我走过去，伸出一根手指勾住他的腰带说：“叔叔，你是叔叔就把裤子脱下来给我们看小鸡鸡，不脱你就是阿姨。”
X愣住了，继而一语不发，满脸猪肝色。
“没事，脱吧，我又不是没看过。”
僵持了十秒，我笑笑松开手。得饶人处。
X的太太，我的朋友全程目睹，在一旁笑道：“你别跟她闹，你搞不过她。”
这叫“其人之道”。
林恳五岁，跟我去我一个老友的先生Z的单位办事。Z生性严肃，不苟言笑，见林恳调皮动他电脑，就威吓道：“手再动一下，就把你扣在这儿，不准回家。”
林恳之前见过Z，记得这叔叔虽然不爱笑，但抱着自己一起打过手机游戏，似乎对自己不坏，这回被这么一说，不由觉得委屈。回家后，他跟我说：“妈妈，我有点怕Z叔叔。”
“你也觉得他有点凶，是吧，他是比较严肃。有妈妈在，你放心。我教你个办法，下次叔叔再凶你，你就这么说——”小耳朵竖起来，“叔叔，你虽然看起来凶，但我相信你还是个好人。”
“哦，我夸他好，他就不会跟我凶了。”
“对了，他总不能说：我是大坏蛋。如果他这么说，也是他自己说自己，我们没办法。”
林恳笑倒在地。
我记得林恳后来并没有机会跟Z叔叔“切磋”，但似懂非懂的他，不再像之前那么无助和畏缩，有了信心和底气。
这叫“欲扬先抑”。
林恳七岁，跟爷爷去机关浴室洗澡，回来就跟我说，他不想再去洗澡了。
原来他碰到爷爷的老同事，个个笑他瘦：“你怎么那么瘦，你妈不给你吃，你爷爷不给你吃？”他不知怎么回应，才能让这些老头们“不嘲笑”自己。
说实话，林恳是瘦，幼儿园阶段还说得过去，上了小学，总一副发育不良的样子。一年级有一阵他每天用拳头打自己的胸脯，打得咚咚响，我听得心疼，每次制止无果，有回急了打过他两下，想想不妥，遂认真问他。
他说：“这样能让我觉得自己有肌肉，没那么瘦。”小眼睛里噙着眼泪。我这才知道，原来林恳一直为此自卑。
所以，被“围攻”时更难过。
“你确实瘦，所以希望别人不说很难，毕竟这是事实。妈妈建议你学会应对，如果别人说的内容不错，你可以接受，然后顺着往下说——你说得对，我是瘦，瘦的人比胖的人有精神。你还可以给说你的人一些建议：我觉得你太胖了，你要少吃多运动，这样更健康。”
“哈哈哈哈，我下次去就这么说。”
下一次，林恳尝试了我的建议，果然成功克制了“老头嘲笑团”的气焰，再没人跟他扯这个话题。
这叫“顺水推舟”。
孩子被逗，考验家长的情智双商。
父母当众翻脸，显得小题大做，破坏人际关系是小，更糟的是，这种“言传身教”给孩子带来的不良示范——认知主观片面，情绪脆弱失控，行为简单粗暴。
反过来，父母出于社交需要，忍气吞声，要求孩子全盘接受外界的伤害，无视孩子的心理需求，甚至责备其过于敏感，是以破坏孩子的人格核心“自尊自信”为代价。
稳妥有效的处理原则如下：
一、 对孩子明确你的态度：你理解他，会维护他
这个态度不一定对外表达，但要让孩子清楚你的个人立场，给他足够的安全感和信心。
比被逗更让孩子受伤的是，父母强求孩子接受造成的“二次伤害”。
二、不制止不谴责客观现实，专注研究主观应对
客观世界不会因个人主观意愿而改变。
逗孩子这类“错误”的事始终存在，真正的“制止”来自智慧的应对。
一味谴责客观，会导致怨天尤人，无法接纳现实。
三、四两拨千斤，以不变的“认可”应万变
你说不脱裤子不是男孩， 我就说不脱不是男人。
你跟我凶，我就说你看起来凶，还是个好人。
你说我瘦，我就说我确实瘦，瘦比胖有精神。
……
争辩时，我们更脆弱。
认可对方，他会无趣。
不攻自破的应对，要不要和孩子一起来学？
朱老师最喜欢把人教坏。
本文收录进新书《非常规育儿经》
因出版社内部结构调整
新书进度一度减缓
将在年后重启
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