【黄昏日记】（二十一）
其实对我来说，每年的中秋节，并不是一个令人愉快的节假日。
当然，也谈不上忧伤，有点寂寥与落寞倒是真实的心态。
尤其，孩子回了乡下，我一个人在城市里。
这样的节假日，又不适合去打扰朋友们家庭团聚。更不能像孩童时代，可以去加入他们。
人到中年，所有的朋友都已经成家、婚姻、生娃，身边也渐渐找不到如我这样的单身朋友，可以随时随地的呼喊着出来喝酒、聚餐、驾车远游……
所有的事物，都有它的好坏两端。
单身就是这样，自由之余，一年之中，总有些许日子感到情绪低落，
无所归处。
其实也真的从来不会去刻意去想起 但真的就是这样永远也不会忘记。
生活中太多的细节，总会让人引起一切所有关联的联想与回忆。
没有亲身的遭遇与经历，是难以理解其中的体验的。
所以，旁人总是会劝说忘了吧。包括曾经我自己也会这样劝说别人。
其实真的已经不再去特地记得，但往事是生命的年轮，深深地刻在那里，是曾经我的组成部分，总么可能忘记？
除非，给我来一场事故，让我得失忆症。
十年前，农历八月初九的傍晚，周一，左等右等不见她回家。
接到交警打来的电话，已经在医院。
晚上，杭州来的专家手术室出来，明确告知，已无回天之力。
有医院的亲戚一起进了手术室。专家打开头颅，随即缝上。对我们打了一个比喻：她的脑子如同一块豆腐摔在了水泥地上，粉碎。
ICU里呆了六夜。
其实现在回想，那段时间只是个安慰，是让大家慢慢平复，慢慢接受的一个过程。
中秋的那天把她带回乡下，在乡下办事情。拿下呼吸机、氧气瓶，就没有心电图了。
医院里又准备了一个氧气袋、氧气罩，给戴上。路上使用，让人回家。其实是假装尚有呼吸，是在自己家里离世。有心理与迷信上的安慰。
那年的一个月前，我堂嫂亦是如此。
彼时我觉得好像毫无意义，有点多余。但那日轮到我自己，竟然觉得很合理，也很安慰人。
一路上，过桥，还需要呼喊她的名字，嘴里念叨：XXX，回家了，过桥了……
怕她迷路。
同车的几个亲戚、家人、朋友都大声的念叨，我很机械，只是轻声的跟着念。
其实，那时脑子尚有些反应不过来，有些木讷。
八月十六停了一天，
八月十七，上午去火化，下午就下葬了。这是我们那边的习俗。
所有事件的时辰分钟，我都有记录。
人世一生，有所为，有所不为。有放纵，也有克制。
某些时间节点，某些日子，也需要自检自律。这也是对人的尊重，对自己的修为，对生活的郑重。
这些日子，我也愿意在家沉默不语，戒酒戒娱。
红尘十万丈，缘愁似个长。
下见江水流，正西望夕阳。
秋愁长似水，秋忆使人愁。
寄言向洛河，汝意忆侬不。
2022/09/12 农历八月十七 多云
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