爸妈催婚的每一天，我都活的很痛苦
不知何时，我有了一个“毛病”——只要睡一觉到了第二天，我就不记得很多过去的事情。
从得“病”的那天起，我的每天都是全新的开始，只是按照每天太阳移动的时间线，又会以难过和痛苦结束这一天。
没关系，明天又是全新的一天。我这么告诉自己。 然而不幸的是，现在又是夜晚了。我的痛苦又开始了。
是不是有人也经历过这样的催婚。和爸妈的对话可以以任何话题开始，说不到两句就会开始苦口婆心的劝说赶紧结婚，催婚无孔不入。
家庭聊天只剩催婚了，我似乎已经感受不到父母的爱了， 跟他们相处让我觉得很痛苦。曾经爱宅家的我，现在无时不刻想要逃离这里。
当然，我曾经很理解父母想要我早日成家的心情。
他们是爱我的，我想。
可是，不知道什么时候，这种爱变了味道，让我开始怀疑......
曾经爸爸说，你现在找个合适的男朋友，谈个几年，然后再结婚。我不希望你和A一样闪婚， 那样⻛险太高，我怕你不幸福。
现在爸爸说，你到底什么时候结婚，我想要抱孙子(女);你不要提要求晚上想吃什么，我孙 子(女)才可以提要求;我想孙子(女)想的每天都睡不好觉。
诸如此类的话，他会在我下班回家时说，餐桌上说，会客时说，准备外出时说。好吧，只要我们有对话的时候，总会⻅缝插针的说。
为此，我发过火。我说气话，问他:是不是我随便找个人生个孩子就行了。你只要有孙子 (女)就行了。他说:你要是能带回来都行。也许他说的也是气话，但我真的很失望，控制不住的失望。
曾经妈妈说，你找男朋友要擦亮眼睛，一定好找个人品好的，对你好的。
现在妈妈说，你眼光不要太高，找对象不要这么挑，找个差不多的就好。妈妈说，你岁数也不小了，你再不结婚，邻里亲戚都要说闲话了。
她开始给我物色对象，不看学历，不管收入，不关心身高⻓相，不讲究家庭背景，只要是个男的。没错只要性别男这一条符合，她都想让我试着去谈一谈。
曾经我觉得相亲有点像是场交易，你看我满意，我看你满意，交易就这么达成了。如今，我觉得自己是一个在我妈手里送不出去的赠 品，不论谁能要，她都很开心。
他们不爱我了，我开始这么觉得。
你不结婚生孩子，生你养你干嘛，不久前，奶奶这么说道。是的，催婚大军里，奶奶也是不可忽视的一员大将。她说的每句话似乎刀刀⻅血，句句扎心。我很努力积极的生活，想把生活过的精彩。她却一句话，否定了我所有的努力。
渐渐地，那种没人理解的孤独感包裹着我的内心，让我更加防备和排斥谈恋爱和结婚这件事。 我开始很享受一个人的时光，独处的我总是很快乐。我的房间似乎是我最后的精神家园，精神之柱，我不允许别人闯入。
给自己做美甲的时候，旁边有一个人;看书的时候，旁边有一个人;洗漱的时候，旁边有一个人;睡觉的时候，旁边还躺着一个人。想象着这种两人相处的场景，我发现现在的我，已经无法接受了，我一点儿也不希望我的房间里有这样一个人的存在。如果说过去的我其实不排斥恋爱结婚， 那么现在的我已经无力去做这件事了。
可是催婚不会结束。远不会结束的。痛苦还会继续每天折磨我的。所以，我让自己得了种 “病”，一种睡一觉可以遗忘过去所有的“病”。
是的，我在刻意忘记，忘记一切不开心的事情。这种刻意现在已经不知不觉的成为了我的习惯。
它是“病”，却又更像是我的药，治愈着我。
可是它有副作用，就是新的一天，我把过去的快乐也全都忘记了。
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