这个男人睡我床上一年了，老公睡客厅

是的，我陪一个男人，整整睡了一年，老公就在客厅，没有意见，特别高兴。

为什么起这么个标题，因为生气了。好似所有火起来的文章都得带着耸人听闻的标题或者是擦边球似的小h.

所以，我就跟姜先生说，今天我得起个轰炸眼球的题目来配合我文章的偶尔阴郁。

我陪这个男人一年了，所有人都认为我陪他睡理所应当，所有人都说我不应该喊苦，说累，好吧，就是图中的这个男人。

这个男人睡我床上一年了，老公睡客厅

其实一年前的我，也是这么认为，所有的苦，所有的累，心甘情愿，满心欢喜。在所有人面前，说我自己可以的，挺好的，都挺好的。只是说来说去，说到最后不知道这个话是在跟自己说，还是给别人说。

这一年来，我熟悉的掌握了使用拼多多。这并不是广告。只是因为当孩子半夜醒来，翻来翻去，翻到他终于睡着，我终于可以不用再给他盖被子，可以不用担心他是不是要摔下去，可以睡觉的我就睡不着了，眼看着每个时辰的流逝，看着小区路灯的熄灭，看着天空渐渐泛白，看着晨曦渐渐到来。所以无聊的我知道了，每天的六点，拼多多上有多多早市，因为我常常从三点等到了六点，特别好笑的是秒杀我经常抢不过其他人，但是心里又有安慰，原来在这个点还有这么多的人都没有睡。

表姐也生了一个小家伙，比我们家的小整整半岁，经常半夜两三点我们就会发现两个当妈妈的可以聊的上天，因为都没有睡。我曾经问过她，姐你有过想死的念头没有，我说我有。我不想去分析什么是睡渣，什么是睡宝，因为这不是工作，因为这不是固定的模式。我们在扮演一个母亲的角色的时候，实在无法就像别人一样坦然睡去，只要孩子有一点大的动静，我就会醒来看看他是什么情况？是饿了还是没睡好，冷了还是热了？好多的人站在旁边会跟我说，小孩不要惯的，现在这种情况都是惯出来的，我没办法去认同，我也没办法去否定。我只是在这一年的过程中，慢慢的明白了一件事，就像所有的老师都不一定能带好自己的孩子一样，每一个孩子都是他自己独特的存在，他有着自己的性格，有着他自己的模式。我盼着他是一个特别懂事的孩子，我盼着他是可以自己睡觉，他是可以自己吃奶，他是可以自己成长的一个孩子，可是这个事情并不现实，注定是要在每天的24个小时，一年365天中，慢慢的成长，包括他，包括我。

所以在日复一日的烦躁中，我经常觉得自己到了产后抑郁症的边缘，脑袋里有想过无数的乱七八糟的念头，最最生气的时候，后悔自己为什么要生孩子，后悔自己为什么会选择这样的人生，后悔自己为什么会选择这样的人？甚至想过自己为什么还活着？随之后来的就是对自己的极度否定。看整个世界都是黑暗，看所有的人都是问题，看所有的事都是生气。

我觉得这个情况很害怕，这不是真正的我自己，或者这不是我选择的自己。曾经所有的朋友和家人都会形容你是一个冬天的太阳，给人温暖，但不耀眼，有你在的地方，永远都有开心。其实并不是人变了，只是我觉得我们并没做好足够的准备来迎接一个生命的到来，或者来迎接一个生命到来，以后生活所发生的巨变。我们没有足够的想象，想象这样的一个变化对我们的爱情，对我们的亲情，对我们的友情所产生了影响。

在漫长的难熬的日子里，我想有个人帮我喂奶，我想有个人能哄他睡觉，我想有个给力的婆家出钱出力。我想有个靠的上的人让我能喘口气。我想有个姐妹能替我带半个月的娃。我想有个早上醒来能把孩子交出去让我补一个小时觉的人。我想有一个超过三个小时的整觉，我想有人能撑起这个家，我想有一个好脾气的自己，我想有个人能替我处理家中乱七八糟的事情，我想有人能跟我说句话，有我在，什么都不怕。

可是，我都没有。我只有我自己，还有一个夜夜满床乱翻的小家伙，还有一个只有我能哄睡的小家伙，还有一个需要我做粮仓的小家伙，还有一个需要我做支柱的小家伙，除此之外，我什么都没有。

那么，好吧。我需要的时候什么都没有，那么好吧，以后也请各自过好各自的生活。飞机我自己开，能不能平安落地我自己负责。过时不候的降落伞我不需要了。我自己熬。用尽我所有力气。熬过这暗无天日的日子，熬过这夜无安眠的日子。熬过这抑郁寡欢的状态。谢谢你，我不需要了。。。

很长一段时间里，我保持这样的想法，姜先生有次忍无可忍，说了一句媳妇，你觉不觉得你的脾气越来越大了？我自己也知道，暴躁，易怒，出口伤人。可是，虽然知道，心里依然充满了满满的委屈。

后来我跟自己说，这个状态不对，你必须得调整了，不为别人，为自己。

于是当小家伙还没有入睡，翻来覆去的时候，我不再着急的把他抱回原位，哄他入睡，而是让他滚来滚去找一个舒服的地方，找一个舒服的姿势睡着，然后轻轻盖上被子，这样哄睡的任务也就结束了。他半夜醒来，再次的翻来覆去，我就会在喂好奶之后让他自己睡，无论他最后睡的位置在哪里，不再动，不再弄，去给他盖上被子，不着凉就好，当他想要玩的时候，让他自己去琢磨。家里经济紧张的时候，我不再埋怨老公，不再埋怨自己，告诉自己，没事，就这一年，就给自己再一年的时间，难点不怕，只要一年的时间就可以。慢慢的我发现这样是我跟自己和解，跟孩子和解，跟我面对的这个世界和解。虽然偶尔还是会在他翻来覆去一个小时之后，我继续睡不着，但是不再焦虑，不再着急，不再去看这手机，从几点到几点？只是慢慢再的想想美好的事情，想想好玩的东西。或者，仅仅只是看着他可爱的脸庞，翘起来的小脚丫，看着看着，有时自己就笑了。顺其自然，不再焦虑。

一直在想着我走过那段最黑暗的时间的，陪着我的不是什么理论，支持我走下来的，也不是什么经验。而仅仅的是这个宝贝甜心的笑脸，细腻的动作和他的天生自带的体谅。还有先生忍无可忍，一直在忍的好脾气。对此我很庆幸，这些没有让我在更绝望的路上走下去。

我经常在想，赵薇曾经说过的那句话

人生就是由一个巨大的悲哀和许多微小的欢乐组成的，我能做的就是慢慢地积累这些小欢乐，用来对抗悲哀 。

于是，刚才小家伙终于睡踏实了。看着侧脸圆嘟嘟的，白白嫩嫩的，香喷喷的小家伙忍不住悄悄的上去亲了一下。与此同时，嘟。。小家伙翻身放了个屁。我都乐疯了。他是因为感觉到了妈妈的爱，所以才觉得安全了吗，给我一个这样的答复吗？

好吧，这个男人，我爱你，我陪你，慢慢走，走到你成人，走到我白头。

愿所有的母亲有人照顾。有人保护，有人体谅。度过困难，享受做母亲的幸福。照顾好自己，照顾好宝宝，有着满满的幸运和幸福。