就在昨天，依旧是爱耍脾气的我因为游戏因为之前累积了很多很多的矛盾提出了分手。这次分手依旧像以前那样，大吵了一架然后我崩溃地提出了分手。他总是说你开心就好，分了这么多次手，只有这一次没有哭。
这段感情持续了那么久，也分了无数次的手。
我跟他是八年级认识的，那个时候坐同桌，中间发生了很多事情，如果我用这篇文章来回顾以前的美好，那我可能就是大错特错了，这不是我分手期应该做的事情。我们大概是在中考之后的暑假开始早恋的，在高中我们分手了一次，因为爱情逃不过距离，我跟我们班上一个男生在一起了。他也很无所谓，分手就分手吧。后来我跟那个男生极度不合适。第二年的情人节，我跟他又在一起了。
复合这种东西真的是会总是重蹈覆辙。
后来分分合合一直到了现在，今年我大二，跟他认识了将近七年吧。一直以来，即使不是情侣我们也给了对方很多陪伴。每次分手我跟我闺蜜吐槽，闺蜜都会说，看时间的份上再考虑考虑吧。后来都是一些小情绪小别扭，一天就可以过去了。
我去见过他的父母，也去过他们家。也就是这些成了我后来不能分手的羁绊。
关于物质方面，他付出了很多，我也付出了一些。这也是后来不想分手的羁绊。爱情走到最后，这些羁绊拖着我们。我不太清楚自己还有没有对他的喜欢，只是潜意识里会告诉自己，不要再总想着分手了，我已经跟我家里人说了我们俩的事，我的爸妈都不赞同。所谓的学历悬殊让我们开始有点不合适，我终日活在我爸妈的一些劝导下，他一直让我坚持要跟自己喜欢的人在一起，可是我根本不清楚自己到底还喜不喜欢他。
除了我的两个闺蜜，她们跟我住在一块，他应该是我第三个认识那么久的朋友吧。
其实这种陪伴了对方很久的情侣，分手之后，最舍不得的是那个陪了自己那么久的老朋友，而不是所谓的男女朋友。就像我闺蜜说的我可能已经依赖他了，无论是物质还是精神方面。确实是这样，他是我最好的朋友，他每天都陪伴着我，听我一些碎碎叨叨，我会把自己喜欢的歌分享给他，每日看的沙雕视频也会分享给他...他也会这样对我。
但是爱情终究败给了这些矛盾，爱情到最后只剩下义务，我们被时间牵扯着，开始麻木。我们开始折磨对方。
我们已经相互折磨了很久，我慢慢发现自己变了，变成了一个只会伤害他的人，吵架说的那些讽刺的话语越来越严重，一开始觉得自己这样做会伤害到他，自己也很心疼，但现在我也麻木了，觉得都无所谓了。他也开始不回应我的，以前吵架都是会笑笑而了，会使劲哄我，他现在可能也麻木了，会极力的怼我，有时候对着我无话可说。我是一个很极端的人，在爱情里面我只想对方臣服于我。
刚分手完发现昨天的日更失败了，所以想写一下分手后的感想。我想不到这段感情给了我们什么，因为我失去了我最好的老朋友，也正是他让我畏惧爱情。我感受不到爱情的美好，只想着逃离。这段感情带给我的应该是这七年来彼此的一些陪伴，相互鼓励。
好啦，我再也不会异地恋了。我也不祝你幸福美满了，平安就行。早上起来看到他给我发的短信：我恨你。
是的，你恨我，我也不再爱你了。我的生活不会止步不前了，前几次的大型分手，眼泪抽干了我的身体，整天郁郁寡欢。这一次彻底分手，希望能用文字化开我的心结。我们那些计划都算了，那些对未来美好生活的憧憬都消散了，本来即将结束的是异地恋，爱情却永远的结束了。
我一遍一遍的告诉自己这一次不要再重蹈覆辙了。掉进深渊了一次，如果自己被拉起来了，就不要再进去探寻什么了。
这段感情最后变成这样，绝大部分的错误都在我。我知道他现在恨我，但是后来找到更好的之后，就应该不会了，我想那个人应该会给他很好的爱情，不会再被像我这样折磨。
像我这种人，根本就不适合谈恋爱，更不适合结婚。我的情绪太不稳定，又敏感，想得太多，总是揣测对方的心意，然后又一遍遍的地想是不是自己哪里出了问题。我根本就不擅长沟通，不知道怎么跟一个朝夕相处的人好好处理遇到的分歧和问题。 我想来想去，还是独自生活，更符合天性，也不会害人害己。
上面是一段网易云热评，我觉得讲的很到位，就是我本人了，是的，我根本就不适合谈恋爱，也不适合结婚。但我还是会一直苦苦追寻那个让我对生活爱情婚姻都充满幸福的人。
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