读《认知觉醒》，里面有一段话，对我自己有很深的启发。这段话是：在话说出口之前，高情商的人会在脑子里估计从各个角度听到这句话后的感受和反应，然后选择一个最佳角度，让听者觉得得体、舒适。
在此，我主要get到，在人情交往中，多角度展开自己的看法。
我想到了我们家族最近的一次人情世故的冲突。
我们家五个兄弟姊妹，一共生了九个孩子，这九个孩子平时各家添人进口，红白喜事，随份子的事情时有发生。然后，嫂子那边的娘家亲戚，姐夫那边的亲戚，加起来人数庞大，暂不说随份子是一笔开支，单就随份子后的人情往来，打牌打麻将各种招待，都是耗精力的事情。
我大姐作为五兄弟姊妹之首，总觉得自己在家族里劳苦功高，应该有绝对的话语权。但是她没读多少书，说话像丢炸药包，经常惹我们生气的同时，她自己也生气。
我嫂子时不时在中间作梗，想自己决定自家的事，不想听我大姐的话。因此时不时地来一场“姑嫂大战”，嫂子们经常做一些违逆我大姐的事情，说一些挑战她权威的话，有时候嫂子不好对大姐大说的话，就在我这个老末老幺的跟前说。
上一次，二姐的女儿生了孩子，嫂子们都不愿意去随份子。然后在我的面前嘀咕。我很生气，这是于情于理都不该有的冷漠。
大姐处于左右摇摆的状态。
她不能当家，她打电话问我的意见，问我去随份子吗？
我心里正在发毛嫂子的不近人情，不禁脱口而出：在外面随了那么多份子，赶了不必要的许多人情，这是我们的血亲，有必要为几个小钱算计吗？
结果大姐勃然大怒，问我在怎么跟她说话，然后一系列的对我的攻击，说我身为公职人员，说话完全信口胡说，不顾及她的感受，她说了不去送礼吗？然后吧啦吧啦。我也毛了，没等她说完，我就把她的电话给压了。
过后想了想，我还是从单一的我的角度在想问题，表述方面，也有很多本位主义。高效的沟通，应该从多角度l来表达自己。
首先，我可以先问哈大姐的意见。这是对她的尊重。让她把自己心里想说的话表述出来，再根据她的陈词，慢慢分析。
其次，我可以表达自我的意见。在表达自己主张前，来一个自谦的话：我作为五个兄弟姊妹中最小的，照说，哪里轮到我发言，我觉得……我觉得……首先当然要听听你们的意见，大家再统一行动。
然后，再表达我的意见，我的思考。
我可以从以下几个角度表述：大家族血亲的连接，与外界的关系，小字辈今后的发展。
我们兄弟姊妹都还健在，小字辈的添人进口，这是一件很高兴的事情，无论多少，去凑个份子，表达自己对晚辈的爱心。这种关联是互动的，到我们老了，生病住院了，娃们去看看，让她们照顾哈，她们也不会拒绝。
对外一个普通的朋友，我们都在随份子，难道自己的血亲，还不如一个外人。
二姐的女儿在教育战线，在初中教地理，我们兄弟五姊妹的孙辈以后要上学，还需要她照应。
这些是我的思考，大姐，我们再考虑哈，我过两天再过去，和你定夺这件事，怎么随礼，多少钱，我们统一一个方案。
这样下来，给大姐足够的尊重，表明自己很听她的话。让她心里安心。
至于二姐那边，我也要做工作。大姐家的大事都做完了，晚辈们没有随礼的机会，大姐送了礼，可以让她的女儿在过端午节或者中秋节带点礼品过去看看，不需要每年去看她，人情都是礼尚往来的，你对我有情，我也对你有义。这样老幼互爱，亲情就是流动的，不是一潭死水。
人情来往是一个大学问，需要代入思考，做出都满意、不受伤、没有怨气的决定。
这样经过思考后的互动交流，就避免了日后又因为这样的事情，而发生人情大战。
思路：你的感觉——谦词——我的看法（多角度的看法）
如果一在接电话的时候，一时想不出怎么表达，可以就说自己手头忙，过一会儿再打过去。
过一会儿深思熟虑，然后整理哈自己的思路，再打电话过去陈述。
这样，可以避免考虑不周全、说话有漏、，或者义气行事，让自己的对话更有力度，也充分表达了自己的立场。
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