我恍如隔世的那些碎语

Chapter. One

突然感觉有些东西是无以复加的，例如，悲伤。也忘了这是谁说的了，只是感觉对极了，如北岛之风中的那一句“我们的深处是孤独。”

我瞬间觉得我老了，可回头却发现我仅有17岁。我顿感沧桑。我那么年轻，却要老那么久。仿佛我已经度过了一个多世纪，如同白发苍苍的老人，走尽了一生的苦痛。如是，2014年夏，我多想去印度禅修。

可能是因为我累极了，想安眠，想安生，想安好。怕是除了那么几个人，又有谁会知晓我的苦痛，即使是知晓了，也只怕是零零碎碎的了吧。其实，说道安好，这两个字我最想送给的人就是洋韫了。有些时候，你就像另一个我，可以代我畅享人世间的一切美好。

2014年1月1日，我面对着镜子，忽然出现镜中那个女子斑斑白发的幻觉，我突感恍如隔世。

Chapter. Two

记得2013年夏，我说过一句至今都记忆犹新的话。“我多想做一个有着江南潺潺水韵的明媚女子，好像只有这样才能配得上你的才气你的豪情。”但世事总是事已愿违的，你越爱的东西就会离你越来越远。就像我愈来愈像一位步伐蹒跚的老妪，面目可憎，令人作呕不已。我虽已然如此，但我仍存希望。明媚是一种心态。并非我愿就可我能，但存着希望总是不会错的。当然，这仅仅是有我现在的心境来看的。

忘了是谁和我说过，我的言语像极了《澜本嫁衣》的行文，不可置否的是，当我见到这本书的时候，我着实有一种恍然入梦的感觉。摩挲着陈旧的蓝色的书皮，好像光阴从此流动开来，泛起一丝涟漪。我总是从中发现身边人的影子。康以明、何耀辉、知秋以及一生。我曾和我钟爱的人说过“你像极了康以明。”现在看来不尽然，内心深处的某些特质还是不同的，但终归有所相似，但不至于我会像知秋那般过早心死。但那个人的本质和何耀辉却是全然相同的。一样的只愿活在黑暗之中，一样的不愿得到他人的救赎。我都想可以真正的穿上血红的澜本嫁衣，看起来凡俗不堪，其实也是欣喜且明媚的。并非非要手着汤匙，做那等贤惠淑婉，倒也是终了我一生的宿愿。

前段时间看了梓淇发的《大地之灯》的片语。我深爱的这个女人告诉我，她处于一个与他人不同的“纬度”中，寒冷凄凉且寂寞。亲爱的，我记得我和你说过，“我突然想把自己变得很好很好。”我说，我说这句话是有原因的，你没有接下语，一阵沉默。这话是我与一个故人交谈后最深的感慨。我想和你一起明媚的活着，如同一生母亲所说的那般，做一个小小的人儿，尚可能够拥有执手阳光，掩青丝以笑意的舒畅。都说生活在一起久了的人会越来越像，如今，我也慢了下来，放轻了呼吸，放缓了性子，不再像以前那般急躁。但我发现，我活得虽随性，却不通透了。当然，这是后话。

突然想起我一直很喜欢郑愁予《过客》中的几句话：

我打江南走过，那等在季节里的容颜如莲花的开落……

我哒哒的马蹄声是个美丽的错误，我不是归人，是个过客。

Chapter.  Three

大概是2013年年初的时候，发现与大家的联系越发的少了。可能是因为我的退出，引来后来的一系列变化。christian、子浚、萧姐还有陪我这么多年的雪陆陆续续的出了国。当然，也不乏Ann、轩的回国，即使是这样，不在一个城市，交流也变少了。到了2013年年中最欣喜是不过是Vivian的回国。在后来的交流中，她也因为准备考研而忙碌了起来。大家似乎都安静了起来。但这并非是感情走入末路，而是一种筛选和沉淀。就像我始终不喜用朋友这两个字，大多时候，我会称她们是故人或故友，好似只有这样才能表示我对他们更尽然的思念。我钟爱不期而遇，即使不能如此，可以与许久不见的老友见见面喝喝茶畅谈一下光阴逝事也是我极喜爱的。就像在798与清璇击掌，就像在扬扬白雪下陪轩畅谈他的大学生活。

做人并非一定八面玲珑。当看到添说，她不恨我，就是时间长了不与之交谈，从而出现了隔阂。我竟然没有什么想挽回的想法。尽了就尽了吧。并非是薄情，更不是我寡义。只是知晓当年是我的过于相信过于执着而伤了大家。可就算言和，心中的嫌隙也不是那么容易就消除的了。我似乎陷入了一个怪圈中，一切都事已愿违，一切都不合我意。我被困于点阵之中，手足无措却极端忙碌着，这是一种被自杀的过程。我不愿如此却迫不得已，好似沉闷的朽木，如同被控制的傀儡。

我活的如此不通透，过去我似乎占有我所在乎的一切，就算那只是表象。但我愿永远活在那种表象之中，可悲的是我亲手打破了它。如今，我如此孤独。

Chapter.  Four

风华是一指流砂，苍老是一段年华。

我恍如隔世的那些碎语