释怀了，终于不再喜欢了。

释怀了，终于不再喜欢了。

不知不觉，我们已经认识快五个月了。而我也足足喜欢你将近快五个月了。

回想过去的那些日子里，突然发现我和你说的每一句话都特别可笑。

就像是我一个人在台上自导自演的一出戏，你乐意，就抬起头来看一眼。你不乐意，就当我不存在。

你知道我喜欢你，可是你不拒绝，不挑明也不说破。你还那么暖，所以让我一个人自我感觉良好，越来越膨胀。

我以为，只要我努力，你也会喜欢我的。

所以我每天都习惯的找你。我以为我们相处久了就会彼此熟悉了，你也会慢慢喜欢我。

虽然有时候我也会抱怨你为什么不找我聊天。你说你习惯了我找你聊天。那时候我听到这句话的时候还是会特别开心的，可是现在想想，太傻了。人家压根就不喜欢你呀。喜欢你的话还需要你这么主动吗

喜欢一个人就像是吃饭一样

饿了自然就会去吃饭

想他了自然就会去找他了

近五个月的相处，我一直处于主动的一方

有过欢乐，也有过失望。但是失望可能更多于欢乐吧。有时候我也告诉自己，我们是不可能的，放弃吧。但是我还是想试试，可能是失望攒的不够多吧。

一次失望两次失望我还是依旧不死心。

那天我舍友告诉我，叫我放弃吧。

那个男生说“我和他们不合适，我不是他的菜。”还让我舍友不要告诉我。

虽然我也在慢慢告诉自己，不要那么喜欢他了，可是当我从别人口中听到的时候，我还是有那么一些心塞的。虽然不会很痛，但还是有一点感觉。因为我知道结局就是这样，只是我不愿承认罢了，还一直抱有幻想。

今天，我的幻想我终于破灭了。

我舍友给我看了他们的聊天记录

他给的感觉完全和给我的感觉是不一样的。

也许他本就不属于我。只是我一直抓着不愿放手罢了。

想想之前，我真的跟个小丑一样，每天使劲的想办法逗他开心，每天都对他嘘寒问暖。我以为他也会回应我的，可是一直都没有。

想着之前的自己，都觉得特别的傻。

现在，我终于可以不用再对他嘘寒问暖了。

我知道我做的那些都是多余的。

我也可以不用再熬夜找他聊天了，我也不用一直等着他回我消息了。我也不用再因为他的一句话，难以入睡了。我再也不会因为他心情不好，陪他熬到凌晨两点了。

我也可以十一点入睡了，不用一直胡思乱想为什么他不回我，他是不是在忙等等之类的一系列的问题了。

从认识的第一天起，到今天。

他的对话框一直是我舍不得删的。我每天都小心翼翼的保护着我们的聊天记录。

好了，现在已经基本上没啥用了。

我释怀了。

之前一直得不到的答案，今天我得到了。

对一个人的好感最多存在四个月。一到超过了那就是爱了。

还好还好。还来的及收回我的爱。

你说你还在寻找有趣的灵魂。

希望你能早日找到！