我是一个罪人，一个罪大恶极的人！因为我杀害了一位女孩，一位走出大学刚要踏上社会、有着锦绣前程的女孩。这样一位优秀的人却被我这个混账东西用极为残忍的手段杀害了，把她美丽丰满的躯体变得支离破碎！说到这里，相信不少人以为我用刀杀害再肢解了，但如果事情仅仅如此，我早立即束手就擒，泰然自若地走上绞刑架，等待在众目睽睽之下将我这个禽兽不如的东西绞死，而现在我却要忍受这该死的罪恶感折磨，拖着折了三根肋骨、一块膑骨的身体躺在医院的病床上忏悔自己的罪行。
“把我女儿还给我，你这个卑鄙无耻的杀人犯！”
“你这猪狗不如的东西，快点去死！早死早超生！”
那个女孩的母亲这半年来每天都到我的病房门口哭诉与痛骂，还有义愤填膺的哥哥几次想冲进来把我掐死，当然坚强的父亲也一直在寻求法律手段想将我绳之于法。我对他们所做的一切从不反驳、不反抗，甚至希望他们干脆某天夜里冲进来把我碎尸万段那才痛快。因为不可否认，我就是那个跳楼自杀压死他们女儿的凶手。
“请你们不要到医院大声喧哗，我哥并不是故意害死你的女儿，他对这事很抱歉、很内疚，我们也根据法庭的宣判也做了应有的赔偿。这次事件中，他也受了重伤，才苏醒没多久，希望你们可以原谅他，不要再这么做。”说话的是我亲爱的妹妹，我知道她费尽心思为我辩解，但这是徒劳的，因为就算赔偿、就算抱歉、就算内疚，时间不可能倒流，女孩也不会复活，而且我现在仍一心想死，甚至更坚定信心去死，为惩罚自己的罪行不得不死！
父母在我五岁时离了婚，起初我由父亲扶养。他是一个严厉可怕的人，不管事情我做得对与不对，只要他不顺心总会用皮鞭将我狠狠地抽一顿，六岁那年，他突发心脏病去世了，在悲伤之余，更多是庆幸自己免受再度暴打病态式的愉悦。后来，我与改嫁的母亲同住，有了一个完全没有血缘关系的妹妹，她成为我童年唯一的伙伴，我们感情很要好，与其说我们是兄妹，不如说是青梅竹马的一对，在那三年幸福的时光，恋爱的种子在幼稚的心萌芽与滋长，在我的脑海中不时浮现我们成长并结婚的甜蜜景象。
大概是这种被传统道德观禁止的恋爱被父母发现，加上继父对继子一种生来的厌恶，九岁那年我被继父以锻炼意志为由，送入离妹妹很远的城市居住，此后从读书到工作我一直在外地，同时与妹妹的联系方式也一直受到父母限制，别说上网或电话，就连通信都要以笔友的身份，还要从不同地方转寄。多年来，我对妹妹的爱意并未衰减，我相信我们是一对受到父母阻挠的苦命情侣，在经过重重困难与考验后，最终将走到一起。但我这种想法是错的，就像大多数的远距离恋爱总会以分手告终，我这段天真的不伦之恋同样如此，妹妹自读中学后对我的感情日趋冷淡，几年下来，我不知道她心中对我存在着一份什么样的感情，但我肯定那不是爱，而我在寂寞之余也结识了一位对我有好感的同事作为女友。一段多年来的地下恋情就此完结，但事情并没由此终结，而只是开端，悲痛与绝望一直在等待着我！
某年春天的一个晚上，我欢喜地接到妹妹的电话，而她却带一个沉痛的打击，她快要结婚了，似乎对方还是一位无论外表或内在都极为优越的男性，我压抑着满腔的悲伤、怨恨、自卑，违背良心地在电话里说着一些令自己作呕的祝福语言。那晚我彻夜未眠，坐在天台吹着晚风，眺望着远方的灯火，我总以为对妹妹的感情只不过是一种童年不切实际的幻想，但如今却能清楚地感触到内心那滴血的伤痕。我不得不承认自己是一个病态的人，在那一刻我多么想纵身坠楼，让爱情与憎恨随着鲜血与脑浆洒满一地。
“你这个变态，恶心的禽兽，真是令我恶心到极点！原来你对你妹妹是这种感情，而且还从小就这样！你干脆模仿韩剧的男主角去自杀好了！别用那种惊讶的眼神看着我，你在扮什么无辜？这不是你的日记吗？你不是一直在幻想与你妹妹远走高飞吗？你把我当成什么？一脸雀斑的女同事！渴望激情的老女人！哦，真不错的形容，还有，还有，强迫型抑郁症疑似病患，好，你这个恋妹情结的神经病天才，分析得还真好啊！
现在，我就把你这本该死的日记公诸于世，让世人看看你丑陋的嘴脸，也帮你发扬一下这篇伟大著作的精神，相信等到明天，你就出名了，以后等着戴面具上班、吃饭、上厕所，真是开创一个疯子的先例！”
我不用再解释了，相信谁都知道这是女友对我的咒骂，她不仅像机关枪狂扫一阵子弹，骂得我体无完肤，还想用更过激的方式羞辱我、打击我，直到我颜面扫地也未必能缓解心中怨恨。我知道这本日记对她的确是一种伤害，但交往两年来，我并没有对她做出过分的言行，而且还不断满足她的物质需求，如今这种结局并不仅仅是我的错，也并不是我一手造就，但她的行为确实像个疯子，如果我任由她胡作非为，那么我不是又一个疯子，就是一个禽兽。
“能不能给我一个解释的机会？我并没有恶意，只是……”
“只是什么？你这个神经、疯子、混账东西、恶心的变态！”她一边歇斯底里地向我吐子弹，一边拿着日记想离开房间，我挡住她的去路，希望她可以镇定下来听我的解释，但她开始用瘦骨嶙峋的手锤打我的脸与抓扯我的头发，而我不仅要忍受着痛疼与辱骂，还要低声下气地好言相劝，这样做无非为了夺回那本日记。
“你这个混账，去死吧！”争吵中，我乘她不注意夺过那本日记，也许强迫型抑郁症终于发作，她忽然至我死地般掐住我的脖子，可怕的窒息感强袭我的血肉之躯。我立即像哮喘病者地一呼一吸，双手本能地挣扎起来，日记也不知道扔到哪里，眼前的景象扭曲而模糊，耳朵英英嗡嗡地响个不停，像蜜蜂钻到在脑子里乱窜，恍惚间只意识到自己的身体胡乱的晃动，接着双腿一阵腾空，像灵魂出鞘般飞翔起来，紧接着“轰”一声巨响，整个世界化为黑暗与安静，还有我剩下的残喘。
“她死了！”这是我三天后从医院的病房苏醒时，医生告诉我关于女友的死讯。
“不，不可能，怎么会？”我后悔与痛苦的叫起来，但我仍然不否定自己邪恶的内心有种欣慰与轻松。
“你与死者双双坠楼，她……”
“慢着，慢着，我住在四楼，不至于死亡，难道她是头着地？”
“别激动，请听我说完。坠楼后，由于二楼平台的缓冲，你跌落到一楼花园的草地，两腿膝盖关节损伤；而死者在二楼平台缓冲后，滚落到花园的边角铁篱笆，被篱笆上的金属尖端刺中颈上主动脉，失血过多死亡。”
“这……”，我下意识地摸了摸喉咙，问道，“她死得痛苦吗？”
“我们到那里时，她已经死亡，当时尸体挂在铁篱笆上，虽然没看到发生的过程，但可以想象当时她受伤后，一边脖子涌血一边双脚悬空，那金属尖又插得太深，越挣扎越淌血，后来尸体要……”
“够了，医生，请不要再说了！”我不知道这是恐惧，还是伤痛，又或者是罪恶感，一种无形的力量压抑着我的胸口，使到下来几天我吃不下，睡不香，耳蜗里总久久回荡着女友的嘶叫，而闭上眼又会见到她吊S在篱笆上的惨状。
一周后，我伤情稳定出院，立即打了电话给女友的家人，她母亲早已泣不成声，而我也是哽咽半天说不出话。葬礼那天，我抱着她父母哭成泪人，拿出一半积蓄作为薄奠，她父母也深受感动。说回来，我解释这次意外是由于我们在窗口钉钉子不慎跌落酿成的，她父母长年在乡村居住，为人老实忠厚，所以深信不疑，只是认为女儿没那个福份。而她在B市工作的妹妹——又是一个强迫型抑郁症患者，不仅质疑这次意外，甚至认定她姐姐的死与我直接有关，葬礼后就开始对我的进行百般精神折磨。“杀人犯！人面兽！负心人！”自女友的葬礼后，我每天都能接到这样的信件、电话、邮件、短信，甚至大门有时还被人用红漆涂着“变态狂”，对于这些指责与谩骂，我没有逃避，也没有反驳，而是欣然接受了。原因很简单，其一我心中仍有着强烈内疚感，我想赎罪；其二我越来越憎恨自己的存在，所以在放纵这种行为；其三，也是最主要的原因，我随时准备自杀。
农历七月初七晚，相隔上次坠楼的二个月后，我从住所的八楼天台纵身跃下自杀了。我宁愿将这次自杀的起因归咎于前女友妹妹歇斯底里的折磨，也不愿意承认是对妹妹的爱情受到又一次打击。自杀的当天中午，我打了一通电话回家，也许是发生太多事，脆弱的心灵想得到一些慰藉。听着电话里“嘟—嘟—嘟”的铃音，我的心忐忑不安，只是闭上眼睛祈求上帝让妹妹接电话，只要听到她用甜美的声音，之前发生的一切事，我都可以淡忘，可以振作，但电话却传来的却是母亲冰冷冷的声音。
“谁？请问找谁？请说话，不然我挂电话了。”
“是，是我，妈。”我沉默了一阵，终于出声。
“你，阿由？”
“是，妈，你近来还好……”
“你打电话来干吗？”我还没说完，母亲带着匆促与责备的语气质问道。
“我想……”
“你别再来烦你妹妹，她结婚了，现在到法国渡蜜月，生活得很幸福美满！你怎么这么不成熟，都已经这个年纪了，请理智一点，别整天幻想那些不切实际的东西。当初，我们把你送去外地，就是想你能接受锻炼，好好学习，别整天胡思乱想，你现在还这样，真是太令我失望了！如果你还有一点良知，就不要再来打扰你妹妹的生活，听清楚吗？你应该懂得扮演好一个兄长的角色，为她的婚姻与人生祝福，而不是再……”
“砰——”难道这就是一个做母亲的为亲生儿子讲的话吗？无情！残忍！简直是冷血！那一刻我把电话砸得粉碎，踉踉跄跄地走到房间那个没有阳光的角落，背靠着墙，曲起双腿，手环抱着膝盖，呆滞地望着苍白僵硬的天花板。多年来，每当我一人在外生活想家的时候总是这么做，而这应该是最后一次。忽然间，我对着空荡荡的房子哧哧地笑起来，在笑声中热泪涌出眼眶润湿了微热的脸颊，淤积心中长久的苦闷与惆怅使我不由自主的苦笑与哭泣，我在嘲笑自己，也在怜惜自己，我在嘲笑人生，也在怜惜人生。也许，人生只是一场玩笑，不过如此罢了！
之后就像你们看到的，这次自杀并没有夺去我的生命，只是让我重伤昏迷半年多，还有间接杀害了那个女孩。悲叹自己凄惨境遇的同时，还要背负杀害他人的罪名，既然上帝给我生存的机会，又为何要如何折磨我呢？我不断在思考着这个问题，但上帝并没有给我答案，或者给了，但又不确切。
“哥，你还好吗？别想太多了，能活下来不容易，你就好好养好身体。”也许在这个世界还是有着美好的东西，所以上帝给了我生存的理由。我自杀后，警方通知了家人，她得知我的消息后，立即从国外赶回来。在这昏迷的半年里，她每天都到医院看望我，经常为我床边的花瓶换上新鲜的百合，虽然我失去意识，沉溺在漫漫的长梦中，但恍惚间，仍然能闻到那淡淡的花香，感受到一份暖暖的情意。可是，上帝仍然喜欢折磨我，这美好的东西总不属于我，每当看着妹妹清秀的脸庞、婀娜的身姿、迷人的微笑，我总是心如刀绞，别过脸黯然神伤，那只纤细的手就放在我的枕边，而我却从没资格去紧紧握住，而今连触摸的资格都没有。我是多么悲哀而多余的人，现在更是一个麻烦与累赘。
“上帝啊！你怎么这番折磨我啊？不如让我死去，一了白了！”当夜深人静的时候，我躺在病床上，情绪一时波动，把头埋在被子里，喃喃自语，暗暗啜泣。
“年轻人，你又何必自寻烦恼呢？活着就有希望，早晚会见到曙光！”一把苍老的声音传来，我征征地抬起头往周围环顾，透过屏风后的朦胧黑影，发现说话的原来是隔壁病床的老人。
“希望？曙光？这些早已离我远去了，我现在什么也没有。”我有点羞愧与懊恼地说道。
“年轻人，当你活到我这把年纪的时候，你会觉得人生活着就是美好。”老人一边说着，一边咳嗽了几声。
“如果活得像我这样痛苦，还不如早死的好。我出生至今，一直被厄运所笼罩，早年丧父，母亲离异，女友早逝，也无朋友可依，现在还搞成这付病恹恹的窘样，活得有什么意思。”
“听起来确实挺惨的，但不是经常有一个漂亮的女人来看望你吗？是你妹妹吧！她对你还不错啊！”
“哎，这，我，我不想多说。”我叹了口气，喃喃道，“反正我这罪人还是死了好！”
“我今年已经七十五岁了，年轻为事业拼搏，生儿育女，养家糊口，现在年龄大了，身体不好使。几个月前，医生说我得了肺癌，活不长了，操劳一辈子，本想多活几年，现在就走到生命终点，实在遗憾！但这一生有喜悦的时候，看着我的儿子长大，看着孙女出世，留下了许多美好的回忆，也许这些就足够了。”
“我的人生没有喜悦!”我闭上眼睛道出自己的心声，之后房内陷入了困惑的沉默，忽然老人用低沉的声音说道：“年轻人，事情的发生冥冥中总有其道理，这就是上帝的法则。”
“什么？你说什么？”我总觉得老人语气有点微妙的变化，或者是我神经过敏，又或者老人情绪有所波动，但他没有再回答我，而是传来熟睡的鼾声。
白昼降临了人间，明媚的阳光照耀着苍白的床单，我仍然躺在床上假寐，一个熟悉的脚步声从走廊进到病房，在我床边停下了，我知道那是妹妹，但我背对着她，继续装睡。她温暖的手轻轻地放到我的额头，留意我的体温是否正常，接着又用湿毛巾帮我擦擦脸，听说我昏迷期间，她每天都这么照顾我，既使我现在已经恢复意识，她还是改不掉这个习惯。而我也很享受这种关怀与爱护，这是我最幸福的时光，那一刻，我希望时间停止，世界只剩下我们两个人。
“哔哔哔”恶毒的手机声过早结束了我幸福的时光，妹妹接通了电话，我隐约听到对面传来一个男人的声音，大概说了两分钟后，妹妹才开口回答：“明晓，能不能再给我点时间，我哥现在还躺在医院，爸妈又那个脾气，你不是不知道，我总不能抛下他不管啊！”
“什么？他在说什么？”我胸口一阵剧痛，有个不详的念头冲过脑门，“难道妹妹要离开？”
“亲爱的，你先与你父母谈谈，移民的事暂且等等，就延多几个月，我看我哥也好得差不多了，”妹妹站了起来，走到病房门口，亲昵地说道，“你回来了吗？不是乘昨晚的飞机吗？怎么还没到？我晚上会准备了你最喜欢的咖喱饭，快点回来哦！”
听到这里，我再次陷入绝望的阴影，上帝又一次狠狠地摧残我脆弱的心灵，难道我真是一个十恶不赦的罪人，所以要遭受一次又一次的痛苦的打击，直到我的精神崩溃，肉体腐朽，在孤独与悲哀中化为尘土。正当我欲哭无泪地自怨自艾时，身后传来惨痛的哭泣声，我转身一看，昨晚与我聊天的老人去世了，儿女们伤心地围在床边哀悼。
“老人啊！老人啊！难道这就是你说的上帝的法则吗？既然人生都逃不过一死，那早死晚死对于我这样生无可恋的人有何区别呢？假如真有上帝，那么他一定是喜欢以折磨我为取乐的上帝，与其接受他的法则，受尽蹂躏而苟活，还不如我自行了断。”我已经下定了决心，做好必死的准备。现在只要咬紧牙关，忍忍痛疼，先拔掉手静脉上的点滴针头，接着吃力地坐起身，试着用拐杖走路，我曾经用过的，虽然走起来双腿发软，但坚持到门口的电梯就行了。因为老人的去世，亲友们进进出出，病房里乱哄哄的，护士们没留意我的存在，而妹妹又站在走廊，一直望着窗外与老公通电话，所以我轻易地避开了众人的视线，溜进了电梯，到了最顶层22楼，接着从消防通道一瘸一拐地走上天台，迈向死亡的终点。
我扔掉拐杖，双手紧紧地握住天台的围栏，望着下面又小又密的人群，自嘲道：“这个高度就算是压死别人，自己也会死吧！”
烈日抚照着我的身躯，微风吹拂着我的脸颊，碧空的鸟儿为我歌唱，脚边的花草为我吐芬芳，此刻我将跃出离开人世的一步，等待我的不知道是天堂还是地狱，又或者是虚无，但这一切都不重要，因为这是我的人生，也是我的抉择。我闭上眼睛，努力思索在生命最后的一刻，自己还想着做点什么事，不是与妹妹告别，也不是悲叹人生，更不是贪婪地呼吸人世的最后一口空气。说起来讽刺，我虽然不是酒鬼，但现在却最想再喝上一杯！
“算了，就这样吧！”我自语道，跨到围栏外面，像鸟儿飞翔张开双臂，随着风向轻轻倾斜，瞬间脚底一阵飘然，身体轻盈起来，像断了枝的花朵无意识地飞舞，直到零乱散落而坠地。
“我死了吗？”就在跳楼的十分钟后，我下意识地自问，脚底下依然空洞洞，没有一点踏实感，但脑子却清醒如初，“难道是灵魂升天？”
“喂，喂，醒醒，快醒醒！”吵闹的叫嚷声把我的魂魄又拉回了现世，我睁眼一看，发现自己悬在半空，楼下密密麻麻的人朝我指指点点，还时不时交头接耳议论着，待我回过神来，才发现背后的衣服勾在十四楼窗口一条铁杆上，上不去也下不来。明明想死得潇洒无畏，现在反倒成了围观者一个笑柄，实在羞愧难当，无地自容！上帝啊！你真是残酷又戏谑的上帝！
“把手递过来，快点，别发呆！不然要掉下去了！”一些医护人员赶到十四楼，趴在窗口大叫着。
“别管我，让我死好了。”我低咕着，可能是声音太小，也可能是他们没有听见，完全不顾我的意愿，全神贯注地想把我拉到室内。
“求求你们，让我死吧！”我已经感觉到有一只强有力的手扯住我的衣服，与其这样像个小丑被拯救，不如让我从容坠楼而亡。
“我想死，我想死，我想死！”那只手似乎没有放弃的意思，已经紧紧地扯住我的衣领，把我往室内的方向拽，室内的医护人员也一直在说：“小心，小心！”
“为什么不让我死呢？我还有生存的理由吗？上帝啊！残酷的上帝啊！今天也许让我自己为自己选择吧！”求死的欲望让我扭动着身体，试图让勾铁杆的衣服断裂。
忽然，脚下传来“砰”一声轰鸣，耳边响起震耳欲聋的惊叫，接着脑中回旋熟悉的痛哭声。无疑，这是对死亡来临的恐惧，也是对生命消逝的悲泣，我的意识已经虚无，我的眼睛已经模糊，一切的烦恼已消除，躯体也将化为尘土。
事情的发生总有其道理，这就是上帝的法则！你可以相信，也可以怀疑，但也许这个世界运作的法则就是一个机械体，而每个人就像一个独立的球体，被放置在早已预定好的轨道运行，有些轨道崎岖、有些起伏、有些平坦，但不管如何，球体最后都会到达各自的终点，而我们将这个运行过程称为人生。
（下面此段文字是四年后续写的）
我呢？在那次医院的坠楼事件，并没有死亡。
不可能？因为死的不是我。
那是谁？张明晓——我的妹夫。
为什么？当时他刚好过来医院，刚好妹妹发现我不见了，刚好他经过十四楼过道，刚好他发现我吊在窗外，刚好他是一个好人，刚好他伸出手扯住我的衣服，刚好他又滑了一跤，刚好他就这么坠楼身亡了。
妹妹呢？现在是我的妻子。
我的继父？坠楼事件后的半年，他脑中风半身不遂。
我的工作？由于继父忽然生病，所以经营的产业由我接手，我现在是一家私企的董事长。
我的家庭？夫妻，加两个孩子。
能用一句话形容现实的生活吗？这就是上帝给我的完美人生！
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