如影

如影

有一年春天，每晚睡前我都对着诸神祈祷：让我能隐形吧！就这样祈祷了一整个春天，立夏的时候，我变成隐形人了。

为什么我想隐形？

因为我喜欢上了一个男孩子，我真想跟在他身边，看看他每天早上在干什么，中午吃什么，晚上吃什么，上课干什么，不上课干什么，什么时候睡觉，什么时候起床。反正就是想跟在他身边，一直看着他，他却不会发现我。

变成隐形人之后，我给自己取了一个新名字，叫如影。我觉得很好听，我很喜欢这个名字。不过没有人叫我这个名字，因为没有人会叫我，因为已经没有人能看见我了。

所以我常常自己叫自己。

比如：

如影，今天天气真好啊，凉凉的，空气中有不知名的花香。

如影，昨晚做了个梦，梦见我变成美人鱼了，在一条河里游啊游啊，遇见了一个溺水的人。

如影……

我常常自己跟自己说话，也只能这样自言自语，因为没有人能看见我。时间长了，我就忘了自己原来的名字了。

不过这没关系，真的没关系，因为我终于可以做自己想做的事了，可以自由地看他，不管看多久，离得再近也不会被他发现。

他赖床，闹钟一响他就按了，直到他室友都洗漱好了他才起床，睡眼惺忪地走到镜子前，对着镜子做个鬼脸。上课迟到了两分钟，没吃早餐。

他今天买了一杯薄荷苏打，昨天也是。他好像很喜欢这款饮料。

晚上他在篮球场打夜场，穿着黑色球衣，衣服上写着大大的数字“8”。

他从来不去图书馆，他不喜欢看书。但他是个很聪明的人。为什么这么说呢？我乱讲的啦。

每天我都跟在他身后，他走到哪儿我就跟到哪儿，像他的影子一样。不过我是没有形状的，我是抽象的，任何人都看不见的。

我变成了世界上最最了解他的人。不过我也不知道，像我这种没有存在的存在还能不能被称为一个人。

渐渐的，我不再喜欢他了，也不想再跟随他了。可是我还是如影。

如影，去找别人玩吧，去跟着一个新的人。

我这样对自己说。

后来，我就开始悄悄的潜伏在别人的生活里。众人面前的样子没什么意思，我喜欢看他们最真实的样子。

他们一个人待着的时候，有时候痛哭流涕，追忆往昔，总是向诸神祈祷能让时光倒流，回到从前。

有的人会一整夜听同一首歌，他们脸上满是疲惫和寂寞，像被晒干的橘子皮一样沧桑可怜。

有的人每天都在笑，笑得脸上的肌肉都酸了，可是他们不是真的快乐，笑只是一种伪装。

原来呀，众生皆苦。曾经我很羡慕我想成为的那些人好像过得还不如我。每个人都有自己独特的幸福，也有别人永远体会不到的苦楚。我忽然很困惑，人存在于这个满是眼泪和孤寂的世界，到底意义何在呢？

也许我不该去窥探他们的痛苦的。但我本意并非如此。

我开始对别人失去了兴趣，再也不想跟随任何人，再也不愿去观看任何一个人的生活。我忽然很想念我自己的存在，我自己的生活。

我想吃一碗热腾腾的渔粉，还有土豆花，桑椹味冰粉。想摘一捧荷花抱在怀里。想坐高铁，列车穿过城郊，远处的山慢慢地后退。我甚至想念光脚踩在沙石路上的触觉，身体受伤的痛感，抚摸一只小狗柔顺毛发的温暖。

我不再想当个隐形人了，我不再想潜伏于别人的生活之中了。

如影，我们回去吧，去找回自己的身体，去过自己的生活，有苦有甜，有笑有泪，有快乐有孤独的那种。

我把力气贯于全身，但我的身体没有回来。

我想唱我最喜欢的一首歌，但是发不出声音。

我想再去喜欢一个人，但是我没有心，没有感觉。

我想回家，想和我的好朋友手牵手，但是他们已经忘了我。

他们都当我死了，甚至为我起了一座坟，空坟，土里埋着土，因为他们找不到我的身体。

我自己也找不到我的身体。

哪怕它是不完美的。它没有修长笔直的腿，没有又白又嫩的皮肤，没有明眸皓齿的美丽，没有又细又软的腰肢。但我是如此的想念它。我想念一种具体的存在，就像曾经我渴望这种抽象的自由一样。

也许我是个蠢蛋，总是在渴求自己还没有拥有的东西，因为还未能拥有，所以他们是好的，是值得追求的。一旦拥有了，就失去了激情，又开始想念那些失去了的。

我想去感受，但我不存在。

我久久地站在写了我曾经的名字的墓碑前。碑后的坟里没有尸体，土里埋着土。

没有一个人还记得我。

我也再爱不了任何人。