从10岁的时候，我喜欢一个男孩子，到15岁的暑假，被朋友怂恿着表白，最后无疾而终，我就隐隐知道，像我这样敏感而小心翼翼的人，注定要在长久的暗恋中消耗自己对于情感的期待。
很奇怪，这一段旷日持久的暗恋夭折，我并没有伤心很久。我后来想，大概是因为在那5年里，我那颗小小的心，经历过太多太多从喜悦顶峰突然滑到失望谷底的时刻了。什么都是可以练习的，悲伤当然也不例外。
我那时不知道，我又将开始一段更为糟糕的暗恋。
15岁的时候，我认识了他。今天说来，9年光阴也不过一晃而过。15岁，我还在所谓的情愫里画地为牢，对身边新出现的男孩子，实在是兴趣乏乏。每天和他追赶打闹，说话是绝对不想输给他的。他说我大大咧咧没有女孩样，我说他以为戴个眼镜就是文化人？我和男同桌说了一中午的话，他突然不理我，我怎么惹他都不理我，我那时候觉得男孩子真麻烦。
16岁的时候，不想朋友A的一句话让我乱了阵脚，她说：“他亲口说，对你有好感。”我很害怕，我知道A喜欢他，我实在不想处在尴尬的境地；我又忍不住好奇，我开始悄悄打量他。平心而论，他真的有一股书生气，戴一副斯文的眼镜，有两颗小小的、旁侧的小兔牙，一笑很是可爱，常常他一笑，我就知道他准要说一件好玩的事情。样子很有少年气，但脑袋里的想法却是很成熟。那时我们线上聊天更多，我们聊未来，聊情感，聊电影，聊家里发生的鸡毛蒜皮。
我不知道我对他已经不是朋友之间的情感了，十七八岁的年纪，总是想把所有出现的尴尬和莫名的情愫挡在安全距离之外，所以我干了一件事，一件现在想来都觉得可笑的事——我极力撮合他和A。我邀他周末出来玩，和他碰面的是A；放学一起走，我悄悄跑了，让他和A一块走；我找他借书，让A去还……他来质问我，我绞尽脑汁，想了好多玩笑话搪塞过去。那个十几岁的我，在并不轻松的学习之余，想尽了所有能想到的办法，企图划清界限，觉得撮合别人就能不听到耳烫脸红的话语。
果不其然，我很快“自食恶果”。在我这个尽职尽责的助攻的努力下，他和A在一起了。也是这个时候，我们的高中时代走向尾声，毕业的祝福一重又一重。体育场四周飘着五彩的旗子，所以哪有一种色彩专属于离别，每一种颜色都能代表离别啊。我在校道的人山人海里，一瞥就看见了他载着A，顿时心里毫无滋味，我那时猜：我是不是嫉妒了？
我确实是嫉妒了。但我不知道，这种糟糕的感觉会伴随我很久。
他去了东北，我留在南方的家乡省会。我们算是断了联系，有几次短暂的交流，他兴致乏乏。我从A口中得知，他们分开了，远距离好像不适合他们。我有很多疑问，但最终沉默作罢。日子还是平淡地过着。
我记得20岁的那年冬天，他主动找我说话，甚至打了个电话。他说他喜欢上了高中同班的一个女孩，很喜欢很喜欢那种。我感觉我心跳漏了一拍，我悄悄吸了一口气，不动声色地攥着手机。他接着说，可是我表白，她没答应。
我是细心周到的，我是擅长慰藉的。那段时间，我们好像回到了青葱年岁，每天聊到深夜，第二天又会有新的话题。聊什么呢？聊他喜欢的女孩，帮他分析她的一举一动。有很多时候，我觉得我又是那个尽职尽责的助攻了。当然也聊其它的，还是聊未来，聊情感，聊电影，聊家里发生的鸡毛蒜皮。我们依然观点十足契合。
彼此忙的时候，我们两三天说会话；不忙的时候，每天联系。我的大学室友常常友好地嘲笑我，明明是只单身狗却像谈了恋爱一样离不开手机。我嘴上不说，心里乐开了花。
我的嫉妒与日俱增，我的骄傲日渐示弱。我想挑明了，“就今天吧！他不是回X市了吗？“我对自己说。决心下定后，我一整天都格外紧张又开心。坦白说，我绝对是个快刀斩乱麻的人，只是这件事除外，我在等待天时地利人和。说来可笑，晚上他就兴冲冲来宣布他的勇敢：他从北到南，要亲自给那个女生一个惊喜。他这样表述：“我已经在X市啦！明天一早就去找她，祝我顺利吧！“我匆匆给他加油鼓劲，之后一夜无话。那种喜悦顶峰突然滑到失望谷底的糟糕感觉又出现了。
但是，他的意外出现，并没有感动那女孩，两人在同一个校园里，那女孩就是拒绝见他。我并没有窃喜，反而更加难过，我的少年怎么有人不懂他的好啊。
兜兜转转，他的四年都花在了那女孩身上，他追她跑，他停下来她又时不时撩拨一番。我不知骂了他多少回活该，他却甘之如饴。
所有收拾好的就打包，来不及收拾的就扔掉，我告别我的学生时代，也打算结束我花在他身上的完完整整的四年。他回到了家乡，我们在不同市工作，我刻意减少在情感上对他的依赖，他大概没有察觉。
但是不久后，他又出现了，真的该死，又出现了，又以可怜的样子出现了。他美其名曰：“彻彻底底地失恋“。原来那女孩早有了男朋友，只是一直瞒着他。这一次，他看起来大为受伤，已然没有了往常倾诉之后的重燃斗志，对所谓爱情充满着怀疑。我替他感到累，更替自己感到累，明明他并没有真正投入到一段感情中，我更是没有，但我们好像都伤的不轻。
这是我认识他的第八个年头，被他影响心绪的第五年。相比于前些年，我每每看到他蔫了的样子而滔滔不绝，现在的我大多和他保持着一样的沉默。我带他进了一家热闹的饭馆，四周热腾腾的蒸气每次都让我觉得，生活的样子很是可爱。他喝了一杯，我知道他没醉，但这就像个壮胆仪式一样，他开始问我，一直反复问我：“我哪儿不好？我哪儿不好？我差在哪儿了？“ 他问着，我突然开始哭，我也不知道为什么，就是难受，那时只能哭。我从小是哭了就很难收的小孩，开始只是小声哽着哭，慢慢止不住，开始哭的喘不过气。他慌了，不知道怎么办，一边递给我纸，一边手足无措，开始问我”怎么了？怎么了？“我心里想，他怎么总是一句话重复那么多次啊，烦死了。
那之后，工作忙得没时间让我们再去好好聊聊，我失控大哭里的心思也没让他知道，他擅自解释为“工作压力大“，有时候，我也是服了他。
认识的第九年，他之于我，在无数次喜悦最终归于失落的情绪里，已经变成了另一种重要的人。我依旧和他谈天说地，和他聊理想聊现实，说说这个世界说说我们自己，甚至还会给他介绍不错的女孩，也对他提出了“介绍优质男“的任务。就在昨天，过去了很久之后，他再次郑重其事地第一时间对我说：“我要不要去努力争取一下这个女孩啊？“我知道，他恢复的差不多了。
少年仍有一身令我着迷的少年气，我们一起成长，他也没有走远，我们自然是各自为伍，这有什么悲伤的，这有什么难过的，下一次请一定开头就勇敢，我用多年，悟出了这个道理。
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