冷战
你们以前很开心，莫名其妙，吃早餐屁大点事，也可以冷战一天。
你开开心心跑到她楼下，希望马上吃饭，可约会她全程心不在焉。
在逛街时无意中碰见男友父母，你很热情的招待，他却全程黑脸，还提了分手。
你收到追求者精心挑选的礼物，手头的工作忙，晚发了感谢，再联系对方却把自己删了。
你时常抱怨谈恋爱心累，还得猜来猜去，搞不懂异性怎么想的。
没那么复杂，别把他当异性，把他当个人看。
自我
你的心累，你的迷茫，你的纠结，你的不解，这一切的一切是基于你的想法，你的立场，你的判断，你的感受，一切都是以“你”为核心的。
两个人的相处本身就是一个“去自我中心化的过程”
放下身段，放下那颗高高在上的自尊心，用心体察对方的处境，感情才会在用心相待中变得弥足珍贵。
当你心疼对方的心大于掌控一段关系时,你的共情力才会运转起来。
你会体察到两个人因鸡毛小事，矛盾升级也可能是因为彼此开始更在乎对方，讨厌那个要陷进去的自己开始挑剔对方以保持清醒。
当你换位思考的能力运转时：
你会发现女朋友吃饭时拿不出好的状态，可能因为没化妆的她太在意素颜的自己你会不喜欢。
当你的阅历能撑起你对人性的体察时：
便能感知到，本不阔绰一向在你面前撑场面希望得到仰视的他，在父母朴素衣着现身后，怕被瞧不起，才要把你先推开。
当你的判断力可以在表象中迅速剥离出本质时：
你才能捕捉到在套路满天飞的情感世界里生怕被套牢的脆弱，准备礼物的付出感暴露后，会怕被不重视的恐惧。
恐惧
我的理解，真正把情感或心理咨询人分出境界的不是技巧学术。而是它阅历背后对人性的洞见。
任何行业，大师级别不教给你，即便教了造诣不够也领悟不到的秘籍都在知识之外。
这背后是他们大量文学作品里累积的对社会形态作用于个人心理的共情力。
是他游历山水，商场浮沉里看问题的视角，是他岁月蹉跎，情场博弈里真刀实枪磨砺出对人性的洞见。
是他知世故而不世故的悲悯，是他每次痛定思变后自我觉察力的提升。
是他所有综合阅历背后对于不同人格表现的体量。
当你对人性的共情不足以撑起招数时，学了套路后可能伤人一万自毁三千。
为什么是伤人呢？
当目的性太明确内功又运转不起来时，走火入魔的表现就是对一段感情的掌控欲，患得患失从而心生猜忌，丢了那个原本真实可爱的你。
这种心魔加恐惧会抑制你本能对人情绪感受的体察。
放下
所以我建议别学套路，套路如果不能成为你真心体察别人的辅力。而成为征服对方的筹码时，请你放下。
这世界不缺又卑又亢的自尊心，不缺投其所好的情话，欲拒还迎的征服。
缺一颗真诚以待又分寸刚好的脑子。
多运动多读书多见世面，做个有阅历不失悲悯的人
用心感受情绪的颗粒度，以此培养洞见人性的觉察力。
活出自己，滋养别人。
用努力修炼来的通融，换得那个值得你守候的良人。
良人
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