2018-04-30

再见了，My hero

作者：短腿猫

你说希望我像泉水喷涌一样的想念你，后来我果然做到了。

我坐在床上蜷缩成一团，泪水啪哒啪哒的陪伴着键盘啪哒啪哒的响着，写给你最后一言。至于你能不能看到，会不会看到，就一切随缘吧。

认识你是个极为可笑的偶然，在一次次“缘分”的推动中，我们似乎慢慢走进，但又迅速结束。我知道这一切都归咎于我自己，归咎于我的不安全、不自信、以及曾经的阴影。

一直以来，我都躲在角落里，惧怕外面的世界，就像一只断腿的猫，也许伤口早已愈合，可是每一次行走，都会提醒自己，自己曾经经历过的痛楚。躲在黑暗里，东奔西跑，四处流浪。

我记得你说过，前女友出轨兄弟，你把他打到脑震荡，自己手骨折，却都没有舍得碰前女友一下。这让我第一次开始认真的对待你。因为我自己知道自己有多渴望有一个人爱我至如此深，我也舍不得让我爱的人受一丁点的委屈。这也是我第一次心疼你。

谢谢你对我认真过，可惜我太不懂得经营，太不懂得欲擒故纵，没有耐心、敏感、不自信，以及没有安全感。也许你不能懂得这种深深缺乏安全感的感觉，自己从背后拥抱自己，默默微笑，内心却已腐蚀的点点滴滴都不剩。一直期待有一个人能来解救我，其实我自己也明白，自己的无法治愈。就像一只流浪的猫，渴望主人的爱，又无法忘记时时惧怕着主人的抛弃，二心。

今天一个人去看了《后来的我们》，哭了全场。并不是因为要虚伪的说自己有多么爱你苦苦哀求你挽回你而哭，而是哭自己，笑自己为什么还不能愈合，哭自己的悲哀，哭自己的不完整。 

虽然我们还没来得急认识，就被我成这样。心中一直的升起两种想法，你只是因为最近太忙而没有时间回复我，我应该乖乖的等待，另一种想法则是，你只是一时图新鲜，而我又太热烈、太招人烦、太麻烦、太缠人、不懂得怎么相处，所以你厌烦了我。所以，后来你迟迟不回我消息，闺蜜说她加你试试，而你却回复了的那一刻，我就难过的删了你。

也许此刻在你眼中，我就是那种极度烦人， 有心计的女子吧。我不想解释什么，就是想让你清清楚楚的知道，我的想法。你一直很忙，我们甚至没有打过一通电话、见过一面、视过一次频。所以我才会那么没有安全感、疑心。给你手机号就是为了让你时时刻刻都能找到我，我每时每刻都在。而你却没有回应我。也许我是傻，始终相信你的每一言。也许日后会改正这样的傻气。

很想让你了解我，感受我内心的每一寸欢喜。加上你的那一刻我有多开心，在那前一晚，我一个人偷偷哭了很久。从加上你的那一天，我就开始幻想和你的见面，随着你和我的交流，我开始幻想和你的未来。每天看到你的头像都会微笑，感觉得到我想要的点点的阳光，慢慢照亮躲在角落里的我。于是又因为太过于喜欢，而心急，而没完没了的烦着你。我很抱歉，怪我不会谈恋爱。

要送给你的礼物，精心的在布袋中放了干的深褐色玫瑰花花瓣，在里面写了小卡片“行到水穷处，坐看云起时。2018.4.21 ”。之所以写这句话，想表达的是对我们未来期许的状态：一起携手静看世事无常、生老病死，平淡中不离不弃，至死不渝。安安静静的拥抱，安安心心的相爱，你拥有我我拥有你，打碎了，重塑一个我，重塑一个你。

说来你可能不信，在画送给别人的画的时候，心理不断着想着这个人，能感觉到这个人的一些特点。在画它的时候，我格外的用心，小心翼翼的动着每一笔，心里也洋溢着一股股淡淡的欢喜与平静。我能感觉到，你是个很有耐心，很温暖的人，我画了六七个小时，但是始终都没有觉得不耐烦，并且一次就成功画好，这让我感受到你应当是个很好相处，很温柔的人。很高兴，你也信佛教，发自内心的欢喜。 全程单曲循环着大悲咒，画完了这幅要送给你的画，心满意足，心里不断的雀跃着你看到他的情景。又在旁边提上静雅两个字，又署名及日期。希望你看到这幅画能记得我送你的第一份礼物，希望我们能好好的走下去，不管什么原因。幻想着这幅画裱起来，挂在你的书房，希望你时刻都能安安静静的清楚自己想要什么，希望你可以静下心来去做事，相信你一定会成功，并且我会永远支持你。同时也希望你能不断奋进，成为我们彼此眼中最美好的自己，希望我们能一起携手共同看花开花落，夕阳西落，缺不觉得伤逝。

在我们说好一起卸载xx的时候，我真的好开心，毫不犹豫的立刻就卸载了。感觉自己的喜悦都溢出来了。结果却没能等到你加上我，又难过了一晚，谢谢你让我再次感受到喜悦和心痛。也许我已经把自己封闭太久，麻木太久了。

我的本性就是这样简简单单，细细弱弱，希望有一个懂我的人能够发现我，开启我所有的温柔和爱。其实我不在乎一个人有多少钱，不在乎帅与丑，只在乎一个同我合适，会欣赏我的人真心的爱。对不起，我没有做到不让你受丝毫的委屈，可能这段时间我是真的打扰到了你，也许我真的太过于缠人，又太没有安全感。其实我要的真的不多，只是你每晚的一个电话，告诉我你安好，告诉我你爱我，然后一起说晚安，欢欣的在梦里期待明天。

你可能不知道，我有多期待和你的见面。听你说你周六会休息，整个人欢欣雀跃的，傻呵呵的笑了一整晚，结果真的到周六你却杳无音信，所以我才会那样的疑心，那样的气急败坏，真的很抱歉，打扰到你。之后加了你那么多次，都是不舍不甘心。不舍你说过，我们也许是结缘相识，注定要相识的；不舍你说，明年结婚能不能接受；不甘心，自己和你再一次的幻想破灭。

我幻想着中午同你一起吃午饭，没课想你的时候就偷偷溜出学校去你的公司看你，幻想着给你做好吃的，幻想着写情诗和小卡片，送你每一幅爱的画，每天给你爱的拥抱和吻。每天和你一起出门去上班，晚上回到家就窝在一起看电视，看书、画画、练字。幻想着自己像小猫一样缠在你身上，不愿撒手。幻想着你每晚的吻。幻想着拥抱。幻想过很多很多，不过已经都破灭了。

也许走到今天都是因为我太幼稚，自己的伤口还没有愈合，不配得到爱。也或许，至始至终，你都是骗我的。当然，我不愿意相信。愿你在日后的每一天，都安安稳稳，都能幸福，愿你能找到一个你内心真的爱的女人，愿你能走到每一步你想走的地方。

也许你并不担心我，也许你也不会看这篇只写给你的文字，也许你早已忘记了我。但我还是想说，不用担心我，我一定会好的，一定会愈合自己所有的伤口，一定会让自己足够优秀，给自己想要的生活。

再见了，My hero。

我想好好的和你说再见。

很开心遇到你。

很想把它送给你，可是我发现自己不知道你的任何联系方式，也不知道能送去哪，但因为是我真的很用心画的，所以舍不得丢。就默默留着吧，也许有一天会遇到。

                                                                                                               2018/4/30

                                     P.S.