中午放学的儿子，一上车就愤怒地诉苦:“妈妈，你告诉老师和他妈妈，……把我的托板贴纸偷去了很多，还给其他人，某某同学看见了告诉我的!我就觉得怎么贴纸越来越少呢!其他同学还在玩贴纸!”
说来也巧，正好昨天我在他书柜里找到了三个一模一样的托板，躺在那里都快发霉了呢。
从“我要他赔个一样的”到“我送给他一个一样的”
既然这样，干吗这么在乎呢，送一本给他不就得了。想到这里，我直接答:“家里有三个，我们送一个给他吧。”
“你帮我告诉他妈妈，让他赔个一模一样的!”
看来儿子根本没听到我说什么。
就如我没听到他说什么一样。
“好，妈妈看见你很愤怒。”我同理他。
此刻我终于停下来，看见了他的情绪。我抱抱他，这个愤怒的孩子可是储了一上午的情绪能量呢，憋到中午才向我这个安全的人敞开的。
如果是乐天型的孩子，或许他早就找那个同学打架、或向老师告状了。
“他都没经过我同意就偷了，还给别人!你告诉他妈妈!”
“好的。等到晚上好吗？因为中午我很忙，怕来不及。”
“可以。”
“你也可以直接告诉他:不可以拿我的物品!这样效果更好”（我知道这是他在学校不会去做的，因为他知道老师会如何处理。但我还是说了，或许是我焦虑吧）
到家后，儿子没再提这件事。真是神奇的情绪，一被接纳与看见，他就安静了。与刚见到我时的愤怒小人比起来，简直判若两人。
或许乐天型的孩子真很快就忘记了。但我儿子不是典型的乐天型。
中午上学的路上，他又提起来“他要赔我一个一样的!”
“好，晚上我们一起来跟他妈妈讲。”我安慰道。
下午有空时，我跟先生商量如何跟对方家长沟通此事。在大人的眼里，这是个小事。但在孩子眼里，它是个大事。说实话，这个托板让他家长去买，真的不容易买到。
我们决定跟对方家长说“我家里还有这个托板，晚上问你儿子还喜欢不，喜欢我们就送一份给他。因为我儿子说了……事”。这样顺势把事情讲出来。以免对方误会或尴尬。
对方家长晚上回复我，说自己的儿子承认了，而且希望得到一次原谅，下次不再这样做了。原因可能是因为他的妹妹最近得到老师奖励的贴纸，所以她的儿子羡慕了，也想拥有。于是……。家长还告诉我，明天这个孩子会带贴纸去学校送给我儿子。家长说“我没问他还要不要这个托板上的贴纸，因为我不希望他有拿别人东西的习惯。”
“小孩子嘛，没关系，毕竟只是第一次，我下次送一个给你儿子。”
当听到是同学的家长回复时，我的儿子特意从床上跳起来，凑过来一起听，他是笑着听完的。
躺在床上，我们聊这件事。“你看，他妈妈批评他了，而且明天准备送给你贴纸，表示道歉。这个同学之所以这样做，是因为他嫉妒妹妹有人送。你知道他家里什么都不缺，也有贴纸，只是他更想要有人送给他，他妹妹的贴纸是妹妹的语文老师送的。
我们能不能这样，把家里的托板带一个去学校，也送一个给他?”
“好。我明天送给他一个，反正我家里还有几本。”
一个好字，问题就这样完美解决了。孩子爱的能力自然流出。我很欣慰。
“爱出者爱返”，得到足够爱与重视的孩子，是自然而然有能力去爱别人的。开头我想说的第一句话，此刻很容易就被儿子听见了。
其实，那个孩子是很喜欢跟我儿子玩的，平时还悄悄地给我儿子分享物品。当我知道这件事情的第一时刻，我是觉得“他送过礼物给你，拿你东西没关系的”。但孩子不是这样想的，他觉得没经过我的允许，就是不行。这是孩子的界限，与以前你给我什么没关系。在这方面，儿子真的在引领我，如何尊重自己和他人的界限。
庆幸我遇见了林文采，能在小事中帮儿子守住界限，同时又有爱的自然溢出。它是那么自然，没有强迫，只有天性。中间隔的就是林文采课堂与我的实践。
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