初中的时候，我如愿以偿地被很多人喜欢了，我很开心，还有点飘。我认识了一位十分勤奋的女孩子，她让我学会了如何当学霸。幸运的是，我虽然不如弟弟聪明，但还是有点小聪明。我进步得很快，在镇里的学校除了第一次和最后一次中考，每次都拿第一名，坐着教室里最角落的位置考试，仿佛那是我永远的皇座。
父母觉得我很自觉，学习好，也曾明确表示在外长辈都喜欢我妹妹体贴会说话，但在他们眼里，在家里还是我最好。我现在明白了，因为我不用操心地完成了他们希望我能完成的事。明白的那一刻，我感到很悲哀；打破的那一刻，我觉得很痛心。
在我以为我在羡慕全世界的时候，我发现有人羡慕我了。那位勤奋的女生写读书笔记说老师总是关注我而不是她（刚好是同桌，老师过来找她的时候，我从只言片语中了解了大概情况），妹妹说都是熬夜学习，妈妈却只给我煲汤，顺便给她。我感到很意外，但不是特别舒服，因为其实我还在羡慕着她们。
那时候同学们觉得我很胆大很开朗，参加很多比赛，还拿了不少奖。即使班上分帮结派，但哪派的人都喜欢我，在校道上走的时候，一排过去拦着整条道都不够。我不用主动去结识朋友，朋友会主动来结识我，学校领导也认识我，扫地阿姨也觉得我很厉害，就连镇里另外一间中学的同学也知道我，上高中后还有其他班的同镇学生一直知道我。但这些对我的生活其实没有多大影响，我必须更努力才能保持住这种状态。
关键的时候我那细细品味的倔脾气上来了，读书真的有用吗？那时候我喜欢故事会。我不接触外人，也不能看言情小说，但从那里窥视了一些人生百态。为什么亲戚要来看我的成绩单，然后分析我在这里做鸡头的成绩其实比不上她在城里混中上游的儿子成绩好？这世界上还有很多比我厉害的人，可我不够聪明，只有勤奋。父母也是这么劝弟弟的：看你姐不如你聪明都能拿第一，如果你有你姐半点勤奋，成绩还会像现在这样吗？当时我就坐在旁边，而且我并不觉得弟弟玩游戏后成绩有多低，不也是九十多，只是有几科八十多吗？
后来长大后姐弟间彼此剖白才知道，其实都曾经互相羡慕，而且苦恼，要是只有一个，要是没有比较，自己会不会就能成为最优秀的那个呢？但我觉得不会，因为还有别人家的孩子。那时候我们才多大，怎么会有这么多烦恼呢？
我终究还是懒散了，还好还是考上了父母希望的学校。我从来不去了解学校，考大学的时候也是看着烦。比人说好，我就试着去考，活着好像没什么欲望。我表亲说我很没主见，我很想反驳，但无从反驳。我学着去发现自己不喜欢的东西。
我知道我喜欢什么，最喜欢画画和文字，广义点，喜欢一个人的活动，因为任何人都会离开，只要自己不离开，画画总会陪着自己；不管那些话适不适合表达，文字都不会嫌弃。当然后来还喜欢钱，有了钱，才能买工具，才能出去玩。
有段时间喜欢的人离开得挺集中。那天晚上，我和寻常一样和同学拖到最后走，但忽然特别想快点回家，没有等他们拖拖拉拉就回家了。到家看到车子上放着一碗水，觉得特别安静。妈妈说爷爷走了。送爷爷的那天，弟弟哭得很厉害，我看着满天的飞灰，在较真自己那一刻到底是什么感受。柜子里还放着爷爷去医院前给我的一堆文具和书籍，他觉得给我收藏是最合适的，因为我以前的东西都封存得整整齐齐的。
后来奶奶病了，我们给她擦身的时候，我第一次看到了老人的身体，皱皱的，因为精神不好，眼神是迷蒙的，像个小孩子一样任我们给她摆弄。我还写了篇文章描写那一刻发表在网上，有键盘侠留言：这年头真是什么文章都能参赛，这么烂，怪不得网站越做越差！
外公外婆也离开了，后来高中美术老师跟我说，我曾拜师学素描的老师也去世了。我翻着他的画册一遍又一遍。所有人的离开，我都没有流一滴泪。自然的生老病死，我想应该是种祝福。愿一切都顺其自然，没有飞来横祸。
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