思绪纷

思绪纷

不知是冥冥之中有黑掌印烙在了我生命的纹理中，还是那脑海中时常闯入的黑乌鸦令我不明所以。这感觉，防不胜防。

那些令人羞愧难当的片段总是在脑海中重复上演着。

有七八年前被老师谩骂到颜面扫地的情形，有四五年前年少轻狂说出的蠢话，亦有两三年前同窗赤裸裸的鄙夷，在台上表演时失常发挥，台下众人不以为然的喧哗…更有几个小时前遭受食堂卖饭阿姨的冷漠的"欺负"。

在经历这些片段后的曾经，我无一次不是默默背过身去羞红了脸或是哭湿了枕。与人前表现满不在乎的状态截然相反。

这些伤及自尊的片段不知停歇的折磨着我，年复一年。

它们总是带着复杂的悲剧主义色彩，在我专注于事的时候轰然闯入，占据我的大脑，令我陷入其中无法自救。仿佛一把刻薄的剪刀，毫不留情的把我当下的思绪剪的满脑纷纷，我只能干望着，却是满心的绝望和无力。

那些难以启齿的丢脸经历，令我无法集中精力活在当下。

尽管我不只一遍告诉自己已经发生的事无法改变，与其挂念过往不如赢在未来。可每当我回想起那些亲眼目睹我颜面扫地全程的人，就会不自觉的联想他们当时的心情，之后的想法，后来记忆中对我的印象。

我缺乏强大的心智，去真正放下过去的羞耻。更无法坚定努力的决心去让自己在未来变得让他人刮目相看。

我的内心好似经常有一个声音在说:那件事真的丢脸至极，我的生命中怎么能有这样伤及颜面的事呢，不可能放下的。

这声音的回声能持续好几年。

而我唯一的期盼便是，那些我的羞愧"见证者"能够忘了关于我的事，甚至忘了我这个人。他们会忘记吗？

我发现我时常后悔。后悔发过的朋友圈，后悔说过的话，后悔上一秒的行为…明知人生没有彩排，却还是不幸的让自己活在了后悔中。

时光还未垂垂老矣，一切都还来得及。

米兰昆德拉曾告诉过世人，若一味的活在别人的目光之下，将是多么的可悲。

我把那些羞愧的心事翻了个底朝天，在我写下这些文字时，它们已经从内心黑暗的格局里被释放，我的自尊心也终于重见天日了。

希望我从此便有了阻挡那些簇拥而至的黑乌鸦的能力，自由的控制自己的思绪。我知道会这样的。

因为写下了，也就放下了。