父与母

      我出生在山村，其实听妈妈说爸爸也算个市民，因为家里兄弟姐妹比较多，那个年代在市里家里人口多了总归是有点吃亏的，因为分的粮食不够，爷爷听说自愿下乡的话就能分到田，所以为了一家的生计举家迁到乡下。所以我出生有记忆以来家里不是特别富裕。

      大概4岁左右吧我就去了幼儿园，别人家的小孩子离学校都很近，而我每天都要走很远的路才能到家，因为家里穷还是住在以前的土房里，离镇上的红墙绿瓦有一段距离，我爸妈每天不管多累都会轮流接我回家，还记得小时候我挺懒的不爱走路，我爸妈总是背着我，现在想起来他们总是哄我自己下来走路，那时候小不理解，现在想想真的我那个时候要是能懂事就好了，累了一天的他们还要背着我回家！我也是为了不走路想了各种理由，现在妈妈还嘲笑我，说我为了不走路又怕打针居然说自己头发疼，每每说起来大家都笑个不停。记忆最深刻的就是在妈妈的背上，一路上妈妈会教我很多唐诗，我记忆里还算不错的，大概到小学的时候一百多首是不在话下，这也是妈妈的功劳。对爸爸比较深刻的呢就是我家隔壁有一个跟我同龄大的小男孩，有一次我们淘气偷摘了院子外那颗歪脖枣树上还没红的枣子，具体原因忘了反正小孩子嘛就打起来了，他用枣子砸我的鼻子，我到现在都纳闷我的鼻子怎么那么脆弱，还是我血多的原因，反正我妈新给我买的白色短袖衫的一边都是鼻血，我哭着跑回家了，其实也不是因为疼，就是因为我的我新衣服给弄脏了，妈妈知道爸爸特别溺爱我索性就把那件染血的白色T恤扔了。小孩子嘛总爱告状的，我妈千叮咛万嘱咐我不要告诉我爸，我还是梨花带雨一般的哭了一番，现在想来我还真是个戏精呢。反正饭吃了一半，我爸拿了个擀面杖就冲进了邻居家，打是没打起来的，好多人劝着，但一直到我大了以后都有人在讲那谁谁家的闺女那可是谁谁谁的宝贝疙瘩。

      小学嘛我学习一直不错，是班里的小班长，是父母的乖乖女，直到上了三年级吧我们那个地方的小学规模太小了说是不开了，父母也比较忙，我就被送到了寄宿学校，我妈说别的跟我同龄的小孩子都哭的稀里哗啦，就我一滴眼泪都没掉，说我心硬，其实吧我也哭了，偷偷的哭了，毕竟这么小而且以后都每个星期才能见一面，可是这也是无可奈何的事情。小学的时候家里还是老样子还有很多没还完的旧账，那时候晚饭过后来家里要账的人挺多的，看着父母为难的样子，我很心疼，这也可能是我小学就懂事的原因之一吧，每次逛街我妈问我喜欢什么要给我买的时候我都不要，不是不想要。其实我知道家里一来要帐的我爸不是让我妈带我出去就是让我先睡觉，但是还是无意间会听到，也许他们知道我知道，所以有时候会劝我不要担心钱的问题。其实我在零花钱方面一点都不缺，因为我还有个疼爱我的奶奶。

      时间过得很快，我就上了初中依然是寄宿，爸爸的背也渐渐有点坨了，他偶尔会让我给他踩背，他总说他腰疼，妈妈的头发有偶尔会冒出一两根白发，而我最好的感恩方式就是让他们从来不担心我的学习，这一点在初中我也做到了，虽然有时候也会厌恶学习。初三的上半学期最后一次模拟考试，我的奶奶去世了，那天我回到家家里来了很多人，我看到他们胳膊上都带着一块黑布，那时候小也不知道叫什么，反正就是感觉不妙，见到我妈以后我才明白，当时我没有哭，我最真实的感受是什么，大脑一片空白，不太相信这个事实。想不到和我睡在一张床上，偶尔还会说梦话的奶奶突然离世了，我第一次面临生离死别，反应了半天才哇哇大哭起来，那三天我一口饭都吃不下去，奶奶有很多外孙和孙子，可唯独偏爱我，她把认为好吃的好玩的东西每次都藏起来，等着我回去才会拿出来，就连她剩下的那些现金她都悄悄放在了我的枕头下面，原来奶奶是知道自己的，她做好了离开的准备，原来答应我要等我考上大学，要抱抱她重孙子的奶奶就这么走了，收拾遗物的时候除了那些现金还有一盒放的已经拉丝的蜜枣，这是她给我攒的，我答应周末回家给她带的她最爱吃的烧饼她都没吃上就走了，我很遗憾她走的时候我不在她身边，我想她那个时候应该想见我一面的，哪怕拉着我的手离开也是好的。差不多她走后一个周的时候家里大扫除，因为快过年了嘛，我还是没有习惯奶奶的离开，居然无意识的叫了好几声奶奶，之后突然想起来然后坐在收拾的乱七八糟的地上大声痛哭起来，爸爸妈妈也跟着我一起哭了。后来偶尔做梦会梦到奶奶，真的连梦我都觉得奢侈，从梦里醒来我都会继续睡，想着也许一直想一个人做梦就会梦到她，说真的有好几次我都试了，也有成功的。现在偶尔会有空闲的时候，会想起来给奶奶梳头的那个周末，给奶奶剪脚趾甲的那个午后，还有奶奶打麻将赢钱了总会给我买个鸡腿的那个时候。

      高中嘛如愿以偿进了省重点，我毕竟小山村来的，我的成绩在我们那里数一数二，但到了高中才发现人才济济，我的进班成绩倒数第十三名，压力还是很大的，不过有一点我的学习从来都是我自己要求自己，我的爸妈从来没有要求过我，我爸常说的一句话身体健康和开心才是最重要的，他们没有要求我学习要有多么好。其实我高中呢怎么说也很努力了，可能智商到了，成绩从来不是理想，为了以后我只能选择了艺考这条路，也许是叛逆期来了，我没小时候那么懂事了，也渐渐的看不见父母的辛苦了，现在想想那个时候眼睛大概是去周游世界了，忽略了身边的关怀和美好。我无法承认自己孝顺，的确我没那么孝顺，我自认为，如果我再努努力可以不用去浪费那些艺考要花的钱，高三的上学期去了北京学习，我们的艺考课程是一节课一付钱的，这个方式挺好的，因为每次交钱的时候我都心疼，所以加倍的努力听懂老师的讲学课程，新年过去之后我去参加了艺考，大概我记得每报考一个学校要交200左右的报名费，你们可能不了解后来查成绩的那种心情，一天之内挂掉了五六个学校，相当于一天一千大洋就打水漂了，不过耕耘总有收获，我的专业成绩过了中传的线。接下来就是奋战文化课的时候，中传的文化课那年大概要420分才可以考的，艺考回来之后我忙着复习文化课程，大概不到一个周时间学校准备了最后一次模拟考试，高考之前的最后一次考试，那天上午考了语文，下午考的数学，考完以后我骑自行车回家的路上不幸的我遭遇了车祸，躺在刚画了光线的马路上我被周围的同学摇醒了，脑袋上滴滴答答的流血，现在想想挺搞笑的，我第一句话居然是“同学，我的车子呢”顺着她的手势我看到了马路对面被撞的不像样子的自行车，那辆自行车是我妈新买给我的，骑了不到两个来回，呵。你瞧这开的是什么玩笑啊！救护车上，搀扶我的阿姨问我你爸妈的手机号记的吗？我平时倒背如流的手机号居然一个字都答不上来，被吓傻了，当下也没感觉到疼，右脚的鞋子也丢了，从腿到脚肿的像个粽子。那个阿姨有事把我送到医院就不见了，还没说声感谢。自己一个人一瘸一拐的做了各种检查，右腿骨折，到最后一步去急诊室缝针的时候门口站了两个警察叔叔问我，其实我根本不知道自己在讲什么，他们问我的什么我也不知道，我到现在也想不起来自己是怎么就这样了，能想起来的也就是自己被摇醒之后的事。在医生拿着针线给我缝脑袋的时候我爸妈来了，我爸那么坚强的一个男人，当时居然腿都吓软了，跪倒在地上。轻微脑震荡，右腿骨折，耳朵上面缝了三针。还好，万幸中的万幸，后来听事故科调查，后车酒驾，撞的时候一点刹车没踩。他的父母来病房看我，老两口掉了不少眼泪就差跪下了，我爸妈心软，老两口就这一个儿子，终究是没走司法程序。我是两天没说话，一是因为张嘴就疼，脸上的毛细血管都破了，那时候我的脸堪称一张大饼。二是，我想了想我还能参加高考吗，我这样能学习吗。果然我是高考的那天才去考试，中间一次学校都没去过……高考那天我压力很大，就我这样能考上中传吗。命运弄人，我考了410分，差了整整十分，全部差在了数学这门课上，英语，语文，政史地这些我都可以背。哎，结果我就去了一个学校我不是很喜欢，地方还不错的的地，青岛。我参加了半个月封闭式的军训，回到学校接到了我妈的来电，我被录取了中传分校，可这边的钱已经交了。抱着一种既来之则安之的心态，放弃了中传，其实也后悔过，因为毕竟高中选择的专业是我自己喜欢的。

      大学四年依然是学习，假期会做兼职，前两天妈妈来找我玩，提起来这件事就哭了，其实她知道我没去我喜欢的院校的原因之一还有就是我怕花钱，当然现在我工作了，想起来其实我可以去的，钱我可以工作以后赚多点，但选择自己喜欢的一辈子就一次。可能那个时候我不够大，不够成熟。不过现在也不错，现在的工作也可以，喜欢的东西嘛可以当兴趣来做。也没什么后悔的了。印象最深的应该是大学入学，我爸妈来送我的那天，本来我们三个计划是还可以一起玩个两三天的，结果刚入学交了学费，学校就要求我们去部队为期半个月的军训，我劝爸妈他们也第一次来可以两个人一起玩几天，想想也是可笑，我离开了我的省到另一个省上学，一分开就是半年，他们哪有心情，交学费的时候，我和爸爸站在外面，妈妈手里紧紧攥着银行卡，突然告诉我，要不我们回家吧，这个学我们不上了，回家反正也能养起你，说着说着大颗的眼泪就流下来，我也哭了，毕竟这以后半年才能见一次了，因为回家的路费实在有点贵，我不能经常回家，爸爸当然还是理性的，夺过妈妈手里的银行卡说，你不能阻碍孩子未来的发展，孩子大了总归是要往外面去的，你不能这么自私。我当时心里听了很不是滋味，送爸妈离开火车站的时候，看着他们的背影，恍惚觉得，原来爸妈也老了……

      现在我已经工作两年了还是没时间回家多陪陪父母，挺惭愧的，你们说人一辈子到底为了什么。我有时候就想干脆放下这一切，趁父母还在真想和他们朝夕相伴！最近又重温了小别离，看弹幕说不理解童文洁，看剧情的时候，他们送朵朵出国之后，童文洁几乎三天哭一次，头也不洗，出去上班连牙都不刷了，方圆嘲笑她的眼睛从桃花眼都哭成了腰花眼，其实我大概可以理解当时的心情，因为我妈也是这样，记得当时每次视频我妈都哭惹的我也跟着哭。可怜天下父母心，希望作为孩子的我们真的多陪陪父母！时间过得太快，每次看见我爸去机场接我的时候看着他帮我拿行李箱的背影都会忍不住鼻酸，数数我们在一起的时间还有多少，我妈最近来看我说我爸瘦了大概有十斤，当时我一下子就崩溃了，也许年纪大了身体也不好了，妈妈劝我说胖了也不好，我也知道，但是即便如此，心还是忍不住会疼。他们只有我这么一个女儿，我就希望我可以赚很多钱，不想让他们再这么辛苦，因为我爸的工作不得不住在公司，吃公司的饭，可能不合他的胃口，我想了很多，觉得太对不起他们。我什么时候可以不让他们这么辛苦了……加油吧，献给跟我一样的人。我们不容易，父母更不容易，不要嫌他们唠叨，父母的心我们又能体会多少呢，殚竭心力终为子！