文/几川
有一段比较失败的感情，每每安静下来都是一种折磨与煎熬。不敢对着其他人哭，只能自己默默流泪，枕巾被褥成了见证者。
喜欢一个人其实并不后悔，但让我后悔的，是花费了大段时间也没能留住或者进入某个人的心，我有点嫉妒他的前任。大多数时间我又有点讨厌他的前任，我嫉妒她占据了他的心，任凭我怎么挣扎，奈何纹丝不动。让我讨厌的地方，大概是你让他那么喜欢你，为什么又丢下了他呀。
以后的同龄人心里，或许都住着一个人了吧。那么即使是单身，也毫不羡慕那些拥抱爱情的人了。因为这个人心里，总想着某天某人还能回头。大概这个世间有一种悲凉的笑话叫做，我还相信爱情。
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问你一句，你相信爱情吗？哈哈，不必说，我已经明白了。
想做个俗人，贪财好色。看似简单，倘若心中有了执念，那怕也是难过登天。仓央嘉措关于爱情，也是“世间安得双全法?不负如来不负卿。”有关一个人，我极其困扰。不知道去怎样忘记，亦不知道从何谈起。也许是我等的时间长了，突然他可以理我的时候，我觉得我不是那么重要了，于他而言，可有可无吧。
我真的希望我还能遇到我的男孩子，他饱览人生世事，阅尽这爱情酸楚。尝过葡萄酸，亦知道葡萄的甜。最好是个懒的而又忙的，无暇其他。这个野心似乎是有点大，为了靠近他，我也得这么做。
我见过每天手抄《诗经》的，他告白成功了。我见过送奢侈品的，时间挺久的了，送着送着，人就换了的。这个世间或许是有爱情的，但是究竟又是什么呢？手抄《诗经》的不过是花了几个笔记本的钱，但是他却赢了。送礼物的，明明送的也不少，还是留在了原地。爱情这东西，真的是可有可无的奢侈品。
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送给大家一段话吧，因为我是个蠢人，我还相信爱情这东西。
如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。
向来缘浅，奈何情深。
我只有八个月的缘，从2019.12.04——2020.08.05。中间有一段疫情，同时也没了爱情。我觉得我很喜欢那个男生，成熟睿智，早已经没了稚气，所以说，即使他很忙很忙，没有理我，我也没有怨言。我体会过发了消息三四天不回，甚至九天无音。
但是我觉得我应该理解他，因为他也很累，我尽量地不打扰，收去了我的丧，我尽最大可能阳光积极。我希望尽我最大的可能，哪怕是不记得我的生日，都没有关系。我要的爱情，或许是能让我珍惜一辈子的，可以给我毅力来坚持个几十年的。我们没有生过一次气，或许这也就是没有以后的原因吗？我不敢信。
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我徘徊了好久，还是不敢相信，就在我发了消息四天没回，五天没理我的情况下，他在别的地方别的圈子诉说着自己，灯红酒绿。我很想抽我自己，因为我很傻，会当真。别人没有体会过漫漫长夜的痛苦与等待，断绝一切联系的那天晚上，我感觉我都不能呼吸。八个月里的每天晚上，我都会看一遍他的照片，有时候还能梦见他，我数着日子，周二晚上，周五晚上，周六周日，哪怕是偶尔能给我发一个字，我都觉得很幸福，因为他还好好的。
我不是见色起意，因为从他的脸上，我依稀能感觉到一丝心安。但这也丝毫不能掩盖他骗我的事实。我依旧记得我发给他的最后一个短信——不用对不起，当你在别的圈子发东西也不理我的那一刻，我才知道我有多么多余，多么的无聊，我可以等一个人很久，但是你，我不敢了。
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我觉得喜欢他我很认真了，以至于我到现在心还在抽疼，我谁都不敢告诉他的存在，我的保密柜里现在还是他的照片，可是我再也没有勇气去打开他了，因为他告诉我，我们不合适。我没有了再留恋的资格，别嘲笑我天真，在这之前我不知道我打开了多少次，即使在睡觉之前，我都好像道一声:辛苦，晚安。
或许他的世界里，我就是个可有可无的存在，我就是个闲来无聊打发时间的一个连过客也不能称之为的存在。
可就算这样，我觉得我也已经很走心了。我的感动点很低，我还没走出来，看到恐怖片我还是会绕开，看到舍友感冒我老是想提醒她吃药，就算是看到陌生人顶着风跑步我都想让他停下来。
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我想过要有好多钱，虽然我觉得足够尚可。我也想过尽力聪明，想过养一池鱼，喂一条狗，学会好多菜，用漫漫人生陪一个人……
可是这些都不用了，你走了，此后不见，我又重回到起点，也不知道，接下来我还有什么喜乐与不幸，不过这些都与你无关。
我知道我不是你心中最好的那一个，可是我还是我，你在我这边还是那个第一个不折不扣的混蛋，不要太兴奋，我经历的痛苦，我哭过的眼泪，我熬过的夜，都会在你的以后一一浮现……
也许有下一辈子，那样你才能在那里还这里欠过的债。我的男孩儿，未来无我，加油保重！
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