承蒙 时光不弃

昨晚太困忘了日更，今日补上。

承蒙 时光不弃

过往

当我想鼓起勇气去回忆一些在过去一年发生的事情时，突然发现凡事到了回忆的时候，真实得像假的⼀样。

因为我也会诧异，过去一年里的荒唐事码起来竟数不胜数，而那时史无前例缺乏安全感的我极度敏感，对任何事情都变得吹毛求疵斤斤计较。

这实在令人匪夷所思。

但尽管如此，我也再不愿想起它们。

那一年里的所有，我都不再去回忆。

我想让它们永远过去，不影响未来，也不在深夜钻入脑海。

我知道上天让我们遇到每个人都是有道理的，有的人让我们开心，有的人让我们难过，但往往是后面一种人，才会让我们真正地长大。

学会担当。

尽管有过无助，有过争吵，彼此怨怼，互不信任，但只要愿意，真心走过这些之后，不再去想，不再去念，心无尘染重新开始，往前走。

自我

我希望我的“⾃我”永远“滋滋”地响，翻腾不休，就像⽕炭上的⼀滴糖。

无论处于何种境地，即使曾经脆弱的像满地碎玻璃渣，但重新开始，又是英雄好汉一条。

我希望我能是这样。

所以当我看到照片上彪悍强壮的自己，我回到家默默的拿起跳绳。

开始了没日没夜的减重之旅。

我知道我已经沉沦太久了，不是吗？

而当我甩了40斤之后，我看着镜子里纤瘦的自己，我就知道，我可以。

我能确定，我是有毅力的。

尽管无数次深蹲的时候，眼泪混在汗水里辣得我眼睛发疼，无助和无力让我极度怀疑人生，但我知道，如果我现在不坚持，可能我这辈子也就这样了。

我不想成为以后三四十岁了还整空喊要减肥的老阿姨。

所以当裤子由XXL码变成S码，我能体验到一种快感，酣畅淋漓的快感。

这种快感，是人和自己相处越久，越明白如何疗愈自我，情绪平复的速度快到无法控制，渐渐觉得连伤口都可贵。可能偶尔还是会厌恶自己，为什么爱在悲伤的时刻讲笑话。

这样我觉得挺好的，因为只有自己才知道什么才是最好的自己，所以一定要爱着点什么，恰似草木对光阴的钟情。

给点时间，不要焦急，一步一步来，一日一日过，要相信生命的韧性是惊人的，跟自己向上的心去合作，不要放弃对自己的爱护。

重要

我们的父母是恒星，我们回家他们永远是在的；

我们的爱人是星星，一闪一闪的可遇不可求。

我们的朋友是行星，有的时候来有的时候去，但是他们也是天空中的星；

在我们的生命中擦肩而过的，一些可能在今生你再也不会碰到的人，我将他们叫做流星。

他们在生命里可以组成一幅华丽篇章，但是也经常有摩擦，有不快，这些化作心里的愤懑膨胀得要爆炸时，突然又被猝不及防的某个行为感动的一塌糊涂，于是之前所有的不满都化为乌有，甚至心底还为这点不满感到羞愧。

总之这就是一个矛盾体，周而复始，吵吵闹闹，又心怀感恩，也不失为一种人间烟火，温暖家常。

生活

时间就是这样：夜里想着心事，第二天的闹铃就响了；下几次雨，夏天也结束了；等反应过来的时候，一年已经快要过去了。

我都不太清楚这是怎么过去的。

然后我就又老了一岁。

这中间我应该是还拥有青春的，但是我没有去感受它。

不知道有没有虚掷了所谓黄金时代，总之听起来已经枯燥乏味，那些无望的失败我也不想挽留，无知、平庸和低俗得努力驱赶开来，什么病态的目标，虚伪的理想还是走得远一点吧。

因为我算是看明白了，生活就是一餐一饭，一生只专心做好一件事。

然后努力一点，什么都别错过。

我心中已经听到来自远方的呼唤，再不需要回过头去关心身后的种种是非与议论。

我已无暇顾及过去，我要向前走。