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如何让自己更受他人待见?4个最容易让人忽视的方法,你要知道

如何让自己更受他人待见?4个最容易让人忽视的方法,你要知道

作者: 文蒂的书房 | 来源:发表于2022-04-22 15:05 被阅读0次

    我们很多时候,总是一味的要求别人按照我们自己的想法来做事情。但是每个人都有自己的想法,凭什么就一定要按照你的想法来呢?

    于是乎,彼此之间不必要的争吵总是出现在彼此的生活里。

    那么我们就要好好的思考思考,有什么方法可以让对方,更多的接受你给的要求来做,同时尽可能的降低不必要的冲突发生呢?

    这里就有一些我们平时比较容易忽视的细节,这些细节都是可以帮助你,让别人尽可能的按照你的想法来做事情,下面我们一起来看一下。

    1.有意避免争论的那一个人才是最后的赢家。

    在一个事件即将进入争论状态的时候,很多人潜意识就会马上想到用尽所有的方式方法,一定要把自己认为对的观点,争论出一个赢的局面才肯罢休。要不然跟你吵到脸红脖子粗,都可以争论上一个通宵,这是不是你争论事件的一个状态呢?

    朋友,这做法其实是最伤害自己,也会让事件本身没有任何好结果的。持续的争论不但会让人的理智状态处于愤怒边缘,甚至让事件本身还会持续往不好的方面发展,让本可以快速得到解决的时间延长。解决问题的本身,实际上其实就是解决人,你把人的行为心理了解透彻了,解决事儿就是水到渠成。

    当某个人非常自信跟你说,他的观点方法就是对的时候,你不要急着反驳他,你先顺从他的观点,避免开始就正面冲突,让彼此双方进入一个可以持续谈话的理想状态,而不是即将马上进入争论状态。即使你知道,这事件本身肯定是你方法才是正确的,但也要顾及对方的面子,先给足他尊重。

    正如本杰明·富兰克林的智慧箴言所述:“争辩、抱怨和反驳或许会带来暂时的胜利,但你永远无法通过这表面上的胜利赢得对方的尊敬。”

    因此,如果你懂得持续的争论和输赢的结果是不具有意义的,你自然就懂得避开争论的重要性是有多么大的意义作用。这会为你提高更多的时间效率以及精力成本,人的沟通是最耗费精力的,何况是争论这层面。

    佛家有言曰:“冤冤相报,了无尽时,唯有爱方能终结怨仇。”

    2.如果你不想树敌太多,就改掉你爱立即否定他人的习惯。

    树敌的方式有很多种,其中立即否定他人这个习惯就是最容易让人忽视的一个习惯。

    有太多人自称心直口快,有啥说啥,完全不考虑对方是否真的听得进去,或者接受你这么否定,全然一切按照自己的喜欢来表达,这是非常不利于自己的人际关系的。

    如果你有细心观察过生活当中那些被否定的人,被揪着听你的分析,有多少个是真的耐心听完并且最后肯定你说的是对的呢?几乎10个,8个都会有意见。

    揪着他跟他说让我来证明给你看你哪里错了,这就等同于说,你是笨的不聪明的,我比你聪明让我来告诉你什么样的方法才叫做方法,怎么样做才叫做对。

    这无形之中,就相当于给你自己树立了一个了不起的人设一般。可能说者无意听者有心,多数人真的内心是反感和对你产生敌意的,这点需要非常的注意。

    哪怕你是心平气和好的态度与之说明他的错误,对方依旧也是心存芥蒂的,所以重点不在于你说他的错误是用什么语气,而是用对的方式方法。

    正确的做法是,你要用对方不太察觉的,会让对方自己心里去对你的话产生思考。简单来说,他的思考不是源自于你的否定,而是源自于你引导他的方式。

    比如说,你确定他是说错了或者观点错误了,你可以说:这个嘛,你看我本来也不是这样想的,但是我觉得可能我也会产生错误,我也常常会犯错误,如果我真的错了,我就想赶紧改正过来,不如让我们一起来再次弄清试试吧。

    你的语气出发点首先是说明你可能会有错误的一面,并且你也想把事情做到最好,不留错误的机会,引导他跟着一起来修正内容,那总比你趾高气昂的去阐述你的内容会让人舒服的多。

    伽利略也曾说的:“你无法教会他人,唯一能做的,只是引导他自行领悟。”

    到这里你可能会有疑惑或者不认可了,承认自己的错误,是不是就意味着容易惹祸上身?

    其实并不会。当你能坦然的说出自己的错误和不足地方,反而会让你远离过多的纠纷。如果真的是你自己产生错误,那你先承认错误,做出谦虚的一面,在很大程度上,是让你的人品和能力是被人认可的。人们最讨厌的是,错不自知还不知反省。

    如果最后错的地方不在于你,而你却能呈现出开明的心胸,愿与对方一起探讨,你的公正宽容态度,会感染与之共事的其他人。甚至他的错误,也会因为你这份善意而得到宽容。在人际关系上面,对方也会感谢你。

    所以一定要切记直言不讳的,道出对方的错误,很大程度上对你是不会有任何好处的,而且很有可能引发种种不必要的敌意,久而久之,不受欢迎的结局就会越来越多。

    3.勇于承担自己的责任,比推卸责任更让人刮目相看。

    在做错事情这一方面,再蠢的人也知道最好的方法就是推卸责任,但很多时候纸终究包不住火,群众的眼睛多数时候也是雪亮的,也总有看透你伪装的一面。

    与其花费心神极力推卸,倒不如勇敢的承认你的过失,并且为此承担应有的责任,会让你更让人看得起。

    当事态发生的错误已经无可避免的时候,在对方开口批评你之前,先勇敢的向对方表明你的失误并深深的表达你的歉意,这会比等着对方一头痛骂给你来的好承受的多。

    因为人性就是如此,宁愿自己承认失误,自己批评自己,也会比别人批评自己来的容易承受得多。

    勇于承认自己的错误之后,不单能给自己减轻心理层面最大的内疚和负担,还能在很大程度上,挽救事态继续错误发展的可能。最起码的你的态度就已经表现出来,这一定会比你不断推卸,来得更加让人尊重。

    因此,这就应了古老的格言:“斗争无法餍足人类,退让却能令人受益匪浅。”

    4.温和的抛出问题,一个答案为“是”的问题。

    如果你与商谈的对方意见产生了观点的不同。那么你要做的就不是跟对方持续掰扯,谁的观点是对谁的观点是错。

    你要做的是让对方了解你们之间的观点之所以不同,主要差异是在于方法,而非在于目的。因为方法的差异,导致最终目的的不同,这才是原因所在。

    所以,你们需要探讨的是方法,而非最后的目的是谁对谁错。

    如果你始终认为自己的方法就是正确的,那你该用正确的技巧,让对方理解你的方法的优秀之处在哪?

    所以在你阐述的过程当中,你就应该抛出让对方说“是”的提问,减少否定的提问。

    比如有的人想要让自己的权益得到保障,那必定要出示自己的身份证件作于认可,但却不想泄露自己的身份信息。

    这种时候你不应该说:如果你不出示身份信息将不对你的权益做保障,这样的说辞反而会激起双方的问题纠缠而得不到解决。

    你要表明的应该是:如果出现某些特殊情况,那你是希望你的保障对象是自己呢?还是说跟你具有同名同姓的其他人呢?只有确定你的证件信息,才能最终保障对象是您自己本人,您说对吧?

    对方肯定会做出肯定的回答,所以多数时候问题的引导要反着来让对方说“是”,而不应该频繁的说不。

    否定的字词说多了就会对事件本身产生一定的负面作用,人的情绪和行为多数时候会受话语的控制。这就好像你说正面的字词,人的情绪状态表现就会是明朗正面的。

    很多时候语言文字深处会蕴含非常大的引导作用,说正面字词,更多的会引导往正面方向发展,巧用引导,让对方说“是”会让事态的结果,更加的让人有眼前一亮的机会。

    小总结:

    做一个让家人喜欢,让身边朋友喜欢的人其实并不难,为人处事很多时候就是体现在细节之上。当我们把自己与他人相处的过程能时常做一次反省,并且懂得把不好的地方改正过来,做个“讨人喜”的人并不难。

    1.有意避免争论的那一个人才是最后的赢家。

    2.如果你不想树敌太多,就改掉你爱立即否定他人的习惯。

    3.勇于承担自己的责任,比推卸责任更让人刮目相看。

    4.温和的抛出问题,一个答案为“是”的问题。

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