早段时间看了篇文章，具体内容忘记了，只记得是说某部名著中的一个情节，讲一个混混，用各种无赖之计去挑衅某个携剑之人，说你的剑据说削铁如泥，杀人不见血，来杀杀我看看。携剑之人刚开始自然不为所动，最后还是被挑衅成功，杀了此人。当时提出的问题是：此混混明知可能会死，为什么要以身犯险，命再贱也是命，为什么他就这么不把自己的命当回事？
看到最后，我看到了“自毁模式”四个字。这个世界上就是存在一类人，太不把自己当回事，且不说别人看不看得起自己，自己内心深处是极度看不起自己的。于是，他的人生模式，就是不断自毁，通过不断自毁的行为，来印证“自己确实很没用、很贱”，人生的终极目标，就是“找死”。
当时脑海里突然闪过一个念头：我的人生模式是什么？我存在自毁行为吗？然后很惊恐的发现：我也好像是。当我这样想的时候，一个一直困惑我的问题好像突然又清晰了一些，我好像看到我离答案又近了一步。
为什么这样说，且听我细述。
表面上看起来，我还是可以和乐观啊坚强啊心态好啊挂上边的，哪里有什么自毁。离婚三年有余，离家千里，举目无亲，在广州这样的快节奏城市生存，独自带女儿，努力工作，努力发展兴趣爱好，看书、旅行、健身、摄影，样样不精但也不会给自己很大压力，认为喜欢快乐就好。认识我的人都觉得我过得不错，想得开，洒脱自由。
和女儿的相处也轻松快乐，我不是24孝妈妈，不喜欢太多说教和条条框框，不认为她是我生活的全部，不把自己的下半生寄托在她身上，我有我的人生，而她有她的。我也一直说从来不认为离婚是一件自带阴影的事，而只是一段过去，一段人生经历，也能很坦然的和女儿聊，并不认为于她有愧，因为不合谐的父母关系给孩子带来的伤害，远大于可以理智面对重新开始。
一切，都好像很好。但是，事实真的如此吗？
我当然不会告诉你，过去三年中那些被掩盖隐藏得很好的深夜痛哭，低迷消沉，那种被全世界抛弃的孤独感，那一度想自杀的念头，那漫透全身的累以及对感情的绝望。只是，我不想做一个哀怨的弃妇，至少表面不想，不想被人同情，所以我精心粉饰。而这些，在我的努力控制下，慢慢的曝发频率越来越低，当发作的时候基本上可做到3分钟调节情绪转移注意力，最多不超过3天又是一条好汉。我没心没肺，笑起来肆意昂扬。我大声张狂：拜托，人生苦短，没时间沮丧，孬种才忧伤。我以为，是我成熟了，变得更强大了，所以这些自然就会慢慢消失不见了。
偶尔，我也会有一丝清醒的意识到，这些不良面并非不存在了，而是像一座越来越下沉的冰山，当然我选择了视而不见，继续糊涂过活。
这座冰山给我带来了什么呢？比如，我留短发，穿着越来越中性，保持独身，不想再结婚，不相信有明天，对未来不计划不期待不抱幻想，得过且过，今朝有酒今朝醉，自闭，不结交新朋友，不搭理陌生人。我给自己结了一个透明的结界，我活在里面，我不出去，也基本拒绝别人进来。当我偶尔渴望出去的时候，无处可去，当我偶尔渴望有人进来的时候，没人进来。
这当然是一种非正常状态，虽然我甚至开始乐得如此，觉得这样既简单又轻松。但是，没有人可以一直活在结界中，我必须承认，我不是真的那么快乐，也不是真的那么幸福，总有一天，当重负难承，冰山再现，幻象破灭，将无药可救，彻底崩盘。可是我怎么办，我要怎么打破，怎么解决，怎么自救？
我一直在寻求办法，在我有勇气正视时。我也知道我必须找到问题之源，可是迷雾重重。
直到我看到“自毁模式”四个字，我才意识到，这就是我的“自毁”。
我其实一直在不断验证一件事：我不好，很差，不值得被爱，我终究会被抛弃，没有人会对我不离不弃。
我看起来热情又开放，只要别人对我好，我恨不得打包奉上，浓烈得一厢情愿，这也说明，潜意识当中，我认为我的感情虽稀薄，也廉价。当我认为某人处于我的结界之内时，我又会用各种方式去试探对方底线，我不相信对方是真的对我好，我值得别人对我好，直到对方受不了而退出，然后再次验证了我内心的想法：“看吧我就是不好，我又被抛弃了”。
无论爱情与友情。
于是我离婚了，于是我朋友廖廖无几。于是我的结界越来越铜墙铁壁。
而我指望别人对我“不离不弃”，觉得自己会被“抛弃”，也说明我的内心并不独立，在最黑暗的深处，我只是一个感觉被抛弃的孩子。
是的，我只是一个孩子。
当我想到这里的时候，突然一股强大的悲伤袭来，直接击碎了我的防甲。
既然是孩子，就说明与原生家庭有关。
于是我努力回忆我小时候的事。
我一个妹妹一个弟弟，我只比妹妹大一岁半。记得妈妈曾说过，妹妹出生后，她顾不上我，而我总追着她抱着她的腿要她抱抱。因为要带妹妹睡，于是我和奶奶睡，最远的记忆中只有和奶奶睡的画面，没有和妈妈的，和妈妈睡的画面已经是15岁左右了。因为两个孩子带不过来，而奶奶又要去某个小学负责老师伙食，于是奶奶带上了我。我记得我趴在奶奶背上唱歌，奶奶在学校蒸的饭的香味我现在还记得，还有奶奶的催眠曲……
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后来，我又去小姑姑家住，一住就是好久。因为小姑姑还没孩子，就帮忙带我。我记得小姑姑家老房子的一切包括家具摆设，记得和小姑姑、姑父一起吃晚饭，记得她家对面和我一起玩的小伙伴，记得姑父送我回父母家时，我哭着追着要再和他去……
这一切，都发生在我5岁前。
用现在的话说，因为匆忙出现的妹妹这个“老二”，我成了一个被伤害的“老大”。我突然失去了本全部属于我的关注，妈妈不再是我一个人的，而我还得离开妈妈，和奶奶睡，去小姑姑家住，我被抛弃了。没有人跟我解释这是为什么，也没人跟我说即便有了妹妹，仍然一样爱我。我想啊，肯定是我不够好，才会这样吧，是的吧。。也许当时，对于一个不懂事的小孩子，哭闹两场就好了，就习惯了，而那种难过，就沉没了，只是沉没了，不是没有了。
我知道小时候的我是什么样子的。乖，文静斯文内向胆小娇弱，有什么事只会哭鼻子示弱。我学会了用一种弱者姿态来获取关注与同情，没有自己的想法，听风便是雨，十分在乎别人评价，又很任性，然后十分依赖朋友。如果一起玩的小伙伴和别人玩了，我觉得是被背叛了。嗯，我又被抛弃了。
长到17岁，一脸天真幼稚，却出了远门。因为家境困难，无力再供我继续上学，于是我不得不像个大人一样，去了深圳找事做，只为可以赚点钱贴补家用。
离家千里，举目无亲。
无数个夜里，无数次街头，想家想得哭成泪人。我不知道是什么支撑我留了下来，而一留就是十几年。那时候的我，对父母是没有怨的，至少我没意识到。我觉得他们爱我，我觉得我所承担的一切，都是我应该承担的，我心甘情愿。
直到后来结婚遇到公公婆婆，我才知道还有种父母是这样的，对孩子关怀倍至。而我，从带了120块钱到深圳起，没有人问过我有没有钱用，天气冷有没有衣服穿，被子够不够厚，想不想家，要不要回家。。。对，没有人要我回家，所以我留了下来。
我还是相信他们是爱我的，我爸，我妈。他们只是因为真的能力有限，而且也不善于表达，我努力试图去理解他们。只是，离家时，我才17岁，农村孩子17岁，也就是个大孩子啊，外面的世界那么大，那么陌生，那么可怕，为什么就忍心放心让我一个人。。。我的潜意识是有怨的，是怪他们的，是觉得不被爱的，是觉得再一次承受了“被抛弃”。
而结婚后，我面对的，就是摆在台面的嫌弃了，公公婆婆的嫌弃。
我来自农村，没读什么书，长得一般，不聪明，不能干，我配不上他们家儿子。毫无意外的，我又接受了这个设定，承认了自己的不配，然后怀疑不值得被爱，然后终于让他成功的“抛弃”了我。
于是抛弃来抛弃去，我就只有我自己了，一切都合乎我内心的剧情设定，我的潜意识一步步的引导着我，不断品尝被抛弃，甘之如饴。
我非要独自带女儿，也许有一部份原因也是，我觉得她是我生的，只有她是真爱我，她不会抛弃我。但她终究要长大的……
我的自毁模式就是这样，这就是我的“自毁之路”。
相信自己是被爱的，值得爱的，从自己好好爱自己开始，从内心与父母和解，和那个哭着要妈妈抱的小孩好好拥抱，好好道别……我已经长大了，是个大人了，我有能力去面对这个伤痛了，我的路还长，我还年轻，好好学习，好好思考，好好修复，一切，都还来得及。
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