想家

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想家的味道，偶尔甜蜜温馨；更多时候苦涩难熬。想家的味道，有时汹涌澎湃，急不可耐；有时隐隐约约，不易觉察。前几天收拾家，宝爸火苗暗藏隐秘，稍一触碰，大张旗鼓，甚至喷薄而出，其实他想回家。感觉我也怪怪的，慢慢才缓过神来，原来也想回家。今天联系工作中的宝爸，表达我也想回后，好像注入了希望，马上动力满满，活力四射，热情高涨的感觉。

10岁就开始住宿生活的我，算离家早的，但是也挺勇敢坚强，那时没想过家，也许是因为傻，也可能是因为有一起读书的姐姐陪伴。就这样傻傻地度过小学高年级段，又傻傻地度过没想家的初中阶段。

步入了高中生涯，姐姐放弃了继续读书，我开始了疯狂想家模式。学业的压力，没有初中一起作伴的同学，性格内向，特别地想家。这时候学校开始双休，那会也不懂国家政策，只觉得真是学校越来越好，从农村，到城市，到最高学府，休息也从休一天，到一天半，到两天。

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每周周五五下午放学，舍不得耽误一分钟，神速地往家赶，想早点儿见爸妈。北方的秋总是那么稍纵即逝，几场秋风扫落叶后，寒冬已经悄悄来临，白天越来越短，黑夜越来越早。上周回到家还不算很晚，这周半路上，天色就特别暗沉。

冬季的空气冷寂无声，曾经的同伴都已弃学，狭长的窄路上，我一个人形单影只，偶尔有只野鸟低鸣。忽然听到哗啦哗啦的飞速骑车声，是想追上我的坏人吧！加快脚步，胳膊摆动频次明显加快，不争气的校服却发出响声很大的刺耳的摩擦声。

自行车声音又渐渐弱去，半道拐弯，稍松一口气，脚步还是刚才的速度。夜色中，进家门，妈妈都有些意外：呀，孩子回来了！哇……大哭，一路的害怕，紧张全部涌现出来。

吃一堑，长一智，以后再想家也要忍一晚。周六的凌晨，黑漆漆楼道里回家的嗦嗦声已经开始上演，早上的黑并不可怕，天稍微亮出发就可以，越走越亮。经常回到家，一向早起的妈妈也是刚起床。

离家也近，每周末都少不了回家。后来发现大部分同学，周末都在学校发愤图强，不好意思，只好做个样子，两周回一次。被一个同学发现，说我那么近还不回！又给了我每周回家的借口。

高中生活过于单调枯燥，除了学习，还是学习，所以课间操铃声一响，我都会马上走出教室，呼吸户外空气，感受蓝天下的阳光，同时躲避一会学习。那时候，也很热爱考试，不用早晚自习，半天一门，轻松舒服很多。

小时候的生活虽然多数时候自由惬意，但也怀揣梦想，想去看看外面的世界，于是一路向南，越走越远，从大北方一直走到祖国的最南方。真正体验了那种想家而又遥不可及的无力，也曾体会了刚刚踏入一个完全陌生的，语言不通的，似乎与世隔绝的恐慌，想家，想家，深深地想家……

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一次比更一次离家更远，让我有一个决心，工作一定要离家近一点，这也是爸妈的愿望。毕业往回折返，回到了家乡，回到了大学所在城市，一切是那么亲切，一切是那么熟悉，一切是那么舒服。这时，更高频次地回家了吗？没有，其实，还和往常一样，也是半年一回，但基本不怎么想家，可能知道家就在那里，想回就可以回。

结婚后，因为坐月子和婆家不愉快。婆婆觉得照顾人麻烦，三番五次不让我在。其实只需要她多做一个人的饭，孩子我完全自己搞定。而她还是做饭高手，家里曾经开过饭店，但是她要打麻将，每天让我离开。在那个最无助无力无望的时候，我深深地受伤了，说再不去他家。为此很多年也不想回去，经常过年隐隐的不舒服，也不能回娘家，宝爸每每这个时候，一直叹气，我也曾急不可耐地初一就给妈妈电话我要回啦！

虽然不算很远，周末两天来回也是完全可以。但是孩子小，后来又兴趣班，我也累，她又粘我，回家的希望依然渺茫，加上这几年的疫情戏谑，一年顶多回去一次。

今年春节，宝爸上班，宝儿作业也多，不想折腾，我又在真真切切地想家！想家的味道，是一种不可琢磨的痛，一种不可言说的情，一种时隐时现的拉扯。想念爸妈，想念那个生我养我的地方，想念那个让我魂牵梦绕的家乡！