7.19四战科三

记得以前听过一个故事，大概是丈夫出去谈生意，妻子在家做饭，准备了两张贺卡和一顿大餐。如果丈夫成功了，就给丈夫那张庆贺他的卡，最后写的是我爱你，两个人欢天喜地烛光晚餐；如果丈夫失败了，就给他那张安慰卡，最后还是写我爱你，两个人好好吃一顿大餐安慰丈夫受伤的心灵。

我也不知道为什么会想起这个故事，大概是因为无论我四战科三过还是不过，爱我的人还是爱我的。昨晚就睡不着，搞到1点多还没睡下来，想了很多事情。觉得学车像是陪着我成长一样。科二被教练各种骂，每次都是我练的最差，但我争气居然一次过了，虽然过的非常险。以为科三会延续着这样的好运气。第一次考科三，自己确实非常紧张，其他学员考前都在讨论考试，而我紧张的话都不想说了。我是第一台车第一个考，开了不到50米就挂了。第二次还是很紧张，但相比第一次我已经淡定了很多，但挂在掉头上。第三次是3公里已经开完了，自己也非常的机智，前面有车停了，开了坏车灯，但路面是实线不能变更车道，我慢慢开上去准备停了，考官叫我变更车道，我还看了镜子才变得。谁知道靠边停的时候，我不是看着花基，我看着非机动车道的线停，所以停在路中间了，第二次靠边停又靠太近了，撞了花基。这次第四次，第四次我感觉自己已经非常淡定了，练的也特别的好。但第一次考的时候还是死在了掉头上，第二次让我安全停车，我停在桥上。我怎么每次都死在掉头和靠边停上呢。而且第四次考感觉像断片了一样，上车的时候就没环绕一周，自己还不知道。调整座椅靠背明明很不舒服，但自己怕考官嫌我墨迹，就算不舒服还是忍了。掉头自己平时明明会打灯的，都习惯性动作了，这次居然忘了不知道。要掉头的时候，平时明明车也很多还是照样掉头没问题啊，但这次车多也还是掉头，还让考官帮我踩了刹车。补考的时候，她让我安全停车，我停在桥上了，平时练只记得教练叫我们不要在路口和公交车上停，真没练过桥，他们说科一的时候也考过啊，可科一都三年前了，我怎么记得。其实感觉考官已经很想放过我了，基本上过了桥我靠边停就能过的，但我还是不争气。我想想我考试的时候都在想什么，怎么脑子像一片空白。我是不是考的已经怕了，潜意识里就觉得自己不能过。

这种感觉瞬间回到了初中。初中的体育考试，真是噩梦一样。写到这里我都快写不下去了。现在回首初中那段岁月，经常不知道该说什么。特别叛逆，那时候流行李宇春那种风格，莫名的就把头发剪成男生那样，又丑又胖，但又很努力的让大家能喜欢我，所以经常搞得自己很活泼开朗又很自恋自大的样子。其实内心很自卑。我基本把初中的照片全删了，也不怎么联系初中同学，与其说是无情，不如说是再也不想看到那时候的自己。我是那种很执着倔强的人。那个时候要考体育，可我胖啊，而且可能因为小时候踏进鬼门关，打了两支强心针后抢救过来之后元气大伤，身体特别弱，心肺功能也不好，动不动就肺炎，所以到了初中忽然让我跑，还是跑200米，我hold不住。我不是没努力啊，每天跟着大家跑，自己还加练，还去研究怎么起跑，什么角度能跑的更快。但那又怎样，每次起跑没多久，我又落在别人身后了，落一大截。看着别人的背影，望尘莫及，过了很久自己才冲线，又是倒数第一，和谁跑都是倒数第一。我文科课稳居前三名，一直也很心高气傲，但就是200米，每一次都是倒数第一。那个时候每个月都有月考，月考体育也算成绩的，每一次考完体育月考，又是倒数第一，每一次我都会找个地方哭，一哭几个小时，凭什么啊，不是说努力就会有收获吗，为什么我那么努力，我还是倒数第一。本来就多愁善感敏感脆弱，再想想这惨淡的现实，想想各种不如意，于是开始伤春悲秋，躲到一个没人的地方开始一哭几小时，哭完后还记得等眼睛不红了才去洗澡吃饭继续晚自习。如果我光明正大在别人面前哭，大概只会在我看了一个特别催泪的电视电影或者一本书里的一个片段的时候，如果是因为自己遭受了挫折，基本不会，就是哭也会找一个没人地方，我就是拉不下来这张脸，好吧，我现在哭了。

好成绩以及各种社会实践给了我骄傲的资本，所以也一直很骄傲，很自信，觉得没什么事情是自己做不到的，没什么事情是努力不能得到的。可长大后，才发现有更多的事情是你努力了也得不到的。尤其是经历一些事后，就会变得越来越老练。几天前妹妹买了一台古筝，快递员送货到家，爸妈再三验货，确定没有问题了再收货，在一旁的妹妹很不理解，她觉得她已经验过一次了，为什么爸妈还要继续验，她觉得爸妈把人想的太坏了。我当时听了就觉得我妹还是很单纯。也对，其实我也很单纯。就在大二的时候，跟桢总聊天的时候他就说过，在幸福家庭长大的孩子，从小物质充裕，没有经历过灾难、欠债、疾病，父母保护的很好，就会成长的很单纯，相信世界充满了真善美。他说我感觉很清纯很单纯，眼神特别像小孩。家里其实并不是从小就物质充裕的，是后来爸妈创业才过的好了的。不过虽然如此，但我从小也是想要什么爸妈都不会拒绝我的，成长的环境也很单纯，所以觉得世界充满了真善美。可能懂事者已经知道我又要提YD了。到现在我还是十分肯定他对我人生的教育意义，第一次亲身感受到这种不入流的人，第一次被欺骗的彻彻底底。只从经历了他，我对所有人都开始有戒心了。而且到了这把年纪，已经不再做小女生的公主梦了，也不会进入一段暧昧关系了，喜欢就给机会接触，不喜欢就明确表达，不会认什么哥哥妹妹，看见好看的帅哥也就看看罢了。因为你现在越来越明白，你没那么瘦，没那么漂亮，没那么优秀，家境也没那么优越，那种又高又帅又有能力，有钱还专一的绝世好男人，以自己的条件，是遇不上的，就算遇上了，也配不上，所以找一个差不多的就得了，对你好的，专一的，家境不要太差，还要上进对自己有点要求，别吃软饭，那就可以了。谁不想找一个高富帅，可那种富一代富二代个个都是人精，是我们这一种普通家庭的女孩子能驾驭的了的吗。做人还是踏实点吧。之前跟弟弟聊天，我问他觉得姐应该嫁一个什么样的人，才读小学的他一脸严肃认真，跟我说中等的，不用太优秀，太优秀的不好，但也不能太差，强调了两次中等就可以了。那个时候一笑置之，现在回想，如果我能有小胖子一半的通透，一半的踏实，我也不会好高骛远至此然后被骗的彻彻底底。有时候大人还不如小孩看的清，真的要像小胖子学习。刚知道YD劈腿的时候啊，真的感觉天都要塌下来了，也是那种找个地方一个人哭的状态，不过现在还不是又走出来了吗。一想到我还可以遇到比他好几万倍的男生，而他再也不会遇到比我好的人了，我就觉得看开了。很多事情当时觉得很难受，但过后看就觉得是财富。我想很多事情，你想要的话上天会给你的，只是这需要时间。没错我初中很胖跑步很慢，可我上了大学后，我还坚持运动，我还能参加校运会4*100接力赛，我还能在直道超两个人，我想当年那些超我一大圈的人初中毕业后就没有运动习惯了，现在再让她们跑一轮，还不知道是谁拉谁距离呢。现在体育运动对我来说不仅不是噩梦，还是我的骄傲。或许以我目前的心理素质，我还不能十分淡定应对科目三，但等我经历了更多事情的时候，我的心智越来越成熟，越来越淡定，然后再重新考，或许就都一次过了。