这个九月，我再也没有开学

有一个夏天是注定的，那就是毕业季。

一

四年以后，我穿着黑色短裙，站在桥上，想起四年前琪仔在这座桥上给我拍照的下午……呵呵，又是熟套的《百年孤独》开头。

我以前确实总想着，模仿张嘉佳的《从你的全世界路过》，把我的大学生涯改写成长篇小说。像什么《致二货》，《这年九月我们再也没有开学》，《未完待续》等等等等，然后在毕业那天送给我的舍友。

我未进入大学时，头发不是很长，脸圆圆的，体重大概有114斤。大学用了4年的学生卡上的头像，每次都会被人家反问几遍，这是你？这是你？为什么没有人告诉我高考报名的那次拍照，就是大学里所有的证件照！所以虽然不能打扮的美美哒，至少不要太挫了。转眼四年过去，身高还是那个身高，脸还是那么远，体重降了20斤。高中拼命想瘦点却是徒劳，大学拼命想结实点儿也还是徒劳。就像现在，我想再坐在广外的图书馆看看书，躺着宿舍的床上和舍友聊聊天也都是徒劳，于是我终于知道，我生命里的青春，被彻底留存在了这里。

二

大一时我十分懵懂，没看过动漫没打过游戏，每次都鄙视我看动画片的舍友，她们嫌弃的回我，“这叫动漫好不好！”我问过最经典的一个问题，“《柯南》是福尔摩斯写的吗？”后来，为了培养我自己的广泛爱好，我“强迫”自己去看那些幼稚的动画片。

“我去看《福尔摩斯》怎么样？”我问二。

“别看了，你看不懂。”没办法，二说话就是这么给力，简单粗暴一语中的。真的，我会看不懂的，所以我就没试图去证明自己是可以看懂的。

还有一次我要看《破产姐妹》，二说，“你还是别看了，会受不了的。”呵呵，我终究还是没看，不过一直自称很单纯的孩纸雷奶奶都不知道看几遍啦！哈哈。

想起高一的时候，男生们总是喜欢偷悄悄的看武侠、修神之类的小说，我和我同桌说“借我看吧！”他递给我然后说“不是我小看你，你绝对看不懂。”真的，在我看第二页的时候，已经完全忘记第一页的人物了。所以我目前为止，没有看过一本武侠，到现在分不清杨过小龙女的关系，我唯一看过的武侠电视剧，就是贾静雯那版的《倚天屠龙记》了。就我这情商智商，最多能看个言情小说，呵呵。

再后来，我升上大二，适逢换届，光荣当了领导，其实就是个秘书部副部长！回想大一我对前辈师兄师姐们真的是可敬可畏，见面希望绕着走，QQ短信各种敬语，在他们眼里就是胆小不喜欢说话，其实在家人眼里我也是这样子的，我哥说找女票就要我这个性格的，文静听话很乖（捂脸，呵呵哒，他是得多不了解我！）。我就是典型的大人眼里的乖乖女，朋友眼里的大逗比！所以，师弟师妹从来不怕我，还经常鄙视的说，“我不认识你”“师姐你好二”“师姐你脸皮好厚！”好大的胆子，怎么可以和师姐这么说话！以为你和师姐很熟吗！没办法，一开始形象没有树立好。

算一算，好像自上大学以后，我的设想就一概落空。我想要当一个好学生，却成绩平平；想要学会编程，却完了设计……凡此种种，似乎我总是走在人生的岔道口上。有时候我甚至会怀疑，要是当初我做下了别的选择，是不是今天的我，就完全是另外一个人了？

选择的大学，选择的专业，选择的职业……是不是一个又一个选择叠加而成的，就是我的命运呢？随后我意识到，命运不命运的，不好确定。可我会在某年某月，毕业离校，这件事情，叫做注定。

三

当注定了的夏天到来。就到了毕业季。

典礼的那天，之前公司说可能叫我去北京出差，我其实很想去的，因为我可以先回趟家，再去北京，否则今年没了暑假，我一年只能回一趟家。最终，我还是回学校去参加毕业典礼了。这些日子广州深圳来来回回，车费都让我倾家荡产了。

公司前辈说，典礼不是可以吧参加吗？是的。然而我无论如何都必须回去，因为，四年的时间，在那里等着我，我必须回去和过去的岁月，老师，同学说再见。否则等到各自走远，我就会走失掉学生时代的最后一个证明。

其实也没那么伤感的。我想过很多年以后，我孩子陪我逛广外，我和他说，那个是我住过的宿舍，那个是我最喜欢的食堂，有3毛钱一碗的米饭，也有4块钱9个的饺子。

想当年大一军训，帽子也一顶一顶扔过。手臂挥舞，一顶顶军帽被抛向天空。

漂浮四年，终于降落，却已经是学士帽。

我们做着样子，比着手势，在日光下留影。

我们露出笑脸，和爱过的恨过的人出现在同一张照片里。

这是我经历过最真实的毕业季。从今往后，再没有毕业季。

四

这一年的夏天，我坐在办公室，想着，快期末了吧，图书馆外的芒果应该都熟了，每次芒果熟了，我的暑假就到了。现在，芒果又熟季，我却没暑假了。

公司的大神辞职了，理由是要去西藏看看；另一个同事也请假了，貌似去旅游了。上次想乘着大学生的身份，赶快办一张台湾通行证，但是因为缺个章没有办成，就这样，我就错过了，因为我再也不是大学生了。

我想起自己那几个大学生涯的故事，整理了下大致有7、8万字，我到现在也没有写完，毕业就提前结束了。也不知道这算不算是另一种遗憾。

实际上这个问题，我也没有想明白，那时候我十九岁，身体里应该有一股用不完的劲，哪来那么多的忧伤怀念记录。我现在想，也许我只是恰好在那个时候，碰上了二逼文艺，于是就有了后来我发生的，和我写下的这一系列装逼。但我依然遗憾，爱得不够用力，恨得不够用力。我应该更疯狂些，可我没有，我喜欢过的人，变成了遗憾。我应该痛揍哪些人，或是被哪些人痛揍。这些我没有做过的选择，全都去了平行的时空。假若大学能够重来一次……好的，我知道的，大学是不能重来的。211不行，学的是相对论也不行。

五

如今这么多年过去，食堂的饭菜依旧难吃，宿舍电费依然爆表，这所学校还是有那么多的槽点，可我就连一句我艹，也说得如此温柔。是我人之已滚，其言也善吗？又或许是我终于成熟了一点吧。这个我曾经死磕过的地方，我再也不会去怨恨它了。这一次的离别，她教我学会了谅解。

毕业一季，几多遗憾。

而站在分别路口上的我们，说出的每一句话都将是道别。

那么，说点什么好呢？

（容我继续装逼。）

我无数次思索。最终得出了一个无比烂俗的结论：爱过。

爱过这里的微风，爱过这里的大雨，阳光下教学楼的倒影，男孩女孩行走在雨季，爱过这里的夏天，爱过这里的树荫，爱过这里的一年四季和一切一切可供凭吊的记忆。爱过这里。

假如这就是我们之间的最后一句话。

爱过。