我是如何渐渐失去向人倾诉的欲望的

        我是如何渐渐失去向人倾诉的欲望的？

         什么时候会完全失去，我不太清楚，但我知道是什么时候开始失去的。

                                                                （一）

        上小学的某一天晚上，我向母亲请教最近发生的事的解决办法，母亲对于我的纠缠表现出不耐烦：“你不要老问我该怎么办，你是男孩子，要有主见”

        有时候就是这样，发生的事情对于大人而言可能是一件小事，但对于小孩子来说，那就是天大的事。所以当时的我是既迷茫又恐慌，我真不知道这件事情该怎么去解决，会给我带来什么后果。只是片刻留给我的感觉就是，嗯，妈妈烦我了，我也不再追问下去。

        经过这件事之后，间接锻炼了我独立思考，独立解决问题的能力，遇到事情也变得越来越有主见。在同龄人里，我想法主意比较多。初中时，身边的小伙伴一有问题就找我拿主意，只是，有想法有主意在一些人看来就变成了“心机”的代表，我也纳闷，我又没出过什么坏主意。

                                                               （二）

        步入青春期，自己的主观意识更加强烈，与父母观点不同，更不会向父母倾诉了，于是转向了身边人。我并不是一个逢人逢事就去倾诉的人，只是情绪受影响和困惑才会想着去倾诉。但是，并没有效果。结果总结起来有以下四种：

        不解—“这有什么呢？”

        指责—“为什么要这样做”，这一类很多时候是道德绑架

        比较—“你这个不算什么，XXX还遇到过比你这个更大的，人家都没觉得有什么”

        嘲讽—最怕就是这种，倾诉时会表现出很理解的样子，过后会在某件事发生时嘲讽起来，“别到时候又说什么什么” 、“你当时就是XX这样的”

        经历过之后，我明白，向身边人倾诉这件事已经走到头了。

                                                              （三）

        后来，我开始接触到倾诉者。我也渐渐喜欢上倾听这样的事情。为什么会喜欢，有一个特别的原因就是，听到当事人跟我有类似经历时，我会特别能找到感觉，这种感觉，就像很久之前我经历这件事的时候，有人能懂，能听我诉说，跟我产生共鸣一样。我尝试过解决他们烦恼之后，也讲讲自己类似的事，但是并没有成功，我隐约感觉到一股排斥的力量。

        在倾诉者看来，我的倾诉对他们来说并不重要，他们的问题更重要一些。也是，他们的目的是向我倾诉，又不是听我倾诉。这也是角色定位使然，怨不得他们。

                                                              （四）

        我也遇到过聊得来的人，提到相关话题的时，偶尔也会试探性的提起。但当我意识到对方并不是真正理解的时候，我会委婉的结束这个话题。相比深入探讨争辩出个结果给自己心里添堵，倒不如适可而止。谈恋爱时，对方不理解，我也不会再去倾诉。渐渐的，感情走到了终点。

        我有时在想，我是不是对倾诉这件事情要求过高了。可是转念一想，对我而言并不会，如果仅仅是为了一吐为快，我可以自己一个人关在房间里把这些烦心事说给自己听，我完全可以自己消化。

        这些年陪伴我度过一个个难熬的过程，就是听最有感觉的音乐、写大家看不懂的文字、思考最深的人文价值，以及和灵魂深处的对话。

        我是一个合格的倾听者，但绝不是一个合格的宣泄者。

               Charley

          SOUL名：孤行者