海岛之恋 06

海岛之恋 06

跟文欣在一起的那段时间，物质生活上十分满足，而她对我也十分温柔，像招待客人一般，处处迁就照顾我，以至于让我怀疑自己会不会就此堕落。

而且她这个年纪，又介于她坎坷的情感经历，所以现在的她看得很开，活得也很随性、很放浪。

这意思就是，她把一切都看得很自然、坦然、淡然，再直接一点就是生活中没什么事会让她觉得有什么大不了的。这可能就是一个被抛弃了的人的洒脱吧。

但这份洒脱却不能传染给身边的人。比如我就会不太情愿地想象，在她一个人生活的日子里，她可以轻而易举地带回一个男人来，又或者被一个男人带走。这就是一个人独自生活的节奏和乐趣。

我怎能承认这样的一个女人是好女人呢？

虽然她对我是真的好。

可能她也无所谓别人怎么看她，也许对受过抛弃的她来说，这样短暂的激情才更真实。因为她应该已经看透，男女之间如果不深究情感的话，终归还是床上的事更有趣。而对于很多男人来说所有的爱情最初都要归属于床事，因为你肯定不会爱上一个你不想跟她上床的人，但上了床也不一定爱上某些人，所以很多男人的本性就是见异思迁，不停地在一张张不同的床上迁徙。但女人天生渴望的是，不管在床上还是心上，这个男人都属于自己，跟自己相互依存紧密相依，那才是美好的爱情。但如果始终遇不到这样的爱情，甚至被现实狠狠打击过，就会对爱情放弃幻想，那她的床上就注定会留下很多不同的身影，用以报复幻想中那所谓的美好的爱情。

文欣可能就是这样。

我在这座小城逗留了一个月，因为她的热情似火，我的身体是每况愈下，一天不如一天。肾虚的阴影开始笼罩我，我甚至感觉四肢乏力，看东西都有了重影。我开始有些顾虑，尤其是害怕夜晚到来，她的手臂总喜欢往我脖子上勾，然后说一句:“来嘛，拿出你男人的魄力来！”

起初这样的话很是让我激情澎湃，当然也很尽兴，她随便的一句撩拨都能让我失去理性，但后来，我再听到这样的话就感觉像是被催债。我总是苦口婆心地劝她:“能不能让我休息两天？你这样逮着蛤蟆攥出尿，我身体会吃不消的！”

初见时我们两个之间还有些拘谨，但是一个月的相处后就变得毫不见外，她有些不满地说:“什么叫吃不消啊，你少跟我来这套，没新鲜感了就直说啊，一开始那股要把我吃了的劲儿哪里去了？你这年轻力壮的，你怕什么啊你！”

可我真的有点吃不消了，我也是血肉之躯啊，而且我作为一个流浪了很长时间的人，身体里多少萌生了点诗性和文艺气息，我觉得我正朝“看断世间冷暖”的流浪诗人靠拢，我内心里慢慢有了挣脱俗世的感觉。可是被她这么一搞，我觉得自己变成了淫贼，是彻底俗套了！关键还是不由自主地被她解锁到了很多新姿势，真是让我自惭形秽。

我不能再这样堕落下去了，如此放纵，必定不会有好下场的，这不是正确的生活方式。

所以那一天我对她说:“谢谢这段时间以来你给我的陪伴和陪睡，但我要走了。”

当我说出这句话的时候她眼睛突然变得很清冷，再文艺一点就是眼神里起了涟漪。她竟然有些不舍地说:“走？你没开玩笑吧？”

“没有，真的要走。”

“为什么啊？我对你不好么？”

“这……”我想说再不走我就成人干了，但即便亲密如斯，也不能说得太直接，于是委婉的说:“我要继续我的生活和旅行，谢谢你所有的给予，真的很美好，但我要寻找属于我的生活去了，谢谢你，你是我经历过的最美丽的风景！”

她看了我好一会儿，然后瞪大了眼睛，说:“你少给我扯！我就想知道是你脑子有问题吗？现在的生活不好么？我对你不好么？我什么都能给你，你难道还不满足吗？”

“姐，你听我说，不是你想的那么简单，在这可以满足我的物质追求，却成全不了我的精神向往。寂静的黑夜里，我总能听到远方对我有种隐隐的召唤，那种内心里寻找归属的感觉，你能理解吗？”

她呆呆地看了我一会儿，若有所思，随后突然冲过来掐住我的脖子:“你叫谁姐呢！谁想当你姐！睡了一个月把我睡成你姐了是吧！我算明白了！你这个王八蛋，玩腻了就想跑！”

“不不不是……快……松手……”

“我掐死你！”

那天夜里很晚了我们都没睡，就在床边坐着，她翘着腿，神色黯然，一个劲儿地抽烟，也不说话。

我突然觉得对她很歉疚，因为我并不知道自己对于她有何意味，但如今看她的样子，似乎我对她意义深重。

她抽完最后一根烟，说:“呃……可能是这一月我没有节制好自己，以后肯定不会一直这样的，所以你……能不能……别走了？”

“别走了？然后呢？”

“留下来，我养你啊。”

我一愣，突然一阵莫名感动，而且竟然真的有一点点心动，因为我只要点点头，就能马上获得一份“暖饱思淫欲”的生活。但我矫情地觉得这不是我生活的意义，而且我也理性地觉得我不能成为她的唯一。从她的经历和技术上看，她是一个“前有无数故人，后有无数来者”的多情女子，虽然她此时无比深情，但我终究只是她床单上的一个过客，没必要等到她厌烦我的时候再离开。

在不舍中离开，才是最好的离别吧。

于是我坚定了一下信念，说:“哦不，我觉得我不属于这里，这也不是我想要的生活，所以，很对不起啊……”

她竟然泪光闪烁:“我知道你心里是怎么想的，我承认，我有过很多男人，但说实话，大部分都是逢场作戏。我曾经以为我和他能够白头到老，到头来还不是一场空？你并不理解我对男人的理解，有些男人一眼就能看出只想和你玩玩，所以我从来没有挽留过谁啊！之所以对你不舍，是因为我觉得你是一个……可以留下来跟我一起生活的人，你踏实、安稳、单纯，我能给你的很多，你也能给我很多，我们在一起可以过得很舒服很自在。我知道你现在年轻，喜欢追求意义，但有时候意义真的没有意义，看得见的生活才是最实在的。我只能对你说这些了，也可能，你一生中并不轻易出现这样的机会，也不会轻易再遇到像我这样的人，所以，你好好想想吧。”

她的话满含诚意，我还真就好好想了两三天，但最终我觉得年轻人，势必不会在经历之前妥协，也许很多年后我真的会后悔，但我此刻也真的接受不了，这就是命运。况且我不是那种想让女人养着的人，而且我坚定地认为我们是不能天长地久的。最起码的，我断定我们的关系一多半是靠那种事维系的，可我已经无力应付接下来的几个夜晚。

谢天谢地，最终我的脑子还是清醒的。

虽然她有些难过，但最终还是释然。我离开的那一天，她很不舍，但还是给我送别，在我们最初相遇的地方。

一条狭窄的小公路、一片广阔的海、一片蔚蓝的天、一方有风吹过的旷野、两个偶然相遇的人。

在相遇的地方分离，不知是伤感还是诗意。

她最后对我说的一句话是:“如果想我了，可以随时回来找我。”

我点点头，“嗯”了一声，然后背上我那巨大的旅行包，骑着单车走了。

骑出一段距离，回头望的时候，她还站在那里，远远的渺小的身影，如同初次遇见那样。

我眼角竟然有些湿润，对着她用力挥了挥手。

其实我也有些不舍……

从文欣给我的那种舒适的生活中走出来，就像是刚从一个密封的房间里走出来，觉得自己又回到广阔的世界里。不知道为啥，一个多月安逸的生活却不能让我心安，可能觉得那种生活太不劳而获了吧，没有深刻的获得感。

而从文欣那里离开后我又马上进入那种风吹雨淋的漂泊生活，日复一日的奔波，感觉这样的生活才真实才心安。而我真的很想对自己说，我的这种心态，是多么的犯贱啊！

但是每每躺在陌生地方的简陋小旅馆的床上，我一闭上眼睛，就能回想到文欣那张温暖宽大的床，还有她热情似火的身体。我其实是很想要一间温暖的屋子一张宽大的床和一个热情的女人的。流浪虽然看上去是很洒脱很牛逼的一件事情，但它应该属于一种随性而又诗意的生活，是始于你内心的求索。但诗意和随性，总有耗尽的时候，那时候就会变成一种无奈的流浪，而且真的要流浪一辈子的话，那时候你就不是什么诗人了，而只是个叫花子！

我想等我感觉到累的时候，终究要停下来，停在一个人的面前，牵住她的手，和她一起，回归到平凡的生活。

那段时间我在网络上认识了一个姑娘，她叫孙文丹，跟我年纪相当。她对我的兴趣在于我的经历上，她曾在网上给我留言，说她的人生也很不幸，命不好，也自暴自弃自杀过，同样没有成功，以后的生活就变得落魄不堪。我问她具体经过，她说她跟男朋友很相爱，但是男方家里坚决反对，于是两人痛苦中决定跳河殉情，喊完“一二三”以后，她勇敢地跳下去了，男的却怂了，考虑再三觉得这种事实在是太过幼稚。而她在河里沉沉浮浮地说什么“我做鬼也不瞧不起你这孙子”之类的狠话，但好在一条渔船救起了她。她上岸后再去找男友，男友已经消失不见，于是她从此再也不相信爱情了。

真是个可怜的姑娘。

而且她现在的生活一定很枯燥，不然也不会在看到我的那些网络日记后对我的流浪生活充满向往。

有一天她竟然问能不能加入我。

我回复她说“我又不是什么组织，我就一个人，加入我干什么？再说我无牵无挂无父无母，你没必要学我的！”

她回复说:“我也无牵无挂无父无母的，我妈妈在我很小的时候因为一次争吵被我爸爸失手杀了，我爸爸畏罪潜逃了，我跟着奶奶长大的。我也受够了生活的编排，我想自由自在地生活，我想跟你那样去很多陌生的地方，经历很多新鲜的事情，求求你了，可以么？”

我听了鼻子一酸:“欢迎你加入。”